Mit üzen Neked Elvis a tökéletes esküvő érdekében? (#2)

Mit üzen Neked Elvis a tökéletes esküvő érdekében?

Ezen cikk  1. része itt olvasható!

Rizsszórás, sziromhintés, bubifújás

elvis-eskuvoje-rizsszoras

Aki magával elvisz egy marék rizst, azt előre megfontolt szándékkal fel is kérik, hogy hintse meg vele az ifjú párt.

Az áldás, a bőség, a bő gyermekáldás szimbóluma ez.

Hm, hogy a szeretetből, türelemből, megértésből, idegekből is legyen elég! 🙂

Elvisnek egyszem leánya született. (és ki tudja, hogy szerte a világban még hányan…)

A rizsnek több kellemetlen hatása van, mint a jótékony. Ha voltál már közeli barátod esküvőjén, akkor biztosan megosztotta veled, hogy napokkal az esküvő után is szedegette mindenféle hajlataiból, hajából a rizst, beazonosítva a megelőző szúró érzés okát.
Az sem utolsó szempont, hogy padlón, kövön életveszélyesen csúszik – eltakarításáról gondoskodni illik, mielőtt az utánatok következő ifjú pár az igenek előtt nyakát töri.

A rózsaszirom nem férkőzik be az alsóruházat alá, nem tolakodó. Szépen lengedezik előttetek, majd ruhátokon, vagy a padlón coccolinomaciként űberromantikusan landol.

Ha a fogantatás pillanatában jelentkező sokaságot és mesés delíriumot szeretnénk szimbolizálni, akkor odaszervezhetünk buborékfújókat. Apró hátránya, hogy egyes ruhákon meglátszik a kipukkanó mesefigura, de nem feltűnően.

Mindenesetre élmény és kedves gesztus ez. Nem utolsó sorban, csodás képeket lehet róla készíteni. Már akinek megvan hozzá a megfelelő masinája!

Elvis üzenete az esküvődre: bármivel is lepnek meg, lelkileg készülj föl előre, és fogadd olyan lazán, vidámsággal, ahogyan ők tették a haverok rizsszórásánál!

Mibe kerül az esküvő?

elvis dollar

Azt gondolom, Neked, olvasómnak sem kell dollárezreket elkölteni, mert nem attól lesz tökéletes és igazán emlékezetes az esküvőd!

Természetesen törekedni kell a minőségi alapanyagok, termékek szolgáltatók “alkalmazására”, mert ugyebár sz*rból csak sz*rt lehet… És alapból, ami jó minőségű, kiváló termék, vagy szolgáltatás, annak bizony megvan az ára!

Elvis 10 ezer dollárt költött a szűk körű, 8 perces szertartás utáni fogadásocskára. Az fejenként 100-130 ezer forint lenne ma. Neki nyilván volt ennyije, és nem verte magát emiatt adósságba.

Nem rég végeztem egy kutatást az ügyfeleim körében. A legtöbben 20-30 ezer forintot költöttek (vendég)fejenként az esküvőre. Természetesen volt, ahol kijöttek 11 ezerből, és volt ahol 44 ezer forintra jött ki per-kopf-költség. És még nem is volt olyan kimagaslóan fényűző az utóbbi.

Elvis üzenete, hogy ne adósodj el az esküvőd miatt. Minden anyagi szinten meg lehet valósítani a pompás, királyi eleganciát, és bele lehet futni a gagyi, vagy giccs kategóriába. Törekedj a minőségre mindenek felett, legyen az ruha, étel, szolgáltató. Abban nem csalódhatsz túl nagyot.

A nászút, tervek, módosítások

ElvisWeddingElvis és Priscilla titokban házasodtak össze, hogy a rajongó tömeg érdeklődése ne véletlenül se jelentsen plusz terhet az esküvőn.

A mézes heteket Európában szerették volna eltölteni.

Valahogyan kimaradt a számításból, hogy nem tudják olyan gyorsan és időben megszervezni úgy, hogy a sajtó és a rajongók ne szerezzenek tudomást róla. Akkor ugyanis fuccs az intim hangulatnak, a csak egymásra figyelésnek. Rohanás van, mint a Hard days nigth-ban.

Így kényszerültek Las Vegashoz közelebbi nyaralóhelyre: a Bahamákra. Morzsoljunk el egy könnycseppet, bár több párom is oda ment nászútra és boldogan tértek haza. Igaz, ők nem szakították félbe azzal a felkiáltással, mint Elvisz: Nem tetszik annyira!

Elvis kedves figyelmeztetése számodra: a nászút szervezéséről se feledkezz meg az esküvőszervezés alatt, nehogy lemaradj arról a helyről, ahová mindig is vágytál!

Ha tetszett az írás, jelezd itt alul, vagy add tovább!

JÁÁÁTÉÉÉK:

Elvis szuletesnap-street-gabor-huba

 

Ez a cikk ennek a folytatása! Ha nem olvastad még, kattints ide!

Más hírességek üzeneteit itt találod!

 

Boldog készülődést!  Üdv, Hubadúr ceremóniamester

Ceremóniamester + 1 dal rólatok
Ceremóniamester + 1 dal rólatok

Ha ceremóniamestert keresel, kattints ide!

Hubadur ceremoniamester logo  

Mit üzen Neked Elvis a tökéletes esküvő érdekében? (#1)

eskuvo_elvis-presleyMit üzen Neked Elvis, hogy olyan királyi esküvőd legyen, mint az övé volt?

A kései korszakáról nem akarok írni, amikor már a szerek beszéltek, daloltak belőle. Persze annyi tanulsága azért máris van, hogy elegáns, meghitt esküvőt nem lehet túlzott alkohol- vagy némi drogfogyasztásra alapozni.  Erről elég is ennyi.

Mivel alapvetően muzsikus volt Elvis, hát kezdjük itt:

Esküvői zenekar

elvis-1956Elvis zsigerből tudta, mi a jó zene. Mi az igazi tánczene. Hogy mi az a ritmus, téma, muzsika, amitől még a falábúak, botfülűek, unottarcúak is lábrázást kapnak, s táncra perdülnek.

Képzeld el Őt magát az esküvődön: a nagymamától, az unokaöcsédig, a főnöködtől a síoktatódig, sőt a pincérek, a ceremóniamester, a fotósok fülig érő vigyorral az arcukon, csillogó szemekkel buliznak. Őrjöng az egész násznép.

Rémálmainkban se jelenjen meg az a kép, hogy a pompás lakodalmi menü után mindenki csak ül a savanyú uborkát szopogatva, és az esküvői zenekar játékára panaszkodik, hogy:

  • Erre a zenére nem lehet táncolni!
  • Nekem ez túl hangos!
  • Szóljon már hangosan az ének!
  • Hol a zenekar, miért nem játszik?
  • Miért nincsen lakodalmas, mulatós?
  • Miért megint mulatós zene szól?

