Mit üzen Neked Elvis a tökéletes esküvő érdekében? (#2)

Mit üzen Neked Elvis a tökéletes esküvő érdekében?

Ezen cikk  1. része itt olvasható!

Rizsszórás, sziromhintés, bubifújás

elvis-eskuvoje-rizsszoras

Aki magával elvisz egy marék rizst, azt előre megfontolt szándékkal fel is kérik, hogy hintse meg vele az ifjú párt.

Az áldás, a bőség, a bő gyermekáldás szimbóluma ez.

Hm, hogy a szeretetből, türelemből, megértésből, idegekből is legyen elég! 🙂

Elvisnek egyszem leánya született. (és ki tudja, hogy szerte a világban még hányan…)

A rizsnek több kellemetlen hatása van, mint a jótékony. Ha voltál már közeli barátod esküvőjén, akkor biztosan megosztotta veled, hogy napokkal az esküvő után is szedegette mindenféle hajlataiból, hajából a rizst, beazonosítva a megelőző szúró érzés okát.
Az sem utolsó szempont, hogy padlón, kövön életveszélyesen csúszik – eltakarításáról gondoskodni illik, mielőtt az utánatok következő ifjú pár az igenek előtt nyakát töri.

A rózsaszirom nem férkőzik be az alsóruházat alá, nem tolakodó. Szépen lengedezik előttetek, majd ruhátokon, vagy a padlón coccolinomaciként űberromantikusan landol.

Ha a fogantatás pillanatában jelentkező sokaságot és mesés delíriumot szeretnénk szimbolizálni, akkor odaszervezhetünk buborékfújókat. Apró hátránya, hogy egyes ruhákon meglátszik a kipukkanó mesefigura, de nem feltűnően.

Mindenesetre élmény és kedves gesztus ez. Nem utolsó sorban, csodás képeket lehet róla készíteni. Már akinek megvan hozzá a megfelelő masinája!

Elvis üzenete az esküvődre: bármivel is lepnek meg, lelkileg készülj föl előre, és fogadd olyan lazán, vidámsággal, ahogyan ők tették a haverok rizsszórásánál!

Mibe kerül az esküvő?

elvis dollar

Azt gondolom, Neked, olvasómnak sem kell dollárezreket elkölteni, mert nem attól lesz tökéletes és igazán emlékezetes az esküvőd!

Természetesen törekedni kell a minőségi alapanyagok, termékek szolgáltatók “alkalmazására”, mert ugyebár sz*rból csak sz*rt lehet… És alapból, ami jó minőségű, kiváló termék, vagy szolgáltatás, annak bizony megvan az ára!

Elvis 10 ezer dollárt költött a szűk körű, 8 perces szertartás utáni fogadásocskára. Az fejenként 100-130 ezer forint lenne ma. Neki nyilván volt ennyije, és nem verte magát emiatt adósságba.

Nem rég végeztem egy kutatást az ügyfeleim körében. A legtöbben 20-30 ezer forintot költöttek (vendég)fejenként az esküvőre. Természetesen volt, ahol kijöttek 11 ezerből, és volt ahol 44 ezer forintra jött ki per-kopf-költség. És még nem is volt olyan kimagaslóan fényűző az utóbbi.

Elvis üzenete, hogy ne adósodj el az esküvőd miatt. Minden anyagi szinten meg lehet valósítani a pompás, királyi eleganciát, és bele lehet futni a gagyi, vagy giccs kategóriába. Törekedj a minőségre mindenek felett, legyen az ruha, étel, szolgáltató. Abban nem csalódhatsz túl nagyot.

A nászút, tervek, módosítások

ElvisWeddingElvis és Priscilla titokban házasodtak össze, hogy a rajongó tömeg érdeklődése ne véletlenül se jelentsen plusz terhet az esküvőn.

A mézes heteket Európában szerették volna eltölteni.

Valahogyan kimaradt a számításból, hogy nem tudják olyan gyorsan és időben megszervezni úgy, hogy a sajtó és a rajongók ne szerezzenek tudomást róla. Akkor ugyanis fuccs az intim hangulatnak, a csak egymásra figyelésnek. Rohanás van, mint a Hard days nigth-ban.

Így kényszerültek Las Vegashoz közelebbi nyaralóhelyre: a Bahamákra. Morzsoljunk el egy könnycseppet, bár több párom is oda ment nászútra és boldogan tértek haza. Igaz, ők nem szakították félbe azzal a felkiáltással, mint Elvisz: Nem tetszik annyira!

Elvis kedves figyelmeztetése számodra: a nászút szervezéséről se feledkezz meg az esküvőszervezés alatt, nehogy lemaradj arról a helyről, ahová mindig is vágytál!

Ha tetszett az írás, jelezd itt alul, vagy add tovább!

JÁÁÁTÉÉÉK:

Elvis szuletesnap-street-gabor-huba

 

Ez a cikk ennek a folytatása! Ha nem olvastad még, kattints ide!

Más hírességek üzeneteit itt találod!

 

Boldog készülődést!  Üdv, Hubadúr ceremóniamester

Ceremóniamester + 1 dal rólatok
Ceremóniamester + 1 dal rólatok

Ha ceremóniamestert keresel, kattints ide!

Hubadur ceremoniamester logo  

Mit üzen Neked Elvis a tökéletes esküvő érdekében? (#1)

eskuvo_elvis-presleyMit üzen Neked Elvis, hogy olyan királyi esküvőd legyen, mint az övé volt?

A kései korszakáról nem akarok írni, amikor már a szerek beszéltek, daloltak belőle. Persze annyi tanulsága azért máris van, hogy elegáns, meghitt esküvőt nem lehet túlzott alkohol- vagy némi drogfogyasztásra alapozni.  Erről elég is ennyi.

Mivel alapvetően muzsikus volt Elvis, hát kezdjük itt:

Esküvői zenekar

elvis-1956Elvis zsigerből tudta, mi a jó zene. Mi az igazi tánczene. Hogy mi az a ritmus, téma, muzsika, amitől még a falábúak, botfülűek, unottarcúak is lábrázást kapnak, s táncra perdülnek.

Képzeld el Őt magát az esküvődön: a nagymamától, az unokaöcsédig, a főnöködtől a síoktatódig, sőt a pincérek, a ceremóniamester, a fotósok fülig érő vigyorral az arcukon, csillogó szemekkel buliznak. Őrjöng az egész násznép.

Rémálmainkban se jelenjen meg az a kép, hogy a pompás lakodalmi menü után mindenki csak ül a savanyú uborkát szopogatva, és az esküvői zenekar játékára panaszkodik, hogy:

  • Erre a zenére nem lehet táncolni!
  • Nekem ez túl hangos!
  • Szóljon már hangosan az ének!
  • Hol a zenekar, miért nem játszik?
  • Miért nincsen lakodalmas, mulatós?
  • Miért megint mulatós zene szól?

Elvis természetesen azt is tudta, hogy kiváló zenét kiváló muzsikusokkal lehet csak csiholni. Nem bízta esküvői DJ-kre, bár azok között is vannak kiválóak és változatos bulit “csinálók”!

Esküvődre Elvis azt üzeni: válassz olyan zenét, esküvői zenekart, ami minél több embert képes megmozgatni. És
amikor esküvődre zenekart keresel, jól nézd és hallgasd meg, mennyire tudnak és akarnak zenélni. Mi belőle az élő muzsika és mi a plébekk. Tudnak-e alkoholos befolyásoltság nélkül felelősségteljesen muzsikálni, szórakoztatni (utóbbit lehet, hogy én üzenem… Huba, a szerk.)

No de ki fog mégis táncolni?

Ápropó: Kit érdemes elhívni az esküvőre?

elvis_megivas-eskuvoreElvis esküvőjéről milliók értesültek előzetesen és utólag is. Na nem kapott meghívót ám mindenki! Még az ismerősök, kollégák, közvetlen baráti rajongók sem. Udvariasnak látszó, erőltetett bájolgás ejtve! Savanyú arccal eleve kizárta magát a meghívóra vágyakozó.

Elvis alig hívott el embereket a saját esküvőjére, pedig már akkor
rengeteg kedves ismerőse akadt szerte a világban. Nagysága ellenére a lehető legkisebb esküvőt szervezte meg, picit ellentmondva majd a torta fejezetnek. (és ne feledjük, hogy a szertartás után majd 1 hónappal szerveztek egy külön fogadást a barátoknak)

Elvisnek egyetlen egy lobogott a szeme előtt: önmagára és szerelmére tudjon koncentrálni a boldogító igen kimondásakor. Elvárások kereszttüzétől elszigetelve felhőtlenül, pózmentesen hűséget esküdni, szerelmet vallani, ünnepelni.

Elvis Presley-nek az alábbiakat köszönd meg a vendéglista összeállításánál:

Nem kell MINDENKIT meghívni.
Nincs kötelező lista.
Feleslegesség, öncélú jópofizás kizárva.
Ismeretlen, ezer éve nem érdeklődő arcok értesülnek majd újságból.

Ha a Király ezt megtehette, nekünk, boldog alattvalóknak miért kellene másként cselekednünk?

Esküvői torta

eskuvo_elvis-presley-tortavagas2Elvis sosem kispályázott. Mindenből a legvagányabbat, leggazdagabbat, legnagyobbat akarta. A torta éppen ezért szinte már a mennyezetig ért.

Tartása volt, királyi pompája, annyi emelete, ahány lépcső van a new-
yorki szabadságszoborban.

Amikor megvágták, nem kellett leszedni semmit se róla, miatta nem kellett összekennie magát: méltóságukat teljes egészében megőrizhették.

Nem kellett szalagtűző gombostűt keresgélni rajta, nem kellett letekerni a díszszalagot, amin ott csüngnek a leválástól rettegő tortahab darabok.

A torta felszelését élő muzsika kísérte.

Elvisz azt üzeni az esküvői tortádat illetően, hogy kerüld az olyan tortadíszt, ami a torta közepéből Neked kellene kicsavarnod, vagy az oldaláról letekerni. Elkerülheted az eleganciaromboló jeleneteket, és méltósággal szelheted meg a tortát. Üzeni azt is, hogy az esküvői torta legyen egy fénypontja az esküvődnek, és ezt jelezd egy külön erre a pillanatra megválasztott kedves, hatásos zenével.