Elvis természetesen azt is tudta, hogy kiváló zenét kiváló muzsikusokkal lehet csak csiholni. Nem bízta esküvői DJ-kre, bár azok között is vannak kiválóak és változatos bulit “csinálók”!

Esküvődre Elvis azt üzeni: válassz olyan zenét, esküvői zenekart, ami minél több embert képes megmozgatni. És
amikor esküvődre zenekart keresel, jól nézd és hallgasd meg, mennyire tudnak és akarnak zenélni. Mi belőle az élő muzsika és mi a plébekk. Tudnak-e alkoholos befolyásoltság nélkül felelősségteljesen muzsikálni, szórakoztatni (utóbbit lehet, hogy én üzenem… Huba, a szerk.)

No de ki fog mégis táncolni?

Ápropó: Kit érdemes elhívni az esküvőre?

elvis_megivas-eskuvoreElvis esküvőjéről milliók értesültek előzetesen és utólag is. Na nem kapott meghívót ám mindenki! Még az ismerősök, kollégák, közvetlen baráti rajongók sem. Udvariasnak látszó, erőltetett bájolgás ejtve! Savanyú arccal eleve kizárta magát a meghívóra vágyakozó.

Elvis alig hívott el embereket a saját esküvőjére, pedig már akkor
rengeteg kedves ismerőse akadt szerte a világban. Nagysága ellenére a lehető legkisebb esküvőt szervezte meg, picit ellentmondva majd a torta fejezetnek. (és ne feledjük, hogy a szertartás után majd 1 hónappal szerveztek egy külön fogadást a barátoknak)

Elvisnek egyetlen egy lobogott a szeme előtt: önmagára és szerelmére tudjon koncentrálni a boldogító igen kimondásakor. Elvárások kereszttüzétől elszigetelve felhőtlenül, pózmentesen hűséget esküdni, szerelmet vallani, ünnepelni.

Elvis Presley-nek az alábbiakat köszönd meg a vendéglista összeállításánál:

Nem kell MINDENKIT meghívni.
Nincs kötelező lista.
Feleslegesség, öncélú jópofizás kizárva.
Ismeretlen, ezer éve nem érdeklődő arcok értesülnek majd újságból.

Ha a Király ezt megtehette, nekünk, boldog alattvalóknak miért kellene másként cselekednünk?

Esküvői torta

eskuvo_elvis-presley-tortavagas2Elvis sosem kispályázott. Mindenből a legvagányabbat, leggazdagabbat, legnagyobbat akarta. A torta éppen ezért szinte már a mennyezetig ért.

Tartása volt, királyi pompája, annyi emelete, ahány lépcső van a new-
yorki szabadságszoborban.

Amikor megvágták, nem kellett leszedni semmit se róla, miatta nem kellett összekennie magát: méltóságukat teljes egészében megőrizhették.

Nem kellett szalagtűző gombostűt keresgélni rajta, nem kellett letekerni a díszszalagot, amin ott csüngnek a leválástól rettegő tortahab darabok.

A torta felszelését élő muzsika kísérte.

Elvisz azt üzeni az esküvői tortádat illetően, hogy kerüld az olyan tortadíszt, ami a torta közepéből Neked kellene kicsavarnod, vagy az oldaláról letekerni. Elkerülheted az eleganciaromboló jeleneteket, és méltósággal szelheted meg a tortát. Üzeni azt is, hogy az esküvői torta legyen egy fénypontja az esküvődnek, és ezt jelezd egy külön erre a pillanatra megválasztott kedves, hatásos zenével.

Ha tetszett az írás, jelezd itt alul, vagy add tovább!

JÁÁÁTÉÉÉK:

Elvis szuletesnap-street-gabor-huba

a “megfejtésedet” írd meg itt! Kösz.

Folytatása következik. A folytatáshoz kattints ide!

Más hírességek üzeneteit itt találod!

 

Boldog készülődést!  Üdv, Hubadúr ceremóniamester

Ceremóniamester + 1 dal rólatok
Ceremóniamester + 1 dal rólatok

Ha ceremóniamestert keresel, kattints ide!

Hubadur ceremoniamester logo  

Sherlock Holmes a ceremóniamester példaképe?

Sherlock

Mit tanultam el Sherlock Holmestől, ettől a bohém profitól?

Rajongással néztem eddig mindegyik részét a filmnek (egyik részét még egy brüsszeli kiküldetés alkalmával eredeti nyelven). A Sherlock-feldolgozások közül ez a változat tetszik nekem a legjobban. Pörgős, meglepő, humoros, lendületes.

Robert Downey, Jr. rettentő jó arc, bámulatos és energikus színész. Vele még a life-long-learning is könnyen megy.

Egy jó ceremóniamester folyton tanul, figyel, fejlődik.

Robert jeleneteit nézve egy halom megerősítést kaptam.
Rendkívül fontos ez, hogy az esküvőket – lehet, hogy éppen a Tiedet – továbbra is igényesen, precízen, elviselhető humorral vezessem le.

Alkalmazkodás, rejtőzködés, beépülés

Sherlock-jelmez
Alkalmazkodás

Amíg Mr. Sherlocknak olykor elemi érdeke totálisan elrejtőzni, nekem ceremóniamesterként csak egyféleképpen értelmezhető ez a feladat: Alkalmazkodni a vendégekhez, ne kitűnni, minél inkább maguk közül valónak érezzenek. Elfogadjanak.

Természetesen ez nem jelenti azt, hogy amikor irányító feladatom akad, akkor is rejtőzködő vendégként mutatkozzak, hanem határozott vezetőként. A párok megbízásából, avagy a Te megbízásodból.

Volt, hogy a pár citromsárga szmokingot adott, kérte, viseljem azt az esküvőn. Mivel a mókában általában benne vagyok, ezért szívesen vállaltam. De alapvetően az öltöny az esküvői viseletem.

Mit iszol?

Sherlock-ital
Fogyasztás

Nos, ezt az Ars Ceremonica-ban lehet, hogy olvastad már, hogy esküvőt vezetni csakis alkoholmentesen lehet tisztességesen. Ennek megfelelően vigyázok Rátok józanul, a vendégekre, szolgáltatókra, és hazamenetelkor a közúti forgalomra. Csúf dolog lenne egy ittas vezetésből eredő balesettel beárnyékolni a Ti csodálatos napotokat!

A filmben főhősünk remekül bírja az alkoholt. Az esküvőn én egyáltalán nem iszok semmit sem a gyümölcsleven és a vízen kívül. Amikor koccintok, akkor is szigorúan pálinkának látszó folyadékkal, buborékmentes vízzel, vagy almalével koccintok.

Legyen tánc!

Sherlock-tanc
Esküvői tánc

Táncot, bulit még egy előre betervezett, vagy meglepetésjáték kedvéért sem állítok le. Nincs igényem arra, hogy többet szerepeljek, mint amire éppen szükség van! És ehhez tartom is magam.

Nem lesz tehát bugyuta, megalázós, öncélú játék, csak legfeljebb olyan, amit ti nagyon szeretnétek, vagy éppen rám bízzátok.