Ha tetszett az írás, jelezd itt alul, vagy add tovább!

JÁÁÁTÉÉÉK:

Elvis szuletesnap-street-gabor-huba

a “megfejtésedet” írd meg itt! Kösz.

Folytatása következik. A folytatáshoz kattints ide!

Más hírességek üzeneteit itt találod!

 

Boldog készülődést!  Üdv, Hubadúr ceremóniamester

Ceremóniamester + 1 dal rólatok
Ceremóniamester + 1 dal rólatok

Ha ceremóniamestert keresel, kattints ide!

Hubadur ceremoniamester logo  

Esküvők számokban 2016-ban – INFOGRAFIKA

eskuvo-infografika-2016-huba-ceremoniamester-reszlet-1213
Esküvők számokban 2016-ban (INFOGRAFIKA) – nyisd meg külön ablakban!

Íme, elkészült Magyarország első átfogó nagyságrendi infografikája (1 Mb)!

Ha gondolkoztál már azon, vajon hány boldogító IGEN hangozhatott el 2016-ban, hány csók csattant el az esküvők napján összesen, akkor téged nagyon fog szórakoztatni és elkápráztatni a gyűjtés.

Abból indultam ki, hogy idén körül-beül 47000 házassággal  gazdagodott kicsiny világunk (Magyarország!). Ebből nyilvánvalóan nem végződik mind vendéglátással, ünnepléssel – ki tudja, milyen okok miatt.

Nagyon nagy arányú a 2 tanús, “beszaladunk a hivatalba és összeházasodunk” és letudjuk. Hivatalos adat nincs róla, talán jövőre lesz.

A többiek már hívnak vendégeket is, kisebb ebéddel, vagy vacsorával kötik össze a szertartást.

A nagy csinnadrattás, partyban, lagziban végződő esküvők számát és átlagos létszámát is külön megbecsültem.

Az arányok kisebb-nagyobb változtatával sem változik jelentősen a kapott eredmény, ezért nagyságrendileg megfelelő irámynutató lehet az infografikán bemutatott – olykor meghökkentő – adat (tehát számosságában lehet eltérés, de irányában kellően szemléletes).

reni-feri-eskuvo-fogadalom-szertartas-fenylabor
Reni és Feri esküvői fogadalma a váci Fehérek templomában (fotó: Fénylabor)

Fogadalom, gratulációk

Ha a boldog IGEN-eket egymás után szépen beírnánk egy Harry Potter terjedelmű könyvbe, akkor bizony rögtön 2 is megtelne a könyben alkalmazott azonos betűnagysággal, sortávolsággal, margókkal számolva. Gondoltam arra is, hogy nem csak a polgári szertartásokon hangzanak el az IGEN-ek, hanem a valamivel kisebb számú – és csak bizonyos felekezetű egyházi – szertartásokon.

Ezekkel nem arányos az elcsattant csókok száma, hiszen pluszban még számos kreatív fotózáson kéri a fotós, videós, hogy a megörökítés, meghittség céljából csókolják meg egymást a fiatalok. Hasonlóképpen, szinte követelik a vendégek is, hangos “csókot-csókot!” felkiálltással. Gyakori, hogy már a kreatív fotózást megelőző első pillantásnál is elcsattan egy csók.

5 nagy település (Debrecen, Miskolc, Szeged, Pécs, Győr) teljes lakosságát párba állíthanánk – tegyük fel, hogy mindenkinek éppen megfelelő párt találtunk e kísérletre! -, hogy mindenki egy csók erejéig bemutassa egymás után az idén elcsattant csókok mennyiségét és romantikáját.

Ha felvettük volna az idén az esküvőkön az ifjú pár és egymás egészségére koccintások hangját, és egymás után lejátszanánk másodpercenként, akkor kerek egy éven keresztül csilingelne a hangfal és csengene tőle a fülünk. Az első nyilvános koccintás a polgári szertartáson zajlik, aztán pedig a vacsora előtti pohárköszöntőt követően. A vendégek pedig lépten-nyomon megtalálják az alkalmat a koccintásra (ld. következő bekezdés).

Annyi mindennel koccintottunk idén – én kizárólag alkoholmentes itallal -, de a legnépszerűbb, tegyük csak szívünkre (és az üvegre 😉 ) a kezünket: a pálinka. Igyunk egy felest felkiáltással az esküvőn mindig van megfelelő indok. Lehet az örömre, az ijedtségre a tánckedvért, a tánc ellen, a lányokra/pasikra, ellenük stb. Amennyi feles elfogyott (és tudom, hogy vannak tájak, ahol vastagabban mérik a felest), azzal 40 kerti medencét meg lehetne tölteni. Nem nagyot, azt a kerekdedet, 3 m átmérőjűt. Nna, abba csobbanni… Már csak a gondolatától is lerészegedek.

eskuvoi-csokordobas-kecskemet-street-gabor-huba-ceremoniamester
Csokordobásra hangolódva (fotó: Simon Péter)

 

Dekoráció

A menyasszonyon kívül a legelkápráztatóbb a dekoráció szokott lenni. Külön kritériuma van, hogy milyen virágokból érdemes és kell az esküvőt díszíteni. Hihetetlen mennyiségű virágot felhasználunk a termek, terek, korlátok eltüntetéséhez, átváltoztatásához. Ha minden egyes virágszálat 10 cm-enként elültetnénk, körbe lehetne vele dekorálni a Holdat. Kedves kis koszorúja lenne, vagy vékony virágos úszógumija. Te hogyan képzeled el?

Nézd meg az összefoglaló grafikát, érdekes!

eskuvo-infografika-2016-huba-ceremoniamester-reszlet-1213
Esküvők számokban 2016-ban (INFOGRAFIKA)

“Virágok közt veled enni, tudom, szép volna kedvesem!”

Nem véletlenül hagytam ki az “l” betűt. Mondom: ENNI. A legtöbb vacsorában, ebédben kiteljesedő lagzin előfordul a rántott hús. Ősi szokás ez, még a nyereg alól puhítás korszakából maradhatott meg, mert nagyon nehezen tántorodik el a magyar a minden vasárnap otthon előforduló ételtől. Nyilván, ennek ízét, minőségét jól ismeri, el nem lehet rontani, lemegy mindenkinek a torkán (jó, a vegáknak, vegánoknak, lisztérzékenyeknek stb. nem), szóval mindenképpen legyen.

Ha van rántott hús, akkor nem kell attól félni, hogy a “pirított őzgerinc édesburgonyakrémmel és tőzegáfonyás jus-vel” mellett valaki éhenhalna az esküvői torta érkezése előtt. Így aztán annyi rántott husit betoltunk 2016-ban, hogy 80 kamiont megtöltene.

Ha már szóba került a torta, akkor osszuk ki gondolatban a meghívott vendégeknek a szeleteket. Ha előbb kitálalnánk egyetlen egy hosszú asztalra, 520 km-es tálalóra volna szükség. Budapesttől Prágáig kísérnének a tányérok kirakva. Szép kis kirándulás lenne arrafelé.

eskuvoi-meghívo-huba-ceremoniamester-ketnyelvu-angol-magyar
Névre szóló meghívó mindig jól esik. Ezúttal kétnyelvű esküvőre kaptam – hú, remek party volt ez is!

Papír az esküvőn

Csupa olyan papír jön szóba, aminek végülis mindenki örül.

Az első maga az esküvői meghívó. Nagy fejfájást okozhat,

  • kit hívjunk meg egyáltalán,
  • kit illik meghívni,
  • hogyan közöljük velük a jó hírt, roszz hírt, és
  • mit írjunk a meghívóra, mi legyen a szövege,
  • milyen idézettel (ötletek ittittitt és itt) segítsük a ráhangolódást….

A meghívókat szép borítékba tették azok, akik nem valami kreatívat találtak ki (üvegcse, kisdoboz, videós meghívó stb.).
Ezeket a borítékokat ha sikerülne egymásba stócolni, elérne az Eiffel torony tetejéig.

Az ültetőkártyák ennél már lényegesen kreatívabbak, ezért azt most nem vettem számításba.

A megható pillanatokhoz mindig be kell tárazni egy csomag zsebkendővel. Célszerű,  hogy legyen a menyasszony retiküljében (egyik idei menyasszonyi ruhában vagányan el volt rejtve egy zseb!), a vőlegény zakózsebében, anyunál, anyósnál, tesónál. Mindig jöhet egy olyan váratlan pillanat, amikor fel kell itatni a könnyeket. Egyáltalán nem ciki!! Csak ezek a megható pillanatok ezzel járnak. Megesik, no.

Ha ezeket a zsepiket – még összehajtott állapotban – pl. 100-as csomagonként egymás mellé letennénk, akkor a kecses Erzsébet hídon éppen átérne a Duna fölött.

Kissé frivolabb téma (bocs!) a mellékhelyiségben tépelődő WC-papír. Csupán nemzetgazdasági szempontból vizsgálom most a használatát. Gyorsan rá is térek a becslő-számítás végeredményére: kb 500 km hosszban (Nagykanizsától Záhonyig) futná belőle az M7, M0, M3 autópályák és 4-es út mentén az egyik záróvonalra.

gyertyafenytanc-foto-szabo-balazs
Az esküvői fotósnak a szélsőséges fényviszonyok között is vissza kell tudni adni a hangulatot. Szabó Balázs remekül megoldotta, és öröm volt vele is együtt dolgozni Szaszu és Laci esküvőjén.

Esküvői fotózás

Már említettem a csóknál a kreatív fotózást, ott is elkészül néhány kép. Az igazi esküvői fotós fel van készülve a változatos helyszínekre, fényviszonyokra, ismeri az esküvő menetét és az embereket is.

A vendégek sajnos nem. Közöttük is a legjobb felszerelés csak játékszer a professzionális képalkotó berendezésekhez és háttérmunkákhoz képest.

A vendégek erről mit sem sejtenek, ezzel mit sem törődnek.

Vannak helyzetek, amikor szerintem ki kell tiltani az amatőr fotózókat, ilyenek a szertartások, ahol szűkre szabott tér, idő és fény áll rendelkezésre az időtálló kompozíció elkészítésére, valamint a megfelelő pillanat kívánatos rögzítésére. A szertartások után, valamint a buliban fotózzon csak mindenki kedvére, természetesen a szerződtetett fotós és cinematográfus elsőbbsége mellett.

A professzionális fotósok egyedül több esküvői képet ellőnek, mint egy közepes násznép összesen ugyanazon az esküvőn. Viszont azok jók is lesznek. Ha ezeket a profi képeket a mobillal, tablettel, kamerával fotózottakkal együtt DVD-re mentenénk le (pl. 1,7 Gigásra), akkor 3 villanypózna között kifeszített drótra (kábelra) fűzhetnénk fel.

Ha vékony penndrive-ra mentenénk le őket, akkor hirtelen egy 36 m-es oszlopot lehetne belőle felpakolni (4-5 emeletes ház!).

eskuvoi-gyuru-olasz-foto-huba-ceremoniamester-gitar
Esküvői gyűrűk a gitáromon (OlaszPhoto)

Esküvői gyűrű

Eléggé megdöbbentett a méret, amikor a végére jutottam. Ha az összes, 2016-ban friss házas ujjra felhúzott gyűrűt egybeolvasztanánk, és abból készítenénk egyetlen egyet, akkor a karika körbeérné a Városligetet. Szép arany-kordon lenne, nem igaz? A különféle ötvözetekkel, meg dekorációs anyagokkal nem számoltam, azt feltételeztem, hogy mindegyik azonos aranyból van, és könnyedén összedolgozható. Egy cca. 2 km átmérőjű esküvői gyűrű végülis így könnyedén elkészíthető…

 

Menyasszonytánc, menyasszonypénz

Ha már túl vagyunk a vonatozáson (mert elkerülhetetlen), jöhet a menyasszonytánc. Általában zsetonos (ritkább esetben ajándékos, alternatív: pl. sorsjegyes, jókívánság/felajánlás cetlis), ha pedig elmarad a tánc, akkor ajándék formájában átadják a pénzbeli hozzájárulást, forint-ajándékot.

Félve számoltam össze, mert ugyebár ez – szerencsére – adómentes jövedelme a párnak. Régi hagyomány alapján a család és így a közeli hozzátartozók, barátok dobják bele a pénzgyűjtő dobozba, ládikába, bőröndbe.

Ha ezt a menyasszonypénzt egyből a Fővárosnak adnák, máris tudnának venni belőle 30 Combino villamost. Nyilván ha le kellene adózni ezt az összeget, akkor fele ennyit sem tudna az állam/város venni belőle, viszont jól magára haragítaná az egész násznépet, akik túl vannak már 40 medence pálinkán.

reni-feri-eskuvo-fogadalom-fotosarok-fenylabor
A Big Gatsby tematikus esküvőn csak úgy szórták a dollárokat… Minden esküvőn tanulok. Itt is ragadt rám valami 😉 (fotó: Fénylabor)

Az esküvő költsége

Esküvőt szervezni olyan, mint életünk eddigi legnagyobb, legkomplikáltabb, legköltségesebb projektjét levezetni.

Hihetetlen sokba kerül összességében, és jól meg kell gondolni, mire költünk.

Sokszor nem is értjük, mi kerül ennyibe, mintha minden drágább lenne, amint kimondjuk, hogy “esküvő”. (feltétlenül olvasd el ezt a cikket, és megtudod, miért!)

Ha a becsült költségeket összeadjuk, akkor láthatjuk, hogy nemzetgazdasági jelentősége 2 stadion árával is összemérhető az esküvői szolgáltatási szektornak, az “esküvőiparnak”.

Andi-gergo-pajta-eskuvo-Megyer-Hubadur-wedding-04
Jobbról: Sidó Dia esküvőszervező, Andi, Gergő, Huba ceremóniamester

Az esküvőszolgáltatók felelőssége

Huppsz, itt érkeztünk el egy mérhetetlenül fontos részhez, amiről eddig nagyon kevés helyen esett szó.

Mi, esküvőszolgáltatók érdekeltek vagyunk abban, hogy minél magasabb színvonalon segítsük az ifjú párok ünneplését. Az ifjú párok mint felvevő piac végülis érdekeltek abban, hogy megmozgassák a szolgáltatókat és korrektebb, minőségibb szolgáltatást nyújtsanak.

A kiváló esküvői szolgáltató tisztában van azzal, hogy munkájával óriási hatást gyakorol az emberek életére, ünneplésére, emlékeire.

Ne felejtsük el:

2016-ban az esküvők cca. 2,5 millió embert láttak vendégül!

Ezért hatalmas a mi felelősségünk, még ha csak 1-7-10 órát is töltünk ezekkel az emberekkel közvetve, vagy közvetlenül.

A becslést és az esküvői infografikát készítette:

Hubagitar-201512
Street Gábor HUBA
meglepetésdalos ceremóniamester és trubadúr

Ha az is érdekel, hogy az idei 27 levezetett esküvőmnek mi a mérlege, akkor kattints ide!

Nézd meg az összefoglaló grafikát, érdekes!

eskuvo-infografika-2016-huba-ceremoniamester-reszlet-1213
Esküvők számokban 2016-ban (INFOGRAFIKA)

27 menyasszony + 27 vőlegény = 27 esküvő

eskuvoi-foto-menyasszony-volegeny-evi-tomi-faradi-tamasÍme az idei mérleg.

27 esküvőn vettem részt 2016-ban mint ceremóniamester.

Az esküvői szezonom végén szeretném megköszönni a bizalmat, hogy elhívtatok életetek legnagyobb házibulijára. Gazdagabb lett a világunk a ti boldogságotokkal, és bizony, az én életem is.

Még most is hallom a boldog, vagy olykor csendes IGEN-eket. Igen, mind a 76-ot! + 2 Yes!

2885 km-t utaztam ezekért az élményekért -balesetmentesen.

Őrzöm összesen a kb. 44 kg-nyi csodálatos menyasszonyi csokor illatát és színkavalkádját.

koszoruslanyok-huba-ceremoniamester-eskuvo-vac
Koszorúslányok gyűrűjében a ceremóniamester – mondom, hogy szép szakma ez!

Bizonyos hagyományok szerint a rossz szellemeket megtévesztendő 89 elragadó koszorús lány öltözött be majdnem oly gyönyörű ruhába, mint ti, menyasszonyok, nehogy elraboljanak.

Újra látom a 250 hajadont, akik hol lelkesen, hol bátortalanul ugranak, nyúlnak a dobócsokorért, de végül kissé csalódottan kullognak el. 32 hölgy (ebből 7 kiskorú) pedig büszkén őrzi még talán a mai napig is az elkapott csokrot. Jó volt a taktikájuk, jól helyezkedtek. Gratulálok!

 

Az esküvő napján 41 első hitvesi csókot adtatok (hosszabbat, rövidebbet), a nagy nap folyamán pedig legalább 1500-szor csókoltátok meg egymást.

A szertartásokat 20 anyakönyvvezető, 3 szertartásvezető, 17 pap illetve lelkész vezette (vegyes-közös szertartások is voltak).

Az esküvői gyűrűitekből egy 1 m átmérőjű karikagyűrűt lehetne készíteni.

Hálás vagyok, hogy én rendezhettem nektek össze a 36 nagy csoportképet és segíthettem 415 kiscsoportos képet, amin csak a szülőkkel, unokatesókkal, barátokkal, szomszédokkal, vagy csak a gyerekekkel szerepeltek. Bízom benne, nektek is, vendégeiteknek is jó elidőzgetni rajtuk.

3890 szál rózsa szirmát szórtuk rátok, boldogságot, lelki és anyagi gazdagságot és bő gyermekáldást kívánva.

34 pohárköszöntő után ürítettük poharunkat (ceremóniamesterként kizárólag vízzel koccintottam, vagy gyümölcslével).

huba-ketnyelvu-ceremoniamester-bokreta-kituzo-volegeny
Kétnyelvű esküvőn az angliai Bobby de La Vega kitűzőjét biggyesztem a szertartás előtt. (fotó: Dobak Zsolt)

32 esküvői fotós, 11 esküvői videós vagy cinematográfus sürgölődött körülöttetek és igyekezett megörökíteni az emlékezetes pillanatokat.

Az esküvői menüt 150 pincér tálalta, a színfalak mögött további 120 ember tüsténkedett az ételek elkészítésén, a tányérok, poharak, terem megtisztításán.

Szerencsére pohárból csak 13 darab, tányérból csupán 6 darab tört el, viszont több darabra! 😉

A mulatságot, a felhőtlen szórakozást, táncikálást 17 esküvői DJ és 34 fős esküvői zenekar biztosította. 140 órát (majdnem egy egész álló hétig) táncoltatok.

A sztoritokból 26, összesen egy sima focimérkőzés idejét kitöltő meglepetésdal-sorozatot írtam és adtam elő az esküvőiteken a megtisztelő vendégsereg és a ti csillogó figyelmetek kereszttüzében. Kb. 2200-an tapsoltátok meg, amiért a mai napig hálás vagyok. 26 CD-n hallgathatjátok vissza ezeket a dalokat.

gyertyafenytanc-foto-szabo-balazs
Gyertyafénytánc Szaszu és Laci hamupipőkés esküvőjén (fotó: Szabó Balázs)

610 gyertyát, illetve mécsest gyújtottunk meg, és fújtatok el a gyertyák ragyogó félhomályában.

1767 köszönetajándékkal és 752 doboz sütivel búcsúztattátok el a vendégeket.

Még egyszer köszönöm azt a sok mindent (bizalmat, élményt, figyelmet, ölelést, kérdést, névre szóló ültetőkártyát, köszönajándékot, búcsúsütit, képeslapot, sms-t, e-mailt, fényképeket, köszönetnyilvánítást, továbbajánlást stb.) amit kaptam tőletek 2016-ban. Valóban gazdagabb lettem általatok! Köszönöm.

Tudom, hogy ezt a korábbi párjaim is olvassák. Nektek is ugyanígy köszönöm! Rátok is szeretettel és név szerint gondolok.

Legyetek nagyon boldogok!