Ami pedig a nyitótáncot illeti, olvasd el ezt a cikket!

Polgári (ál)szertartás

Sherlock-szertartasvezeto
Szertartás

Holmes társa megnősült a filmben és ő lett a tanújuk. Emlékszem, egyszer a feleségem is beugrott tanúnak, mert késett a menyasszony unokatestvére, és a szertartásnak márpedig el kellett kezdődnie.

A szertartásokban mindig van valami fontos üzenet, amit magam is hazaviszek, átgondolok. A legszebbek a fogadalmak. Itt olvass utána, miért lehet neked is fontos és emlékezetes az esküvői fogadalom (ld. cikk közepe)!

Van, amikor engem is felkérnek szertartás vezetésre, magyarul és/vagy angolul. Örömmel vállalom, mert egy pluszt adhat mindnyájunknak. Igyekszem minden esetben a lehető legszemélyesebbre szabni a szertartást. Ez nyilván nem hivatalos, de ha már máskor megtörtént az esküvő, akkor egyesek szerint megerősítő, mások szerint álszertartás mégis emeli a nap ünnepélyességét.

Gyakorlás, precizitás, tűz

Sherlock-tuz
Pontosság, tűz

Hány embert lőhetett le Tell Vilmos, amíg eltalálta az “élve maradt” ember fején az almát?

Mi ceremóniamesterek is bizony élő embereken kísérletezünk az elején, mire az évek során kialakul(t) a saját vezetési, konferálási, bulifelpörgető stílusunk.

Minden esküvő násznép-összetétele teljesen változó. Egyszer csendes, máskor harsány, máskor népies lagzikhoz szokott, megint máskor elit… Az első találkozáskor felmérjük, milyen társaságotok van, kiket hívtatok el, és milyen hangulatban vannak, mire nyitottak.

Innentől mesterlövész-pontossággal tüzelünk. Csak annyit és azt, ami mindenkinek jól esik.

(A jobb képen világjáró Danila és Steve esküvőjén óriás-csillagszóróból rajzolunk szívet a párnak a fotóhoz.)

Gondosság, előrelátás a tökéletes esküvő alapja

Sherlock-tavcso
Előrelátás

Távcsövet nyilván nem hordok magamnál ceremóniamesterként, azonban mégis messzire előre látok.

Megtervezzük az esküvő napját, és ahhoz képest tartjuk a menetrendet, amibe be vannak építve pihenő és tartalék percek. Listát vezetünk arról a forgatókönyvben, hogy melyik kelléket hova kell vinni, hogy bevethető legyen. Ennek átgondolásában is segítek.

Szerencsére a vőlegénynek (Ricsi, békefenntartó katona) a képen is látható díszkard hüvelye egész nap ott lógott rajta, így nem volt külön gondunk rá, hogy odakészítsük, amire be kell vetni. Ugyanis katonáéknál az a szokás, hogy a kardhüvelyből kell meginni egy kupica pálinkát. Volt ott még más bolondság is, de azt máskor elmesélem.

Mindent keretbe foglalni

Sherlock-keret
Keretes történetek

Szoktam javasolni, hogy csak olyan dolgokat képzeljenek el, valósítsanak meg az esküvőkön, aminek van értelme. Az ad szép keretet, vázat az esküvőhöz. Van üzenete.

Szép keretet ad az esküvőnek, ha valami téma köré alakítjuk: például western, 20-as évek, habos-babos, csak sárga.
Ilyenkor már a meghívóba beleírhatod, hogy minden férni viseljen hózentrógert, vagy mindenki legyen valami sárga/kék/lila! Vagy hozzon otthonról egy felesleges tárgyat (amit majd kisorsolunk, vagy találomra leajándékozza valakinek).

(A kép Zita és Tomi esküvőjén készült, de nem ők az ifjú pár: Anna és Attila az előző évben házasodtak össze. No és képzeld, hogy hívják a nem rég született kisfiukat! Huba. Klassz srác. 🙂 )

 

Töréspontok az esküvőn

Sherlock-tores
Törés

Holmes kiválóan verekszik. A legváratlanabb helyzetekben felveszi a Jackie Chan-féle vicces harci modort, és kikockázva végignézhettük, hogyan zúzza porrá ellenfeleit, támadóit.

Bevallom, a szavak embereként, nem vagyok a verekedés, agresszió híve. Egyetlen egy helyen viselem el az esküvőn, na jó, 2 helyen:

A tányértörésnél, és a pohártörésnél.

Alapvetően mindkettő nagyon szép hagyomány, bár nem veszélytelen. A pohártörésnél ugyebár kis zsákba teszik az eltörendő poharat, amit a vendégek Mazeltov-kiáltása követ. Izgatottan szokta várni mindenki, hiszen a nem zsidó vallásúaknak is egy óriási kirándulás más vallások hagyományai között. Nem mellesleg közösségkovácsoló az első pillanattól kezdve.

Tányértörésnek, mint minden törésnek lehet a küldetése, hogy a jövőre nézve az utolsó nagy veszekedésnek látszódjék, ahol csak úgy röpködnek és törnek a tányérok. De szokás megszámolni is a darabkákat, annyi évnyi boldog házasságra , vagy gyermekre lehet számítani.

Túlélőkészlet, Mc Gyver Kit

Sherlock-tulelo
Váratlan megoldás kezelése

Valószínűleg nem sok ceremóniamester érkezik ennyire felkészülten a váratlan helyzetekre, mint ahogyan én. Túlélőkészletemmel mentettem már meg többeknek a fejfájását, ruháját, a vetítést, rizsszórást, buborékfújást…

“Köszi, Huba, hogy adtál fejfájás-csillapítót!
Innentől már mosolyogva táncoltam hajnalig”

Anita az 5-ös asztaltól

A zene az kell…

Sherlock-zene
A Zene

Amivel különlegessé teszem a párok esküvőjét az egy teljesen egyedi happening. Egy dalban énekelem meg, hogyan jöttetek össze (“jujj, ha az tényleg megírnád, volna megdöbbenés…” vagy “hát a mi történetünk teljesen átlagos” – gondolod most, de sosem teregetem ki, ami nem tartozik másra), hogyan éltek, merre tartotok.

A kép tanúsága szerint ez sosem szomorkás, túl romantikus dal, hanem egy jókedvű összefoglaló, egy különös időutazás, amiből még a vendégek is sokat megtudhatnak rólatok. 3-4 percig koncentráltan figyel az egész vendégsereg, majd felszabadultan tapsol a végén.

Egy jó filmnek maximum 1-2 folytatása szokott lenni (tudom, a Rockynak, Die Hard-nak, meg a Star Wars-nak több). Szerencsére az esküvők hétről-hétre folytatódnak, örülök, hogy ilyen szép és hosszú sorozatban közreműködhetek!

Laxi-Gomb-rendezoKattints ide, ha szeretnétek, hogy ceremóniamesterként
segítsek a Ti esküvőtök levezetésében is!

üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

Film fotók a film FB oldaláról származnak.
Az esküvői fotókat készítették: Jámbor Zsófia, Bödő Viktória, Simon Péter, Laczkó Erzsébet, Müller-Gányási Dániel, Karsai Martino, Jancsó Gergely

Jennifer Anniston esküvői tippjei

Jennifer-Aniston-and-Justin-Theroux

Jennifer Anniston esküvőjéről a hírzárlat miatt nem sok részlet tudható. De abból a néhányból is rengeteget lehet tanulni, sőt megfogadni. 

rajz-naptar
Az esküvő időzítése: sokszor péntek, szombat. De ez szerda!!

Melyik napra tűzzem ki az esküvő napját?

Kapaszkodj!

Jennifer szerdára, várj, megismétlem: nem péntekre, nem szombatra, hanem szerdára tette az esküvőjét!

Csütörtökön, pénteken már én is vezettem esküvőt, bevallom, szerdán még nem. 

Vajon miért pont szerdára? Ez egészen egyszerű.

Hm, micsoda kedves gesztus a menyasszony részéről, akikről általában az a vélekedés, hogy az egész esküvő CSAK róluk szól!

Ez a hölgy mindenki figyelmét engedte a vőlegényére terelni, hiszen az ő születésnapjára hívták el a számukra legfontosabb embereket. Ezért lett szerda!

rajz-tokeletes-eskuvohelyszin
A tökéletes esküvőhelyszín titka: mindent meg lehet oldani benne…

Mi a legtökéletesebb esküvőhelyszín?

Az esküvő a mai napig életünk legnagyobb házibulija, akárhol is tartjuk.

Igen, pont ebből indult ki Jennifer és Justin.
Kiindultak. Elindultak. Nem is mentek messzire.
A saját “szerény” hajlékukban álmodták meg a tökéletes esküvőt.

Miért is jó ez?

  • Nem szembesülsz azzal, hogy valami nem működik a házban, aminek kéne. Hiszen minden zugát ismered.
  • Nem bóklásznak az étterem másik végén fizetővendégek, és a kirendelt pincérek sem foglalkoznak más vendégekkel.
  • Addig maradsz, ameddig csak akarsz. Ráérsz a parti dolgait otthagyni, nem kell hazahurcolkodnod, rendezkedned.
  • Utazással nem egy el idő, minden kényelmesen megvalósítható.
  • Mivel magadhoz hívod az embereket, ezért tényleg átérzik, hova mennek. Az esküvőnél – érdekes módon – nem feltétlenül gondolják ugyanezt mindannyian.

rajz-csokkapu

Ezentúl tartsa mindenki otthon az esküvőjét!

Vigyázat, Jenny sem javasolta! De ha mégis megtetszik az ötlet, akkor olvasd el ezt a részt figyelmesen!

Csak akkor tarts otthon, ha rendelkezel elégséges nagy és tágas területtel, amelyen kényelmesen elfér annyi ember, amennyit meghívsz – ülve is, állva is, esetleg “alva” is.

A hely nagysága az első legfontosabb átgondolandó, utána jönnek a bonyolultabb kérdések.

30-70 fő hol és hogyan fog

  • várakozni a szertartás előtt, párfotózás alatt,
  • mosdós ügyeit elintézni hosszas sorbaállás nélkül,

A vendégek számára hol, hogyan fog

  • a szükséges kelléktár, alapanyagtömeg várakozni,
  • aminek hidegnek, vagy hűvösnek kell(ene) lennie, lehűlni, hűvösön maradni,
  • elkészülni a vendéglátáshoz a fogadás, kávé, későbbre a vacsora,
  • mindez “felszolgálódni”,
  • a cseretányér megtisztulni,
  • a tánctér megnyílni,
  • az elégséges hely rendelkezésre állni (ki fogja biztonságosan lefedni deszkával a medencét 🙂 ) stb.
rajz-meghivo-vendeg-lista
Az esküvőre hivatalos vendégek listája nem csak anyagi kérdés! Jóléti és jó látni kérdés…

Kit hívjak meg az esküvőre?

Jennifer Anniston 10 évadon keresztül játszott, forgatott a Jóbarátok stábjával. A forgatási időszakban napokig bent laktak a stúdióban. Igazán jóbarátokká váltak. A forgatás idejére.

Mint az kiderült, nem mindenkivel. És ez így természetes.
Azóta 11 év eltelt. És bebizonyosodott, ki az igaz barát.

A legközelibb kollégákat elhívta a sorozatból az esküvőjére, azonban a többit nem.

Meglehet, olyanok is eljöhettek a partira, akikről nem is sejtettük, hogy jó barátai Jenny-nek, hiszen sose láttuk őket kamera előtt (talán operatőr, talán sminkes, ruhatervező, büfés?).

Meglehet, olyanok is kiestek a rostán, akikről mi – természetesen külső szemmel és a sorozat alapján ítélve – úgy gondolnánk, igazi barátok, vibrál közöttük valami, ott a helyük egy ilyen csaj esküvőjén.

De nem!

Látod? A világ egyik legismertebb menyasszonya is képes volt, sőt kénytelen volt meghozni a súlyos döntést.

Lehet, hogy az egyik szempontja az is volt, hogy ne legyenek olyan sokan, akiket nem tud leültetni kényelmesen, vagy ne tapossák ki a milliós gyepet… hihihi.

Szóval miért ne vállalnád föl Te is?

Húzd meg a listát kellő szigorral és eleganciával!

Kérd meg a barátaidat, vendégeidet, hogy ne posztoljanak rólad!

Hú, ez egy nagyon érdekes kérdés.

Jennyék esküvőjéről egyszerűen nincsen az interneten fellelhető jó fotó(*). Gyanítom, hogy a bejáratnál mindenki leadta a mobilját.

Biztos vagyok, hogy ezáltal mindenki csak az eseményekre figyelt, az élmények befogadásától megijedve nem tartott pajzsként mobilt maga elé senki sem.

Van, aki már szinte a FaceBook-on él, ott szervezi az esküvőjét, létrehoz csoportot a vendégeknek (ez utóbbi szerintem nagyon hasznos!).

A barátok, modern rokonok is szívesen dicseked(né)nek, milyen pompás esküvőn jártak, milyen gyönyörű volt a menyasszony stb.

Ha te úgy érzed, hogy zavarnának a nem feltétlenül jól sikerült, nem megkomponált, nem hibátlan képek, különös tekintettel arra, hogy felfogadtál és jól megfizettél egy professzionális esküvői fotográfust.

Nála ugyebár senki sem tud azon az esküvőn szebb, minőségibb, az esküvő hangulatát tökéletesen, harmonikusan és kiegyensúlyozottan visszaadó képeket készíteni.

Reményeink szerint ez az esküvői fotós a legtapasztaltabb, a legdrágább és legjobb technikai felszereléssel bíró emlékmentő a lagzin. Hát lássuk az ő képeit először!

 

rajz-naszut
Irány a nászút!

Hogyan szervezd meg a nászutat?