 

 

udvHubaüdv, Street Gábor Huba
meglepetésdalos ceremóniamesterkattints-ide-huba

 

Osztálytalálkozó az esküvőn

Viktoria-Istvan-eskuvoi-foto-Martino-Karsai
Viki és Pisti esküvője (Budapest, fotó: Martino Karsai)

Azt tudtam, hogy Zsocó és Ildi összejöttek az érettségi után 2 évvel, mert a banketten nem sikerült, de hogy ők is kapnak meghívót ugyanerre az esküvőre, na arra nem számítottam.

A négyből 3,5 évig voltam szerelmes Bertába, és egyre hevesebben ver a szívem, hogy mindjárt ő is betoppan a templomba. Az érett tiniszerelem dübörög újra a szívemen.

Pali már bent ténfereg a templom közepén, súg valamit a keresztanyjának, ő megbucizza a fejét. Hm, ugyanúgy nyugtatja, mint amikor náluk fociztunk a kertben és én fejbe rúgtam szegényt egy éretlen vilmoskörtével.

Az orgonista meg az énekes fent gyakorol, hol szép, hol krákog egyet az Ave Maria helyett. Gondolom, ez még csak a beéneklés, beállópróba, vagy mi.

botond-kriszti-eskuvoje-god-dunakanyar-kreativ-fotozas
Botond és Kriszti a Dunaparton (kreatív fotó: Bella Ferenc)

Azt hiszem, korán érkeztem. Alig vannak még a templomban, inkább kint várakoznak a tűző napon, cigiznek, talán nem mernek bejönni.

Van itt egy sürgő-forgó fickó, már többször láttam, mióta beültem a hátsó sorba, hogy kitakarás nélkül élvezhessem a bevonulást. Kint mintha arra buzdítaná a népeket, hogy foglalják el a helyeiket. Biztos ő itt a hoppmester. Nekem ezt sose kellett mondani. Előre tudtam, mikor mi a dolgom. Nem vagyok egy birka típus.

Milyen figyelmes a násznép! Előre engedik Berta nagymamáját, aki alig várja, hogy a lépcső megmászása után végre a hűséges botjába kapaszkodhasson.

– Csókolom!
– Szervusz, fiam! Nem jöttél locsolkodni! Ne felejts el bennünket ám!
– Jó. – Felelem kissé megsemmisülve. Még jó, hogy Pitya és az új nője jóval a család után lemaradva érkezik.  Ciki lenne, ha hallanák.

Azt is tudtam, Pitya kőműves lett végül, mert otthagyta a gimit. Pontosabban kirúgták, mert hogyismondjam, komolyabb nyelvórákat vett az angoltanárnőcitől. Olykor a töri óra alatt is. A szakiskolában az anyagismerettanárnővel kavart, de abból már nem lett ekkora balhé.

Atyaég, itt jön az osztály Leonardoja! Csoda, hogy itt van Európában! Mi csak úgy hívtuk, Leo. Bármilyen bicikliből, régi rádiósmagnóból képes volt feltalálni helikoptert, rodeokocsit. Automatizálta a WC-kefét, meg a táblatörlést. Kijutott a Szilícium völgybe, ott szédíti a start up ötleteivel a befektetőket. Folyton kattog az agya. Ezt most a templom kiváló akusztikája fel is fogja erősíteni.

menyasszony-volegeny-tanc-experidance-terem-foto-szabo-balazs
Hamupipőkés tematikájú esküvőn Szaszu és Laci (fotó Szabó Balázs)

Anita bár bejött nekem, meglepett. Igazából pár hete tudtam meg, mert rácseteltem, hogy eljönne-e kísérőmnek. Akkor írta, hogy köszöni, meg a B-ből rémlik-e Noémi, mert vele él már három éve.

A kigyúrt Balázs a könyveket bújta minden órán. Szerintem most is van a zakója alatt egy regény, hogy ne aludjon el az eskető szentbeszéd alatt. Naná, hogy ideül hátra.

A legnagyobb megdöbbenést Karesz váltotta ki, mert az öt év alatt vagy huszat öregedett. Húsz évnyi élményt összeszippantott kétes partikon. Nem is tudtam eldönteni, mosolyog, vagy haragszik.

Azt nem tudtam, hogy a szeplős vörös Lara egy idősebb fickóval fogja átlépni a templom küszöbét, jut még nekik hely a jobb oldalon. Mindig is komoly csaj volt, meg végtelenül szorgalmas. Csak ötösöket kapott. Még tesiből is, pedig nem egy HosszúKatinka.

Lacát messziről ki lehetett szúrni a zöld öltönyéről. Már a múlt héten fellőtte az INSTA-ra, hogy ebben a szerkóban jön. Be is gyűjtött vagy 72 szivecskét.

Mire a hármas csengőt megrángatja a sekrestyés, szépen el tudom sorolni az osztálynévsort. Befutnak a Horváth-ikrek, a buszos-bejárósok, meg a kézis csajok. És íme, az ofő. Hogy slisszolt be? Észre se vettem.

De hol van Berta?

bilingual-wedding-host-vows
Gloria és Bobby kétnyelvű esküvőjén tolmácsoltam az anyakönyvvezető szavait. Itt éppen a fogadalmukat igyekszem mindenki számára érthetővé alakítani. (fotó: Dobák Zsolt)

Rázendít az orgona, még több regisztert nyit ki a kántor. A templomszolga az ajtó mindkét szárnyát kinyitva engedi be a forró napot, és mint a Mission Impossible-ban terjed tovább a robbanáshullám a főhős után a csőben, úgy ömlik be a forróság a hűs templomba és suhan végig a tarkókon.

Már látom az agyal árnyékát, de az még csak egy gyerekkori barátnőé a gyűrűkkel: a koszorúslány. Ő segített a legtöbbet a templom és az étterem dekorációjában. Igazából megbízhattak volna dekoros céget is, de ők ketten annyira maguk akartak mindent elintézni, hogy szerintem el is fáradtak a mai napra.

Felismerem Berta édesapját masszív alakjáról. Az orgona még intenzívebben süvít. A szívverésem lengeti a zakómat. Mobilom a fa padlón koppan, most már ott marad, mert ha felveszem, elszalasztom a pillanatot.

Ott áll felnőtté válásom viszonzatlan szerelme. Kezében az a menyasszonyi csokor, amiről évekig álmodozott mögöttem a negyedik padban. Már akkor forgatta az esküvői lapokat, sőt Katyival még az esküvőkiállításra is elmentek, és azt kamuzták, jövő júniusban lesz az esküvője egyiküknek. Egy szatyor katalógust begyűjtöttek, aztán azokat böngészték a ballagásig.

Arcát a fátyol és önmaga árnyéka takarja. Én meg a hirtelen támadt huzattól, vagy mitől a szememet törölgetem, így mégse láttam, amikor rám nézett. Vajon örült nekem? Vagy csak azért hívott el, tutira meggyőződjek arról, hogy ő már révbe ért?

A fogadalmak alatt Ildi kirohant, utána oson Zsocó, azóta se tudjuk, mi van velük.

A gratulációnál nincsen sok időnk, így tulajdonképpen szó nélkül lelépek. Persze a Félszemű-ben még legurítunk a volt matekfaktosokkal egy korsó gyöngyöző sört és rendelünk egy pizzát, mert a vacsira csak a 80 fős  szűk családot hívták meg a Villába.

Leo nem ivott velünk. Annyit. mert sietnie kellett, mert hajnali 5-kor be kellett csekkolnia a reptéren, hiszen hétfőn új befektetői körrel találkozik.

Berta és Pali jó fejek voltak, mert az afterpartin lejátszották nekünk is a sztorijukból írt dalt. Anita Noémi pólóját áztatta széjjel a könnyeivel, mi meg dőltünk a nevetéstől.

Úgy néz ki, jövőre újra találkozunk.

egyedi-naszajandek-eskuvo-betti-feri-hubadur
Életre szóló ajándék esküvőre: A mi sztorink dala (jobbról: Feri, Betti, és a dalszerző ceremóniamester: Huba)

A fenti írás teljes mértékben kitaláció!
Célom, hogy az esküvőszervezésed ne legyen fárasztó, monoton, 
ezért bízom benne, ki tudsz kapcsolódni az ilyen írásokkal.

További hasonló írásokat itt találsz.

Boldog készülődést!  Üdv, Hubadúr ceremóniamester

Ceremóniamester + 1 dal rólatok
Ceremóniamester + 1 dal rólatok

Ha ceremóniamestert keresel, kattints ide!

Hubadur ceremoniamester logo  

 

Esküvő Olimpia – ahogyan az akkreditált menyasszony látta #2

Eskuvo-Olimpia
Esküvő Olimpia – jegyzet (2. rész)

Az 1. részt (1-3. napok jegyzeteit, tanulságait) itt tudod elolvasni.

sziromszoras-polgari-szertartas-huba-ceremoniamester-derulato-foto
Az első hitvesi csók Piros és Ricsi esküvőjén (fotó: Derűlátó)

4. nap: Az első csók próbája, menyasszonyi ruha, menyasszonyrablás

A mi csapatkapitányunk egy kigyúrt Robin Williams-hasonmást szerződtetett (azt hiszem, Helsinkiben a tavalyi hasonmás-világkupán II. helyezést ért el).

Ő csókol végig mindenkit. Jó lassan. Hogy lehessen több szögből fotózni, messziről is látni, a nézőknek meg ünnepelni.
Nyelvezni tilos! A bírák esztétika alapon kizárhatnak azonnal. Az alábbi 3 szempont szerint zajlik az értékelés:
1. szem csukva,
2. tempó,
3. időtartam.
Megdöntésért, lábemelésért plusz pontokat lehet szerezni, a hangulaton is érződik ilyenkor, ha valamit jól csinálunk. Egyensúlyban megbillenés, csók utáni szájtörlés levonással jár.

Valójában délutántól kezd érdekessé válni a verseny, mert a gyakorló pendelyt, alsószoknyát felváltja a próbaabroncs. Persze már – ab ovo – mi is totál roncsok vagyunk, annyit korzóztunk és lépcsőztünk magassarkúban. Hozzá kell tennem, hogy épp a folyton jajveszékelő Kinga már ki is törte porcelánlábát. Váltócipőt persze nem lehet felvenni. Milyen hülye szabályok ezek! Az igazi lagzin végül is azt veszek majd fel, amit csak akarok. Majd megpróbálom okosan kiválasztani, mert ha a váltócipőnek laposabb a sarka, folyton rálépnék a szoknyára.