Nna, ez aztán a szokatlan!

Igaz, nem ez az első házassága Jenny-nek: a sokak által imádott, és már jóval nagyobb és színesebb családot alapító Brad Pittel próbálta ki, hogyan fest hófehér ruhában. Klassz volt már akkor is.

Fontos, hogy ha valamin már túl vagy, csináld másként, nehogy megund, vagy sablonokat kerülgess! Nyilván az egész idei esküvő is pont erről szólt. Bölcsebb lett a hölgy.

Éppen ezért úgy döntöttek, nem hagyományosan ketten mennek el Bora Bora szigetére, hanem a legjobb barátokkal.

Ezzel nem csak igen rendkívülivé tették a nászutat, de sikerült több napossá hosszabbítani az amúgy is különleges ünneplést, kerti partit. Így

Friends for ever. Ennyi.

 

 

 
Laxil-Gomb-jo-gondolatokKattints ide, és adj meg pár infót a tervezett esküvőről!

 

Más hírességek üzeneteit itt találod!

 


üdv, Hubadúr
ceremóniamester és trubadúr

(*) Ezért illusztráltam most én a cikket.



Vaslady győzelme a ceremóniamester szemével

Bocs, de stílusosan HOSSZÚRA sikeredett ez a cikk. Tarts ki!

Hosszú Katinka is pont abban a cipőben jár  a medencében úszik, mint Te, aki az esküvőd előtt állsz. Rettenetesen sokat készült erre a pillanatra, pont úgy, mint Te az esküvőre.

Hosszu-Katinka-02
Vaslady a 8 C fokos jeges fürdőben. (Fotó: facebook.com/katinkahosszu)

Olykor hideg zuhanyként ért téged, hogy valamelyik kiszemelt esküvői szolgáltatót már tavaly lefoglalták, kénytelen leszel más fotós, filmes, ceremóniamester után nézni, vagy ha nagyon ragaszkodsz hozzá, akkor a kitűzött időpontot módosítani.

Jégfürdőben elképzelt SOKKal ér fel, ha összeadod az árakat, hiszen egy olyan végösszeg jön ki, amekkora projekttel még sosem foglalkoztál. Persze az életben mindig nagyobb és komolyabb feladatok tódulnak elénk. Azokkal megbirkóztunk, lehet, hogy ezzel is meg fogunk…

Arra azért mindig szánj elég figyelmet, hogy adósságba ne keverd magad és családod az álmaid megvalósításáért. Mint ceremóniamester úgy látom, abból is nagyon szép esküvőt lehet megvalósítani, amennyivel éppen rendelkezel, vagy fogsz az esküvő napjáig.

Nagy hajtásban néha jól esik megállni…

hosszu-katinka-032
“A nagy hajtásban néha jól esik megállni, csak hallgatni a madárcsicsergést, lelassítani az időt és csak a jelenben lenni egy picit!” Hosszú Katinka (Fotó: facebook.com/katinkahosszu)

Ahhoz, hogy Katinka világbajnok legyen, minden perce be van osztva, semmit sem lazsál. Minden óra tudatosan meg van tervezve.

Ez persze nem jelenti azt, hogy ne jutna ideje kikapcsolódásra, nevetésre, lazulásra.

Neked is ajánlom, hogy az esküvő előtti hetet, pár napot vedd ki szabadságnak, és úgy oszd be az elintéznivalókat, hogy közben jusson idő kávéra, fagyira, romantikus percekre, pihenésre.

Ha kinyiffantod magad az esküvő előtt, azzal a címszóval, hogy minden a helyén legyen, és minden vendéged jól érezze magát, akkor egyetlen egy dologra nem figyeltél:

SAJÁT MAGADRA.

Nélküled pedig teljesen mindegy, hogy legyen-e masni a köszönőajándékon, vagy kézzel rajzolt ültetőkártya…

Rád van a legnagyobb szükségünk a lagzin, éppen ezért a lehető legtöbb feladatot (elmegyek érte, odaviszem, felakasztom, ráírom, hajtogatom stb.) bízd a barátaidra, tesóra, akik szívesen segítenének. A legjobb, ha profikra bízod, akik az esküvők minden csínját-bínját ismerik!

Meglátod, átgondolni, hogy kire mit bízz, és irányítani mindezt is óriási odafigyelést igényel. Azonban nem te csinálsz mindent.

Így juthat egy kis idő arra, hogy vegyél egy szépségfürdőt (igen, akkor, amikor valaki a pálinkákat viszi be az étterembe előző nap!), átgondolhasd, hogy mit hova tegyél (esküvői autóba, étterembe stb.), eljárhasd pároddal a nyitótáncot…

Kell-e egyáltalán nyitótánc az esküvőre?

hosszu-katinka-01
“Nem az a fontos, hogy mit csinálsz és hol, hanem hogy kivel” Hosszú Katinka (Fotó: facebook.com/katinkahosszu)

Tudod, vagy nem, Katinka edzője nem más, mint a férje, avagy Katinka férje nem más, mint az edzője: Shane Tusup. Szerencsések lehetnek, hogy a lehető legtöbb időt együtt töltik.

És tudod, mi köze ennek az esküvői nyitótánchoz?

Amikor arra készültök, a munka után végre együtt vagytok, nem foglalkoztok sem az esküvő részleteivel, sem a csekkekkel, sem mással.

Csakis egymással.

Az esküvőszervezés legszebb óráit élhetitek meg,
amikor végre kizárólag egymásra figyeltek.

Persze van, aki nem tud táncolni, és kínosnak érzi, magát pedig bénának, ügyetlennek.

Ilyenkor elszállnak a gondok: a zenére, ritmusra, dallamra és a lábatokra, kezetekre figyelve bezárul a külvilág. (mindkét agyféltekét igénybe veszi…)

Ez az igazi kikapcsolódás. S egyben minőségi együtt töltött idő. Sokat fogjátok még emlegetni. Akárhogyan is zajlott maga a nyitótánc az esküvőn.

Az esküvő legfontosabb kellékei Ti vagytok, Ti ketten:
a menyasszony és a vőlegény.

Táncotok tanulása közben új ismeretekkel lesztek gazdagabbak, kitartásról tesztek tanubizonyságot. Kapcsolatotok tánctartásban ölelkezve úgy érik, mint a csemege uborkák a befőttes üvegben.

Ezért ne keress kibúvót! Ne menekülj el! Ha párod szeretné, segítsd őt pár lépéssel. Ajándékozd meg elsősorban őt a közös tánc örömével!

Számítunk rátok!

Az esküvőn senki sem fogja látni, mennyit botladoztatok, tévesztettetek a próbákon. Még a dopping gyanúja sem vetődik rátok! (Katinka esetében engem például nem érdekel, mert nem tudom, nem is az én dolgom bizonyítani. Amit eddig letett, az mindenképpen nagyszerű és “emberfeletti”)

 

 

Menyasszony a dobogón

hosszu-katinka-04-foto-AFP
Hosszú Katinka Világbajnok lett 200 méteren, saját magát és a világcsúcsot is felülmúlva (Fotó: AFP)

Nézd csak ezt a képet, ami a világrekord pillanatában körbejárta a világot!

Telis-tele szenvedéllyel. A győzelem mámora, az ünneplő tömeg fergeteges hangulata, a régóta vágyott világrekord felfoghatatlan beteljesülése…

Könnyek. Medencébe hullajtott könnyek. Ezer meg ezer ember előtt.
Pont egy Vaslady sír?
Micsoda ellentét!

Régóta tudjuk:
Sírni csak a győztesnek szabad.
Azaz:
A győztesnek szabad sírni.

Te is, amikor ott állsz a párodat ünnepi díszben és szívvel először megpillantva, vagy a fogadalmak megérintő szavai hatása alatt, elkerülhetetlen, hogy elérzékenyülj.

Győztes vagy! Neked szabad!

Miért tiltanád ki a könnyeidet az esküvődről?
Persze, tudom, a smink…
De azt ki lehet javítani.

Még egy ilyen pillanat egy darabig nem jön szembe az életben, amit ennyire mélyen megélhetsz! Attól tartok, ha elfojtod, utólag hiányérzeted marad.

Ha engeded, megjutalmazod saját magad:

Ez lesz a feloldása mindannak a belefeccölt energiának,

  • amikor vártad, hogy “beléd szeressen végre valaki”,
  • amikor túlélted az első csalódást,
  • amikor elvégezted az iskolákat, hogy saját lábra állhass,
  • amikor megszerezted az első fizetésed,
  • amikor átlendültél az óriási veszekedésen,
  • amikor lejártad a lábad a legszebb menyasszonyi ruháért…

Nem fogod megúszni szárazon! 🙂

Ha jó ceremóniamestert választasz, a ciki játékokat megúszhatod. A vonatozást nem biztos! (olvasd el itt a vonatozásról a cikket, nem a ceremóniamestertől függ ám!)

Na jó, emlékezzünk vissza Katinka esküvőjére is! Mementóként itt a két szép hattyú násza, úgy látom, azóta is boldogságukban fördőznek:

Hosszu-Katinka-05
Sok boldogságot, Hosszú Katinka és Shane Tusup! (Fotó: facebook.com/katinkahosszu)

Üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

Laxi-Gomb-megusznankKattints ide, ha olyan ceremóniamestert keresel, aki nem viszi el
sok szöveggel az esküvői show-t és nem kerget ciki játékokba!

Ezúton is gratulálok Hosszú Katinkának és Cseh Lacinak a tegnapi győzelemért! Óriási!

 

Más hírességek üzeneteit itt találod!

.


Mit üzen Hamupipőke az esküvődhöz? Esküvői tippek az új filmből. (#2)

Hamupipoke-uzenete-eskuvodre-000

Hamupipőke megtudta,  hogy esküvőt szervezel. Nagy galibába keveredhetsz, ahogyan ő a mesében. De Hamupipőkének aranyból van a szíve, pontosan ugyanúgy álmodozik, ahogyan Te: ismeri a szerelemes szív minden rezdülését. Szeretné, ha ez a csodálatos ragyogó mesevilág Számodra is életre kelne.

Éppen ezért üzenetet küld a legújabb filmjéből Neked! Friss és mesés esküvői tippek.

Ez az írás folytatása ennek. Az első részt itt tudod elolvasni!

Hamupipoke-uzenete-eskuvodre-08

Hogyan válaszd ki a menyasszonyi autót, mire érdemes figyelni?

Olyan alakú, nagyságú, márkájú, korú autót, hintót, fiákert, limuzint keríthetsz magadnak esküvői autó gyanánt, amilyet csak megálmodtál. Hemzseg az internet a díszautó bérléssel, családban akad egy jó vágású luxusosabb autó, vagy jönnek az ötletek: mentőautó, traktor, motor…

Egy dologra mindig ügyelj! Amíg szállít Téged a járgány, addig a ruhádra vigyázni kell.

Mindig legyen külön sofőröd, aki vállalja egész este, hogy nem iszik. Pont úgy, mint egy megbízható ceremóniamester. A sofőrt meg lehet azzal is bízni majd, ha otthon maradt valami, elugrik érte, vagy ha a nagyit haza kell vinni, akkor ebben is segíthet. Egész este nem inni, olykor kimaradni a buliból nagy vállalás egy baráttól, családtól. Ezért inkább olyan embert kérj föl sofőrnek, aki egyáltalán nem iszik, és el tudja viselni, ha néha le kell lépnie a lagziból. Vagy fogadj föl hivatásosat, vagy taxit.

Menyasszonyként mindig várd meg, míg valaki kinyitja Neked az ajtót. Beülésnél pedig kérj segítséget barátnőtől, vagy a párodtól.

Az ülésrendről érdeklődj vőfélyednél/ceremóniamesterednél!

Hamupipőke meglátása, hogy olyan menyasszonyi autóban érkezhetsz a helyszínre, amilyenben csak akarsz. Túl nagy áldozatot ne hozz érte, mert az egész nap során igen kevés szerepet kap a jármű.

Az esküvői kocsi díszítésekor 2 dologra figyelj: nehogy lejöjjön menet közben és balesetveszélyes legyen, a másik, hogy ne tegye tönkre az esküvői autó festését (talán nem örülne a gazdája).

Ha autós nászmenetet tervezel, előtte járd le az útvonalat saját autóddal, de úgy, hogy 20-30 km/h-val vezetsz. Ezzel modellezed azt is, hogy bevárod az éppen lámpánál leszakadozott vendégeket.

 

Hamupipoke-uzenete-eskuvodre-15Legyen-e nyitótánc az esküvőn?

Hamupipőke izgatottan kérdi a sármos herceget az első táncukon:

– Mindenki Téged néz!
– Szerintem meg Téged! – feleli Hamupipőkének.

Valójában Ti együtt vagytok gyönyörűek, megindítóak, viccesek, lenyűgözőek, ahogy a kör közepén (nem úgy, mint Pataki Attila!) andalogtok, vagy valami fergeteges koreográfiával pörögtök egymás ujja körül.

A nyitótáncot meg lehet tartani vacsora előtt is, de sok helyen az se veri ki a biztosítékot, ha nyitótánc nélkül rápörögnek a zenére a levest megelőzően. Ez már jelzi, hogy táncos lábú emberekkel van dolgunk. Számíthatunk a hajnalig tartó mulatságra.

A legtöbb helyen a vacsora után, amikor az emésztőnedvek fejbekólintották az utolsó tiramisu falatokat is, csendül fel a nyitótánc zenéje.

Ha izgulsz a tánc miatt, akkor kérj 8-10 percet a vőfélytől/ceremóniamestertől, és el tudtok vonulni gyorsan lejárni a táncot kétszer, hogy felfrissítsétek.