Akkor aztán már nem csak a férjemnek mondogathatnám, hogy “ne lépjél már rá megint!”, hanem magamnak is…

Azért az Esküvő Olimpiai Falu logisztikája sem tökéletes: csak 4 nap után kaptunk az intim hajlatok bedörzsölésére magnéziumport. Minden lépcsőzési kör után szoknya alá jól beporoztuk, bepaskoltuk. Nagy találmány, én mondom.

menyasszony-rablas-eskuvo-tordas-huba-ceremoniamester
Engedélyezett biztonságos menyasszonyrablás – Andy a levegőben már menyecskeként

A menyasszonyrablást itt kizárólag bukósisakban, pufi mellényben játszák. Kapaszkodni kell először egy kigyúrt óriásférfin (de jó is már végre férfit szorítani!), utána meg egy véznán, amint szalad és visz le a lépcsőn. Decibelmérőt erősítettek a vállára és a sikítást is pontozzák. Ellenkezés, kapálózás pontlevonással jár, nyilván azért, mert úgy még életveszélyesebb mindkettőnk számára.

Még az a szerencse, hogy nem rabolnak el bennünket a szomszéd faluba, és nem kell ott rostokolni, míg a csapatkapitány leteszi értünk a váltságdíjat, vagy énekel egyet a kisorsolt államfő anyósának. Az mondjuk elképzelhetetlen, hogy az Olimpiai Bizottság főtitkár asszonyának a cipőjéből igyanak, mert mindig ugyanabban a vietnami flip-flop papucsban jár. Azt mondja,  hogy nem törte még egy esküvőn se ki a lábát, és remekül tud benne táncolni hajnalig.

A menyasszonytánchoz a pénzgyűjtő ládika országonként változott.

Hogyan lehet beleférni a régen kiválasztott menyasszonyi ruhába?
Hogyan lehet beleférni a régen kiválasztott menyasszonyi ruhába? (Pinterest)

 

5. nap: Esküvői menü, vacsora, mérlegelés

A kötött fogású vacsorák igen megterhelők egy magam fajta menyasszony-jelöltnek. Az egész úgy zajlik, hogy mire leülök és szedek magamnak, folyton odajön valaki a kisorsolt ellenfélből, hogy “csak gratulálni szeretnék”. Meglátva ezt a többiek, ők ugyanúgy nem hagynak enni, és zsíros, kaját daráló szájjal nem illik ugye átvenni a nászajándékokat, amit az asztal mögé bepaszírozva hirtelen nem is tudom, hova rakjam.

Bár lenne itt egy gondoskodó ceremóniamester, aki elhessegetné a vendégeket szépen, amíg eszem és fújok kicsit!

Persze úgyse tudnék sokat enni, mert a fűzős ruha nem engedi lecsúszni a falatot. Bele is fogok fulladni, ha nagyon megszorítják. De legalábbis engedünk majd rajta kicsit a túlélés érdekében.

ultetokartya-koszonoajandek
Hasznos és mézédes 🙂 köszönőajándék, ami jó eséllyel elfogyasztásra/ felhasználásra kerül. (Vica, Gábor, köszönöm szépen a figyelmességeteket!)

Emlékszem, már a bejáratnál kint volt a szlogen: “az esküvő úgyis a menyasszonyról szól csak”. Minek is hoznám el a leendő férjemet? Különben is, e 2 hét alatt tök sokat meg tud még otthon keresni, hogy a vendégek számára a köszönőajándékokat megvehessük végre.

Igaz, 6 óránként indítanak kézműves foglalkozásokat, és 30-30 db-ot haza is lehet hozni belőle, de én már nem szuttyogok odahaza vele. Megrendelem a többit E-bay-ről.

Megrendelném már most a mobilról, de mivel a menyasszonyi ruhának nincsen zsebe, ezért azt is gyakoroljuk, hogyan mozogjunk, létezzünk mobiltelefon nélkül.

A leges-legdurvább a mindennapos mérlegelés. Ahhoz, hogy beleférjünk a fél éve kiválasztott menyasszonyi ruhába, brutális fogyókúrába kezdtünk. A Válogatottnak együttesen kell 137 kg-ot lefogynia, amiből csak Kata vagy 18-at teljesített a múlt héten. Nem is bír minden számot végigcsinálni!

huba-ceremoniamester-ujjlenyomatfa-naszajandek-eskuvo-szendehely
A násznép közös ajándékát adom át Vivinek és Vitinek, Vác 2 kézilabdakapusának. Nagyon örültek az nászajándéknak. (fotó: Nemes Kitti)

6. nap: Esküvői játékok, programok

A karcsú reggeli után rögtön tojásgörgető versenyt rendeztek a csókos asszisztens-pasikkal. Istenem, hogy utálom már ezt. Hát nem vagyok én olyan ártatlan, hogy ezzel szoktassanak egy férfi érintéséhez, hogy ne irtózzak a nászéjszakán!

Igazán kitalálhattak volna valami ötletesebbet, eredetibb játékot, amire aztán mindenki emlékszik, meg visszamondja, hogy ilyet még nem láttak! Bánom is én, hogy mit, csak ne ezt!

Aztán nekiálltunk vonatozni. Ez se túl eredeti, van, akinek vicces, de úgy látszik itt is elkerülhetetlen az esküvői vonatozás. Azt se tudjuk, ki kezdte el, már kígyóztunk sorban. Lengyelek, portugálok, argentínok, dél-koreaiak egymás vállába, derekába kapaszkodva… Tényleg, ha akarom, ha nem, valaki mindig elkezdi.

A gyertyafénykeringőre nem sikerült gyertyákat beszereznie a szervezőknek, úgyhogy kis olimpiai fáklyákkal helyettesítettük. Viszont azokat ember nem fújta el még tüdőből. Így alakult helyben egy új olimpiai szám: a fáklyafénykeringő. A saját ruhámon mondjuk el nem viseltem volna ekkora viaszplecsniket! Nem is tudom, mit szólt volna a saját ruhakölcsönzőm!

A legizgalmasabb az volt, hogy egy nagy lapra felírt halom esküvői játék, programból kellett kiválasztani maximum 1-et, amit szívesen látnánk az esküvőn, ha már nagyon szükséges. Volt ám nagy sakkozás és lemondás, jajongás!

Ilyenek voltak az esküvői extrák közül:

  • ujjlenyomat fa,
  • emlékkönyv,
  • kocsis játék,
  • Ki-Mit-Tud? a másikról – egyesek Mr. & Mrs játéknak ismerik,
  • paródia,
  • életútfilm-vetítés (ezen teljesen meglepődtem, hogy annál jobb, minél rövidebb!)
  • lufiposta,
  • LED-es lufi eregetés,
  • lótuszvirág-mécses úsztatás,
  • legidősebbek tánca,
  • élő sakk parti,
  • karaoki,
  • akadályverseny féleség.

7. nap: Hazatérés

Hulla fáradtan jöttünk haza, de hatalmas élménnyel gazdagodva. Valószínűleg az esküvő végén pont így fogjuk magunkat érezni. A francnak se lesz kedve még a párjával nászéjszakát hemperegni!

Végül is hiába tűnik úgy, hogy egyre kevesebb a házasság (a statisztika emelkedő tendenciát mutat), hazánk menyasszonyai hatalmas lelkesedéssel vetették bele magukat az esküvőszervezésbe.

A hosszú út hazafelé alkalmas volt arra, hogy átgondoljuk, hogyan valósítható meg az anyóscsökkentés. Volt egy kis vita erről, de szerencsére a sajtó teljes kizárásával zajlott minden.

Alig várjuk, hogy megkapjuk a fotókat!

Pontosan mint az esküvőt követően, az olimpiai hivatalos esküvői fotós és filmes csapat – a szerződésnek megfelelően – csak hetekkel később fog küldeni képeket,  esküvői filmet. Ez mondjuk éppen jó is, mert addigra kipihenjük magunkat és majd újra átélhetjük a hangulatokat.

Laxi-Gomb-akkreditalnank

Ha ceremóniamestert keresel, szívesen segítek házi olimpiai coach-ként,
Megmutatom, hogy dopping nélkül is menni fog, kattints ide!

kattints-ide-huba
udvHubaüdv, Street Gábor Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

A bejegyzést Lackfi János Kreatív írás c. kurzusa ihlette.
Így ez teljes egészében kitaláció. Általa nem lektorált változat.

Köszönet Jánosnak és a kurzustársaknak az inspirációért!
Itt találsz még ilyen – általában szórakoztató – irományokat.


üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

 

balatoni-eskuvo-menyasszonyi-ruha-foto-farago-zsolt-k
Menyasszonyi ruha a Balaton partján (fotó: Faragó Zsolt)

A ceremóniamester szélsőértékei – kiválasztási spektrum

ceremoniamester-boxA ceremóniamester-világtalálkozón a kék sarokban és a piros sarokban 1-1 ceremóniamester méri össze tudását. Tulajdonképpen nem is egymás ellen küzdenek, hanem a megrendelőkért: a jegyespárokért, a következő esküvőkért.

Ismerd meg a vérmérséklet szerinti két végletet!

A kék mintha le lenne szedálva, életuntságával, tájékozatlanságával vajon mennyire viszi előrébb az esküvő lendületét?
A piros a forrongást jelöli, ahol a túlpörgött ceremóniamester minden egyes atom mozgásáért egyenként felel.

Lehet épp fordítva is:

A kék jelentheti a vérbőséget okozó kis pirulát is, a belendült bikát, igavonót, a megvadult csikót.
Míg a piros a lázban és ágyban párnák közt pihegő törött szárnyú kismadarat.

Válassz. Szerintem, és ajánlatom szerint az arany középút a megfelelő.

Találkozás az egyházi szertartás előtt

A) Nakérem. Megkérek minden tisztelt vendéget, hogy rohamtempóban és határozottan húzódjon át oda, arra az oldalra, attól függetlenül, hogy a jobb oldalra vagy a bal oldalra szavazott, és hogy ezzel ma meg van-e vele elégedve, vagy sem. Szóval nem tök mindegy?

Máris nyílik a templom ajtaja, kitör rajta a friss pár boldogan, mint Zrínyi Szigetvárnál – szerencsétlenek! -, azért egy hangos üdvrivalgással fogadjuk őket, ne gyászos tekintettel, még ha meg is érdemelnék, mert a mi menyasszonyunk sokkal szebb.

Amint kijön az utolsó ember is, gyorsasági versennyel foglalja el mindenki a helyét odabent, mert utánunk is lesz még egy esküvő, és már totális késésben vagyunk. Fel is hívom az anyakönyvezetőt, hogy addig vegye át a szövegét, és gyakoroljon még picit. Tehát jobb oldalon a Kovácsék és barátai, bal oldalon Erikáék családja és üzletfelei. Többiek eldönthetik. Amúgy jövök és elrendezek mindenkit.

B) Úgy látom, még tart a szentmise. Lassan befejeződik. Akkor majd legyenek szívesek, álljanak ide, vagy inkább ide. Csak nehogy kavarodás legyen belőle! Ha kiürül a templom, oda ülnek, ahova szeretnének. A pár bevonulásánál fölállnak, vagy ülve maradnak, nekem mindegy végülis.

Hol vannak a népi rigmusok, fiatalember?

A) Nem fogok én itt rímekbe parolázni, mama! Higgye csak el, jól megleszünk így is! Meglátja, lecsúszik a vacsora, meg a kis pálinkája anélkül is. Majd koccintunk, mama!

B) A városi megrendelők már nem igénylik a népies rigmusokat, vőfély verseket. Hm. Megkérem önöket, hogy tekintsenek el ettől!

Csoportkép összeállítása a szertartás után

A) És akkor megkérek minden kedves vendéget, hogy vegyék szoros őrizetbe az ifjú párt, hogy egy grandiotikus csoportképet, amolyan gruppen fotót – ha  valaki így érti – készíthessünk! Unokákat előre, másfél méteresek is, szülők szorosan tapadjanak a párra, tesók, nagymamák szintén első sor.

Jocikám, most még ne csajozz, kérlek, hanem inkább állj be egy édes pofával, mert kiolvad a film az fotós gépéből a tűző napon. Ja, hogy digitális. Látom, mégis figyelsz. Kösz.

Na, akkor most repül a kismadár! Mindenki mosolyogjon, ezért nem adtunk eddig még senkinek sem a mákos rétesből. Mondjuk csak egyszerre: Szifilisz!

B) Kedves vendégek! Egy pillanat, a forgatókönyvembe hadd vetek egy pillantást (lapoz: ez volt, volt, … ahá!) Szóval álljunk össze egy hatalmas tömegbe, hogy a csoportképen mindenki látszódjon. Szép emlék lesz ez az ifjú párnak. Majd amikor a fotós jelzi, bátran mosolyogjanak! Igen, szép lesz. Ez így elég spontán.

Nos, a verseny még folytatódhatna, de a bíró és a közönség már ennyiből is leveszi, melyik a szimpatikusabb neki.

Kék vagy Piros?

Piros vagy Kék?

Bármely ceremóniamesterrel, vagy más személlyel való egyezés a véletlen műve.
Nem bántó, nem is sértő célzattal állok itt most. Jót állok.
Magamért. Maga mért néz engem, hm?
Jól jönne egy ceremóniamester az esküvőre?

Íme az arany középút! kattints-ide-huba
udvHubaüdv, Street Gábor Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

 

Az esküvőfüggő gyűjteménye

Angyallesen-Dunaparti-eskuvo
Angyallesen – Dunaparti-esküvő (foró: Wégner Richárd)

Van egy ismerősöm, esküvőfüggő. David Copperfield ügyességével menedzseli életét, hogy az ország lehető legtöbb esküvőjét végigjárja.

 

Jocinak – a személyiségi jogaira hivatkozva nevezzük így! – évekig csak szombati elfoglaltsága volt ez, újabban a nevesebb esküvőhelyszínek már péntekkel is dupláznak. Felcsillan a szeme, amikor egynéhány vasárnap bepillantást nyerhet zsidó, baptista, vagy több napos cigány esküvők életébe, hagyományaiba.

36 éven keresztül minden hétvégén egy nap legalább 5 egymáshoz közeli esküvőre betér hívatlanul és észrevétlenül. Templomi, polgári szertartásokból egymás után akár 8-at is megtekint, plusz az esti 4-5. Sosem zavar, hivatássá fejlesztett hobbiját diszkréten végzi.

Diktafonjával az esketés lényegi részét örökíti meg az utókornak. 13,5 órányi “Igen” és “Akarom” hallgatható vissza férfi és női változatban, plusz néhány fogadalom. Meghatódik az anyakönyvvezető sablonos,  sokszor személytelen köszöntőjétől. Mondtam már, hogy Joci esküvőfüggő?

Amikor az egyik vendégsereg levonul, és a következő “csapat” még épp nem jött be, kellően megtisztul a terep, hogy alkalma legyen a szertartások befejeztével pici spatulákba gyűjteni viaszplecsniket, amik a gyertyagyújtásnál óvatlanul lecsöppentek. Gyertyagyújtás híján a homokszertartás színes morzsáit, az apró homokszemeket szedi össze helyszínelős filmekből ellesett módszerrel. A színes homokszemekből egy 3×3 m-es Van Gogh képet készít odahaza. Egészen biztatóan halad. Látszik, ehhez is kiváló érzéke van.

A vendégek után osonva megment egy rózsaszirmot a fiatal pár áldására látványosan elszórt mennyiségből.

Vagy a rizsszórásból egy-egy szemet. Az évek során összegyűlt 7,74 kg ünnepi rizsből érdekes trendre következtethetünk: Jász-Nagykun-Szolnok és Szabolcs-Szatmár-Bereg megyében inkább a “B”-típusú rizst, Zalában és Fejér megyében, valamint a főváros keleti és déli kerületeiben túlnyomórészt az “A”-típusú rizst hintik a párra – drukkolva ezzel a bőséges gyermekáldásnak, az anyagi-lelki gazdagságnak. Győr-Moson-Sopron megyében és Óbudán szinte kizárólag Uncle Ben’s rizs a használatos.

huba-ceremoniamester-bogi-toto-szulok-a-kertben
Párfotózás a saját kertben – az örömszülők gyümölcsei

Diktafonjával minden lakodalmi menet mellett elhaladó autóforgalomból az első 6 üdvözlő dudaszót rögzíti. Van egy terve, hogy belőlük A valkűrök lovaglása Wagner nyitányt összevágja. Ha sikerül, akkor a 2020-as Britain’s Got talentre be is nevez vele.

Az esküvőfüggő minden egyes esküvőről elhoz emlékbe egy színes szalvétát és egy névre szóló ültetőkártyát. Törekszik mindig ugyanolyan feliratút csúsztatni előkelő rekeszekkel felszerelt diplomatatáskájába. Az apa/édesapa feliratúból eddig 1367 db, a menyasszony feliratúból 976 db, és érdekes módon a harmadik helyen az Anita szerepel jelenleg 888 darabbal. Valamennyit díszes albumban gyűjti. Nem minden esküvőn volt szokás ültetőkártyát kihelyezni, úgyhogy ezekből a számokból a meglátogatott esküvők számát balgaság lenne megbecsülni.

ultetokartya-huba
Ültetőkártya – jó érzés, ha a ceremóniamestert is ilyen jó szívvel fogadják.

Katalogizálná ő az esküvői meghívókat is, de abból az esküvőkre már nem nagyon visznek a vendégek, statisztikailag elégtelen mennyiség jut el hozzá.

Különböző ceremóniamesterektől gyűjt be gegeket: kártyatrükköt a bűvész ceremóniamestertől, gangnam-style tánclépéseket egy másiktól, meglepetésdalhoz gitárakkordokat, vőfélyektől pikáns játékokat, más ceremóniamesterektől német-spanyol frázisokat…

Vásárolt magának egy Polaroid gépet, amivel a menyasszonyi csokrot fényképezi, amióta majdnem lebukott, mert haza akarta vinni leszárítani. Tulajdonképpen az esküvői fotós mentette meg a csokrot is, Jocit is, és megígérte, hogy  eladja neki a papírköpős fényképezőgépét. Mivel a Polaroid cég bejelentette, hogy ilyen masinát már nem fog gyártani többé, Joci kiszámolta, még hány esküvőre juthat el élete hátralevő mintegy 58 évében. Ennek megfelelően 3 raklapnyi Polaroid filmet/papírt rendelt egyenesen a központból. Hamarosan meg is érkezik a szállítmány.

eskuvoi-gyuru-jegben-szalai-mona-foto
Pezsgőhűtő jégben a pár gyűrűje. A legjobb ötletek helyben születnek.

Sikerült egy szünetmentes tápot is beszereznie az emeletes ágy nagyságú hűtőládához, amiben az esküvőkről elhozott, gondosan elcsomagolt és felcímkézett, rántotthús- meg csirkecomb- és egy kis fiolányi újházi tyúkhúsleves-mintát jégbe fagyva őriz meg a jövő antropológusainak. Nem veti meg a francia konyha, szállodák kifinomult ízlésvilágát sem, abból is igyekszik archiválni néhány morzsát.

Külön rekeszben őrzi az esküvői tortáról megmentett gyöngyöket és parcipándarabokat. Egyesekből fel lehet ismerni a rózsát, vagy levelet, de a változatos mintájú kreatív torták töredékei azonosíthatatlanok lennének, ha nem írna oda megjegyzéseket róla.

Arcán is gyűjt. Pofonokat. Minden menyasszonyt szájon csókol egy óvatlan pillanatban, mert egy görög esküvős filmben így látta. Valljuk be: csókot lop. Ez számára a legnagyobb izgalom és öröm. Arcbőre már hozzászokott, megedződött. De azért noteszébe húz egy pálcikát, ha megvolt a csók, és mellé egy másikat, ha pofon is járt mellé. Érdekes módon nem mindegyikért jár pofon. Don Juant és Casanovát is szégyenbe hozó emberismerettel és csóktudással rendelkezik már Joci. Ajka bámulatos módon bír a pillanat törtrésze alatt alkalmazkodni tiszavirág-partnere ajkához. Arcizmai az arcizmok evolúciójának csúcsát jelentik.