Hamupipőke üzenete, hogy véletlenül se gyere zavarba, ha a nyitótánc közben mindenki Téged/Titeket néz. Hidd el, nagyon drukkolnak és szeretnek, sőt rajonganak. Bőven belefér egy lehengerlő koreográfia, vagy egy kis csetlés-botlás. Büszkék leszünk rátok. Ceremóniamesterként ilyenkor az előre megbeszélt módon örömmel segítségre sietek. Azonban 1-2 táncóra még sehol a világon sem ártott meg senkinek.

Hamupipőke arra biztat, hogy a nyitótánc előtt – ha nagyon akarod – bátran próbáld el a táncot egy eldugott helyen!

Hamupipoke-uzenete-eskuvodre-01Mit tegyél, ha baja esne a menyasszonyi ruhádnak?

Hamupipőke élete első báljába készülődve büszkén jön le a lépcsőn csodaszép ruhájában. Címlaplány lenne belőle azonnal, ha egy kiadó kezébe kerülne a róla készült paparazzi-fotó. Azonban tudjuk jól, hogy a gonosz és féltékeny mostoha (akit normális ember el nem hívna a saját esküvőjére) szándékosan megtépázza Hamupipőke báli ruháját, hogy rongyosan ne mehessen el  hol a szüleid, hol a koszorúslány barátnőid, hol pedig a párod védelmez. De a ceremóniamester szeme mindig rajtad van. Nem csak amiatt, mert olyan elragadó vagy! Szemmel tart téged pontosan úgy, mint egy testőr.

Amikor lazul az ünnepélyesség fegyelme, és egyre sűrűbb lesz a jövés-menés, oldódik a hangulat, csörögnek az evőeszközök, beindul a buli, óhatatlanul érheti a ruhádat “baleset”. Mivel maga Hamupipőke se hitte, hogy léteznek csodatévő tündérek, ezért elsősorban Te se ebben bízzál! Általában az esküvői tippek elhallgatják ezt.

Ceremóniamesterként magam is készítek be váltóinget, váltócipőt.

Hamupipőke azt üzeni, készíts magadnak váltóruhát, hogy bármikor át tudj öltözni. Egy valószínűleg szolidabb, de a menyasszonyi ruhádhoz harmonizáló (koktél)ruha tökéletesen megteszi. Az autóban, lakosztályban, öltözőtökben nyugodtan elfér, és nem fog megsértődni, ha nem veszed mégse föl.

Hálás leszel Hamupipőkének az ötletért, ha

  • túlságosan beleizzadsz a ruhádba,
  • a menyasszonyi ruha szorít valahol, vagy kényelmetlen a fűző,,
  • vagy baleset éri az öltözetedet (pörkölt, vörösbor, ajtószeg, pocsolya…)

 

Hamupipoke-uzenete-eskuvodre-03

Hogyan készítsd föl az esküvőd oszlopait: a lábaidat?

Nem Hamupipőke választása volt az üvegcipő, próbálgatni se kellett, várni se kellett rá annyit, nem az e-bay-ről jött. A jóságos tündér megspórolta neki azt az őrületes nagy kínlódást, amit átélnek a menyasszonyok a megfelelő cipő felkutatásakor és kiválasztásakor.

Így történt hát, hogy a cipő, csodák-csodájára tökéletesen passzolt Hamupipőke lábához. A tündér még arról is megnyugtatta, hogy nagyon kényelmes valójában.

Amikor bemész egy boltba, vajon az eladó néni, vagy kis hölgy is képes ilyen csodára?

Akkor milyen cipőt válassz magadnak?

Egyrészt, amiben lehet, hogy kényelmesen érzed magad. Ha világ életedben bukdácsoltál a magas sarkú, tűhelyes cipőben, akkor az esküvődre is nyugodt szívvel, bátran, emelt fővel felejtsd el! Ha szabadtéri szertartás lesz, akkor azért. (el tudod magad képzelni, amint a fűben, a kis kedves kavicsok között szépen elsüllyed a sarkad, és leválik a cipőd, mint Hamupipőkéé éjfélkor a nagy hazafutásban?)

Feltétlenül járkálj benne az esküvő előtti hetekben, napokban. Nem kell egész napokat, de puhítsd, szoktasd! Egyszerű esküvői tippek ezek, belátom.

Hamupipőke azt üzeni, hogy inkább a kényelemre gondolj a cipő kiválasztásakor, hogy az egész napot, az egész esküvőt, a menyasszonytáncot végig bírjad benne ácsorogni, várakozni, sétálni, táncolni.

Hamupipőke nem feledkezik meg azóta váltócipőről sem! Üzeni, hogy Te is készíts be az autótokba. Ott elfér, és jól jön bármikor.

Hálás leszel Hamupipőkének, amikor van megoldásod, B-terved arra, ha kitörte a lábadat az egyik cipő, vagy eltört a sarka. Persze ha elég vagány és laza vagy, törd le a másik sarkát is, mint a reklámban, és kész a lapos sarkú cipő! A buliban már senkit sem fog érdekelni.

 

Folytatása hamarosan következik.

 gomb-erreisfgyelszKattints ide, és Neked is szívesen segítek!

Ha tetszettek ezek az esküvői tippek, oszd meg bátran, vagy jelezd itt lent!

Más hírességek üzeneteit itt találod!

üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

.

Mit üzen Hamupipőke az esküvődhöz? Esküvői tippek az új filmből. (#1)

Hamupipoke-uzenete-eskuvodre-00Hamupipőke megtudta,  hogy esküvőt szervezel. Nagy galibába keveredhetsz, ahogyan ő a mesében. De Hamupipőkének aranyból van a szíve, pontosan ugyanúgy álmodozik, ahogyan Te, ismeri a szerelemes szív minden rezdülését. Szeretné, ha ez a csodálatos ragyogó mesevilág Számodra is életre kelne.

Éppen ezért üzenetet küld a legújabb filmjéből Neked! Friss és hasznos esküvői tippek.

 Hamupipoke-uzenete-eskuvodre-16

Hogyan érd el, hogy ne lépjenek le éjfél előtt az esküvőről a nagy gonddal meghívott és szeretettel látott vendégeid?

Hamupipőkének folyton dolga akadt éjfél előtt. Ezzel az egy feltétellel jöhetett el a bálba. Eddig tartott az ünnepélyes varázslat.

A Te vendégeidet vajon milyen varázserő vonszolná haza a lagzidról? Például ezek:

  • fáradtság,
  • öregség,
  • pici baba, kis gyerek bömbölése,
  • túlalkoholizáltság, drogos káprázat,
  • unalom,
  • közöny,
  • bunkóság stb.

Mit tehetsz ellene?

Hamupipőke azt javasolja, hogy olyanokat hívj meg az esküvőre, akikből kinézed, hogy értékelik a gesztusaidat, tudnak örülni Neked és Párodnak, akikkel jó egy fedél alatt, akik tudnak viselkedni.

Ne hívj olyan vőfélyt/ceremóniamestert, aki nem való a társaságba, vagy csak öncélú megnyilvánulásai vannak!