Szigorúan a csók előtt sikerül egy körömnyi darabot kivágni minden menyasszonyi ruhából, és azt is albumban gyűjti. Az egyetlen férfi a világon, aki különbséget tud tenni a liliomfehér, hófehér, habfehér, az ekrü, bézs, törtfehér árnyalatok között.

ceremoniamester-feladata-eskuvoi-bokreta-Kituzo
Ceremóniamester feladata olykor segíteni a kitűzőt is felhelyezni, hogy jól is nézzen ki, és a vőlegény szívét se bökje túlságosan a tű (fotó: Wégner Richárd)

Az esküvőfüggő egy dologra nem büszke. Dehát meg kell tennie ezt is. Így korrekt. Még ha nem is látszik korrektnek. Pedig egyáltalán nem öncélú. A menyasszonytáncnál megfigyeli a legkisebb bedobott címletet, és kicsempészi. Van olyan esküvő, ahol egy kongó 20 forintost dobnak bele a vájlingba, valahol szabályosan csak egy gombot a díszes menyasszonypénzgyűjtő dobozba. Gyűjtött be gazdagabb esküvőkön 500 eurós bankjegyet is – nem tehetett mást, ez volt a legkisebb címlet. Igaz, aranyból volt a csokiszökőkút is, talán abból is inkább kőolaj csordogált. Így hozott haza Nem nyert feliratú címkét, előre lekapart nyeretlen sorsjegyet, szalvétát (innen is!), tollat, koviubit, ezrest, ötezrest stb.

Tulajdonképpen ez nem lopás, nem rablás. Egy traumától menti meg az ifjú párt. A szélsőértéket minden statisztikai sokaságból ki szokták emelni. Ő a legkisebbet választotta, pont azt, amelyik mindig a legbántóbb. Hiába gyűlik össze több millió forint, fedezi az esküvőt és beleférne 2 nászút is a föld körül, a legkisebb érme, címlet, kamupénz, Erzsébet-utalvány csak emészti a párt a számlálásnál, hogy ki lehetett ilyen fukar. Efelett a legnehezebb napirendre térni, hogy vajon mi nem tetszhetett nekik a mindenkinek pompás esküvőn, vagy miért nem örülnek az ő boldogságuknak. Évekig kísértenék e gondolatok, kérdőjelek a párt, ha az esküvőfüggő nem tüntetné el a tudatlanul nemes lelkével a legszemtelenebb címletet.

Joci boldog. Olyan körben mozoghat, ahol vidámság, ragyogás, felszabadult öröm díszíti a hétvégéket.

Joci nem felhőtlenül boldog, de hisz benne, hogy véget fog érni hamar ez a szomorúság. Nem vették fel az ELTE néprajz szakra, ám tudja jól, hogy a birtokában lévő kulturális értékek még sokat fognak érni a kutatók számára, és egyre nagyobb lakásából nevét viselő múzeumot fog nyitni az utókor. A gyűjtemény bővítésekor mindig ügyelt az igényességre, az igazi értékek megőrzésére, éppen ezért kategórikusan elzárkózott a túlságosan ittas, vagy verekedő vendégektől való gasztronómiai vagy verbális gyűjtéstől. Csak tiszta forrásból… – Ezt édesapjától tanulta, aki idézeteket gyűjtött haláláig.

Laxi-Gomb-remek-szolgaltatokat

Ha ceremóniamestert kerestek az esküvői szolgáltató gyűjteményetekbe,
hogy gördülékeny legyen az esküvő, akkor kattints ide!

kattints-ide-huba
udvHubaüdv, Street Gábor Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

 

A bejegyzést Lackfi János Kreatív írás c. kurzusa ihlette.
Így ez teljes egészében kitaláció. Általa nem lektorált változat.

Köszönet Jánosnak és a kurzustársaknak az inspirációért!
Itt találsz még ilyen – általában szórakoztató – irományokat.


üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

Már az esküvőre is beférkőzik a politika?

zita-tomi-eskuvoi-fotos-simon-peter-street-gabor-huba-ceremoniamester-kecskemet
Zita és Tomi látszólag politikamentes esküvője – nézd csak meg ki áll a jobb oldalon? Melyik oldalról nézve? Nem véletlen, ugye?

 

Akarod, vagy nem akarod, mindennek politikai tartalma van. Igen, még az esküvőn is.

A házassági szándéknyilatkozatok és házasságok száma a családügyi miniszterek legkedveltebb mutogatható statisztikai adata mint a beteljesült szociális politikájuk legfőbb sikere. Kormánykampányok címszereplőjévé válsz, a két Igen-t nem csak egymásnak, hanem azonnal nekik is adod. Ezért kedvezmények jogos tulajdonosa leszel, nemzetünk büszkesége.

Azonban ha párod külföldi, akkor hazaáruló vagy, ha már külföldön éltek, szökevények és adókerülők, ha hazajöttök házasodni, magamutogatók, ha inkább haza se jöttök, akkor meg elszálltak.

Ha hófehér a menyasszonyi ruha, akkor megnyugodhatunk: ártatlan vagy még, és nem csak a horoszkópod szűz. Ha utóbbi nem állja meg a helyét, akkor nyugtasd meg a vendégeket, hogy tegnap voltál gyónni. Netán vegyél tört fehér, mályva, lágy barack, vagy menta ruhát, ami már messziről hirdeti, mennyire érett és ápolt (és eltakart) nőszemély vagy.

Virágcsokrodban ha felüti magát a szegfű, mindent tudunk rólad és egész családodról, sőt viselt dolgaikról. Ha sárgás színek dominálnak, azonnal lebuksz, hogy nem mered a narancs színt felvállalni. Na, az ilyenektől torzul a közvélemény kutatás eredménye. Ha vegyes virágokkal hirdeted a szabadelvűséget, a konzervatív rokonok fognak megrökönyödni.

Meghívódba ha magyar verset, vagy Coelho-idézetet teszel, elárultad magad és egész családod.

Ismered a dalt: ha meghívod a kollégákat, az a baj, ha meghívod a főnököt is, nna, az a nagyobb baj. De akár ismered a Bëlga hivatkozott számát, akár nem, meg van rólad a vendégek véleménye.

kreativ-fotozas
Kreatív fotózás – Még jó, hogy lejárt a 150 év! Most már szeretjük a törököket. Különösen, hogy vigyáznak a menekültekre.

Az esküvői szertartások

Ha templomi esküvőd is lesz, igaz kereszténynek tartanak, ha az erdőben, szabad téren, igaz zöldnek, vagy nomádnak, ha 5*-os szállodában, akkor kapitalistának, de legalábbis a fogorvos szüleidet (lám, hazajöttek ők is az esküvődre Amszertamból). Ha a belvárosban tartod az esküvőt, biztos zsidó vagy, ha a külvárosban, biztos munkásmozgalmi felmenőid vannak, ha Sopronban lesz, büszke, na meg a bécsi munkáknak köszönhetően jól szituált, ha meg Borsodban, akkor kitartó, ha Szegeden, akkor meg láttál már menekültet. Ha a Felvidéken, akkor is miért nem járatod magyar iskolába majd a gyerekedet?

Ha nálatok is felcsendül a Nászinduló, pont mint Pataki Attila legutóbbi esküvőjén, vagy Károly herceg TV-reality-jén, akkor most te is beállsz a sorba?

A templomba vőlegényként a bal oldalon mész, be, de kifelé a jobb oldalon. Érted, A jobb oldalon. Menyasszonyként édesapád kísér a bal oldalon, de kifelé már jobb oldalon lesz életed legújabb pasija.
Akkor és csakis akkor, ha mindezt ceremóniamesterként a templom bejáratából nézem végig. Furcsa mód a pap, aki – atyaég – középen(!) áll, pont fordítva látja mindezt.

A vőlegény családja mindig a jobb oldalra ül – a vőlegény mögé felsorakozva. Pedig a fiús anya nem tud olyan haladó lenni, mint a klasszikus jobb oldaliak, nehezen engedi el fiacskája kezét. Azonban konzervatívan ragaszkodik az esküvő minden szeletének megismeréséhez.

A menyasszony családja a bal oldalon ül, baloldaliságuk mély szociális érzékenységről árulkodik. Támogatják lányuk kiházasítását, gyermekek nemzését. Ez a gesztus mégis a nemzeti oldal elveit segíti: az ősi hagyományt követve hazánk és nemzetünk megerősítése új állampolgárokkal, leendő munkakereső, és jól adózó lakosokkal. Vajon sikerül-e őket e hazai röghöz kötni a gyerekdalokkal, versikékkel, friss levegővel?

Nocsak, Jézus is középen áll. Bocs. Lóg. Akkor ő liberális? Lógjon minden liberális? És kereszten. Jaj, jönnek a választások megint. Akkor kihez rajzoljam az egymást keresztező vonalakat? Ha keresztező, akkor biztos a kereszténydemokratákra, vagy a más templomba járókra (van egyáltalán olyan?) kell szavazni. Direkt van ez is így írva. Nem merik csak az X-et leírni. Mert akkor a focitotó jutna az eszünkbe, meg az ultrák, hú, azok hova is tartoznak…?

Mindegy, ez még odébb van.

ceremoniamester-budai-var-huba-bakondi-piroska-anyakonyvvezeto
Huba ceremóniamester játszik annak a Bartóknak a zongoráján a polgári szertartáson, aki bár igaz magyar volt, mégis más környező népek zenéjét is gyűjtötte, sőt feldolgozta

Esküvői fotózás

Készítsünk egy nagy csoportképet a templom előtt, vagy aki csak polgári szertartást tart – a keresztény értékeket megtagadva, és egyenesen az iszlám terjedést támogatva-, akkor a tanácsháza (áthúzva) városháza előtt! Pont olyat, mint a NATO-, vagy EU-csúcson szoktak. Igaz, nincs minden vendég neve a fűre írva, hová álljon, de így is lesz helye mindenkinek, ha a ceremóniamester segít elrendezni a társaságot.

Az ifjú jobbján a friss, ropogós felesége áll, de együtt a kép közepén lesznek, tőlük balra a vőlegény szülei, kis és nagy testvérei (érted, Big Brother), tőlük jobbra pedig a menyasszony szülei. A nagymamák nem szeretnek beállni sem előre, sem középre, szívesen elbotorkálnak a szélső jobb oldali, vagy szélső bal oldali padoknál. Természetesen mindez a vendégek szemszögéből tűnik így. Nagy lesz a megrökönyödés, amikor az előhívott fényképeken mindenki pont a másik oldalon áll, mint ahogy elvei szerint helyezkedett. Az is zavart kelt majd az értelmezésben, hogy valaki pont e transzformációt beleszámítva állt át másik oldalra. Szerintem dezertőr.