Hívj olyan zenekart, aki a lehető legtöbb zenei stílust meg tudja szólaltatni, azaz mindenkinek a kedvébe igyekszik járni. Lendületes, pörgős, remek hangulatú esküvő várható.

Bízz a kiváló szolgáltatóidban és kérj segítséget tőlük!

Legyél jelen az esküvőn! Ha nem táncolsz, a többiek sem táncolnak.

Ne erőltess a vendégeitekre tőlük teljesen idegen hangulatot, szituációt!

Hálás leszel Hamupipőkének, ha ezek alapján újra gondolod a vendéglistát, ültetési rendet, zenekarnak készülő “tiltó listát”! (előbbinél légy szigorúbb, utóbbinál megengedőbb)

Hamupipoke-uzenete-eskuvodre-12

Mit kezdj a gonosz mostohaként viselkedő szüleiddel, párod szüleivel?

Hamupipőkét majdnem kikészítette a mostohája. El is ment pszichológushoz, pszichiáterhez. Igaz, neki a regressziós találkozásokat a természet csodálata és szeretete jelentette: a madarak, fák, őzek, nyulak, mókusok…

Erről bizony nem szólnak az esküvői tippek. Ehhez szakértő kell!

Csernus Doki azt mondja, ezek a szülők nem is léteznek: ők nem szülőként viselkednek.

Próbáld eszerint feldolgozni az élményt, amikor úgy érzed, keresztbe tesznek mindenben, és kizárólag úgy a jó, ahogyan ők elképzelték.

De vigyázz! Lehet, hogy éppen benned feszül valami olyan furcsaság, ami olyan sötét, mint a napfogyatkozáskor használatos védőszemüveg. Azon keresztül látva lehet, hogy a legjobb szándékot is gonoszságnak, piszkálásnak, el nem fogadásnak látod.

Gondold át, Te mitől félsz, mitől tartasz. Gondold át, hogy a szülőknek, anyós-após-jelöltnek mik lehetnek az indítékai (saját rossz házasságuk, fiacskájuk elvesztése, nővér beelőzése, “bezzeg az én időmben”…). Próbálj rákérdezni, hogy az ő szüleik hogyan fogadták a házasságot (tehát a nagyszülők mit szóltak a saját gyermekük házasságához)? Próbáld megérteni. Lehetetlen, de próbáld meg. És döbbenj rá, hogy micsoda kényszerpályán mozog, és attól válik gonosz mostohává.

Ha egy szikrát megértettél belőle, még az is lehet, hogy el tudod fogadni. Hiszen abban a helyzetben “lehet, hogy én is pont úgy viselkednék”.

Vagy indítsd onnan a gondolatot, hogy hálás lehetsz, mert megszülte és felnevelte a párodat. Nélküle most el se tudnád képzelni, hogyan zajlana az életed. Igen, annak a másik fránya embernek köszönheted a boldogságod egy tekintélyes részét. Puff neki.

Hamupipőke azt üzeni, hogy igenis álljatok a sarkatokra. Nem bántón, de mondjátok ki, Ti ketten mint is szeretnétek pontosan, milyen esküvőz képzeltetek el MAGATOKNAK. Persze ez már önmagában bántón fog hatni. De Ti csak határozottan menjetek előre! Ha megteszitek azt, amit ők nem mertek kimondani a saját szüleik előtt, akkor Ti máris felnőttebbek lesztek. Ez az igazi felnövés nulladik órája!

Hálás leszel még a szerény, ámde talpraesett Hamupipőkének, ha megléped. De onnantól inkább magadnak legyél hálás, és légy büszke!

Az Anyóscsökkentésről még itt olvashatsz.

Hamupipoke-uzenete-eskuvodre-07

Biztos, hogy mindent Neked kell elintézned az esküvődre?

Hamupipőkét a mostohaanyja kényszerítette, hogy főzzön, mosson, takarítson, vasaljon rá, és a 2 undok mostohatestvérére.

Téged ki kényszerít, hogy mindent Te és egyedül csinálj?

Hidd el, barátaid tömött sorokban várnak az ajtód előtt, hogy segíthessenek. Barátnőid lennének a legboldogabbak, ha bevonnád őket a papírhajtogatásba, bigyók, gyöngyök ragasztgatásába, meglepetések csomagolásába, dekoráció vagdosásába. Nagybácsi szívesen vállalna sofőrködést, másik intézné az italokat.

Hamupipőke egy életre megtanulta, hogy ilyen nagy családi rendezvényeknél érdemes több embert bevonni, sok mindent lepasszolni, ámde koordinálni, és nem nehezíteni a fodrász, a fotós dolgát még azzal, hogy várjon, mert az esküvő napján Neked el kell menni a sütikért, párodnak meg a szülőköszöntő virágokért.

Hamupipoke-uzenete-eskuvodre-09

Az első pillantás történelmi jelentősége az alakuló családod életében.

Amikor gyönyörű esküvői ruha pompájában, szívetek boldogságba öltöztetett izgalmában először megpillantjátok egymást az esküvőn, az a pillanat pontosan ugyanúgy ég be az agyadba, szívedbe, emlékkönyvedbe, mint az első “olyan” pillantás, vagy az első érintés, az első csók.

Hamupipőke is jól emlékszik erre a pillanatra. Azt üzeni Neked, hogy feltétlenül alakítsd úgy az esküvőd napját, hogy ezt az egy pillanatot kitüntetett figyelemmel “lelassíthassátok”, megéljétek. Kérd meg a fotóst, hogy legyen ott, tegyen javaslatokat az irányokra, hogy az első ünnepi-szerelmes viszontlátást megörökíthesse. Sok fotós oldalán is szerepelnek kiváló esküvői tippek e témában.

Mivel nincsen az a fotó, ami minden érzést 1000 százalékig visszaadna, ezért trenírozd magad arra, hogy LEGYÉL JELEN a pillanatban! Ha Te vagy a menyasszony, akkor akard megmutatni magad, boldogságodat, örömödet, szerelmedet! Ha Te a vőlegény vagy, akkor legyél kíváncsi, nyitott, lovagias, szerelmes és gyöngéd!

Hamupipőke így foglalja össze az első pillantás találkozás jelentőségét: Találkozzatok ott, ahol nincsenek zavaró körülmények, felesleges emberek, kacatok, tennivalók. Szűnjön meg a világ!

Ha sikerül ezt a pillanatot így előkészítenetek, megalapozni, akkor szemeitekben mindig is fogjátok látni a másik boldogságát, elragadtatását a másik iránt.

Az esküvői fotós pedig szépen meg fogja örökíteni számotokra.

A 2. részt itt tudod elolvasni.

 
Laxil-Gomb-jo-gondolatokKattints ide, és találkozzunk!

Ha tetszettek ezek az esküvői tippek, oszd meg bátran, vagy jelezd itt lent!

üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

.

 

A honlap további használatához a (lakodalmi) sütik használatát el kell fogadni. További információ

A (lakodalmi) süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát.

Bezárás