Az esküvői fotós felhívja a figyelmet, hogy nem akarja az „itt repül a kismadár”-t mondani, mert egyesek népdalbuzinak tartanák, vagy szadeszesnek, hiszen az ő logójuk a kismadár. Azonban rögtön tesz javaslatot mindenkinek. Pl. a kommunisták mondják átszellemülten, hogy „Kádár”, akkor harsány tekintetük megnyerő lesz a csoportképen, a libsik most nagyon odavannak a Saulfiáért, harsogják csak a rendező nevét: „Nemesjeles” – mosolygós lesz a képük! A kormánypártiak próbálkozzanak az „illibsi” kacifántos jelzővel, a jobbikosok a „kinyírni” főnévi igenevet skandálhatnák. A zöldek a Föld megmentésére célozgatva a „szelektív” szót artikulálhatnák.

Talán ez így túl konkrét, előítéletes, személyeskedő, beskatulyázó. Szerintem meg mindenkinek van joga egy skatulyához. Legyen akkor a közös szó mégiscsak a „vizibicikli”, és képzelje mindenki olyan színűre (narancssárga, világoskék, piros, fűzöld, metálfekete…), amilyenre szeretné! Egy kitétellel, most ez a vizibicikli egy irányba – mondjuk, a kamera felé – haladjon, és az után nézzünk! Szóval egy helyre. Ezzel máris tenyerünkben érezhetjük a nemzeti összefogás egyik legkisebb morzsáját. Ám nemzetünk számára nagy lépés. A legkisebb morzsa is számít. Úgyhogy, hegyezd füled!

eskuvo-karcag-street-gabor-huba-ceremoniamester-sitkei-foto
A kék szín használat esküvőn. Tudjuk miért ezt választották, ugye? (Fotó: Sitkei Adrienn)

A mulatság

A vacsora előtti pohárköszöntőt, úgy volt, hogy az egyik örömapa mondja el. Nagyon is jól tudjuk, sőt átlátszó, miért maradt mégis csöndben.

Az esküvői DJ-nek feltűnt, hogy a pár letiltotta az összes Republic-számot, valahogy az EDDA-kat is. George Michael nyilván kiesett, de azért még maradt pár kiváló bulizene. Megpróbálkozik a feladattal így is, hiszen arra szentelte életét, hogy fergeteges esküvői partit rittyentsen minden megbízónak. Az esküvői zenekar ha nem játszik Well Hello-t, akkor hová is tartozik?

Az ünnepi vacsoránál a csirkecombot általában bal kezükkel fogják meg a vendégek előbb, azonban a szalvétáért a jobb kezükkel nyúlnak, ahogy a pezsgős pohárért is. Lényegtelennek tűnő árulkodó jelek, ám aki jól figyel, olvas belőlük. A cigánypecsenyébe aki vadul szúrja a villát, ne is számítson brüsszeli támogatásra!

A nagybácsi néhány pohár pezsgő után könnyes szemmel kezd egyre inkább liberális módon gondolkodni: „mindegy, milyen lesz a gyermek, csak egészséges legyen!” Még több bor után előkerül az egészségügy siralmas helyzete is és az „Akácos út”. Pár öreg rázendít, mint a Komlói Munkáskórus, talán a Székely himnusz is eljön a menyasszonytánc után.

Ha már pezsgő, nagyon nem mindegy, milyen színű. Ha már bor, nagyon nem mindegy, melyik borvidékről származik. Megsúgom, nem mindegyik igaz magyar borvidék. Sőt egyes borfajták igen vörösek. Néhány desszertbor egyenesen zöld.

nyitotanc-elso-tanc-eskuvo-tordasi-csarda
Politikailag korrekt esküvői fotó a nyitótáncról. Az amúgy bátran használt színek nem engednek túl sok mindenre emlékeztetni. Hacsak nem a lámpasor alakzata… Hm.

Gyere táncolj, hühűm lány!

A nyitótáncnál sem mindegy, melyik oldalról jöttök be együtt, vagy külön-külön. A vendégek rögtön leveszik.

A menyasszonytáncnál a kötelező tánclépések megvásárolására a cafeteria kedvezményezettjei Erzsébet utalvánnyal, a kocsmai nyerőautomatáktól megfosztottak végre kaparós sorsjegyekkel, a tehetősebbek, vagy spórolósabbak, és a hitelkiváltás után is talpon maradottak nagyobb címletekkel, a londoni magyar kolónia migránsai pedig euróval is tejelhetnek a menyasszonypénzgyűjtő dobozba.

Ahogyan az egész országban szabad a rablás, úgy sokan azt hiszik, a menyasszonyrablás is engedélyezett. Hát nem! Egy magára valamit is adó ceremóniamester nem engedi. A menyasszonyt márpedig meg kell védeni! A CM már csírájában elnyomja, és elhárítja a támadást, mint a TEK a dártvéderjelmezes műegyetemistát.

A jó ceremóniamester sokat tanul a politikától, sikere mégis abból ered, hogy az ifjú pár, a vendégsereg, a násznép mint szavazóbázis számára valóban fontos, és a kampányidőszakban (CM-kiválasztó beszélgetéskor, szerződéskötéskor) megismert pozitív tulajdonságokat, képességeket bevetve igyekszik a programot (esküvői menetrendet) betartani.

“Nagyon örülünk, hogy megismerhettünk,
igazán értékes ember vagy…
emberileg és szakmailag is kiváló,
mindenképpen ajánlani fogunk más pároknak is.”
Maja és Imi

Ceremóniamester esküvőre! Hogy ne tűnjön föl, ki hova szavaz… Szavazz inkább rám!kattints-ide-huba

udvHubaüdv, Street Gábor Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

A bejegyzést Lackfi János Kreatív írás c. kurzusa ihlette.
Így ez teljes egészében kitaláció. Általa nem lektorált változat.

Köszönet Jánosnak és a kurzustársaknak az inspirációért!
Itt találsz még ilyen – általában szórakoztató – irományokat.


üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

Esküvői horoszkóp

eskuvoi-horoszkop-k

Esküvőt szervezni a horoszkóp ismerete nélkül egyenlő a kútba ugrással.
A csillagok állását figyelmen kívül ne hagyd! 😉
Lássuk, mit ígérnek a bolygók, fényszögek, együttállások és csillagképek:

eskuvo-horoszkop-huba-ceremoniamester-kosA kos (március 21.-április 20.) étteremvezető különös módon szereti irányítani az életét. Másokét is. Előzetesen berendeli az ünneplésre váró főszereplőit, és szolgáltató néven leszerződött – szerinte csak – statisztákat. Határozott fellépése nyugtatólag hat a tárgyaló felekre az egyeztetésen. A Virgo fényszöge hétvégére eléri a maximumát, ezért vendéglátód a menyegző napján saját feje után rohanva faltörő kosként borítja föl a megbeszélt menetrendet. A helyszínen derül ki, hogy az esküvői zenekarnak lejjebb kell venni a hangerőt, mert többször jelentették fel a második utcából. Ne fizess borravalót az ilyennek!

 

eskuvo-horoszkop-huba-ceremoniamester-bikaA bika (április 21.-május 20.) dekorosban megbízhatsz, nem fog visszaélni a jóindulatoddal, és a korábban megbeszélt színű és árnyalatú vásznakat, anyagokat fogja felhasználni. Szokatlanul csendben érzi magát a megbeszélésen, mégis a legnagyobb szakértelemmel fogadja csapongó, olykor túltengő, stíluskeveredésben gazdag ötleteidet. Hajlamos visszatartani az érzelmeit, ezért nem lehetsz biztos abban, hogy tényleg jó stílust választasz, mivel elmarad a rajongása. Vigaszt nyújthat, hogy a Hold a hét második felétől egy egész hónapon át a rák jegyében időzik, harmóniába kerül a Vízöntővel, így észhez téríti a Plútót. Érdemes lesz az előleget pontosan kifizetned.

eskuvo-horoszkop-huba-ceremoniamester-ikrekAz ikrek (május 21.-június 21.) esküvői fotós – kifejezetten ha párban érkezik – rendkívül előnyös. Hiszen 2 különböző nézőpontról képesek rögzíteni az eseményeket, különös együttállások esetén esküvőfotografikus díjakat is bezsebelhetnek, feltéve, ha a lencse mögül nem a társának kacsint folyton, vagy disznó viccekkel szórakoztatja. Kiszámíthatatlan eseményeket hozhat a nyár második felében. Szerződéskötés előtt feltétlenül kérdezz rá az aszcendesre!
eskuvo-horoszkop-huba-ceremoniamester-rakA rák (június 22.-július 22.) vőlegény az ínyenc falatokhoz ragaszkodik: tengeri herkentyűk, parfék, molekuláris konyha. Még akkor is, ha az összes vidéki rokon értetlenül forgolódik, hogy ki látott már lakodalmat rántott hús nélkül! Számíts arra, hogy vendégeid a mini forradalom után kitörnek, és még az esküvői tortát sem várják meg. Inkább hazamennek vacsorázni, vagy átugranak a közeli pizzériába, amit a helyszínbejáráson figyelmen kívül hagytál. Ha előre számolsz ezzel, a terembérletet és a zenekart is meg tudod spórolni: szerződésük szóljon csak 23:00 óráig! Az est fennmaradó időszakában legalább – egyedüliként az országban – lesz egy vad nászéjszakátok. A tengeri herkentyűk amúgy is kiváló afrodiziákumok.

eskuvo-horoszkop-huba-ceremoniamester-oroszlanAz oroszlán (július 23.-augusztus 22.) anyóst csaknem hónap végéig igen sok és erőteljes planetáris hatás éri, ezért újabb és fantasztikus ötletei támadnak, amikor a Mars, szemben a Jupiterrel, a Fiastyúkba lép. Te lépj bátran a tyúkszemére, onnantól azzal lesz elfoglalva, ahelyett, hogy elrontsa az esküvődet a sajátja mintájára. Egy oroszlánt is meg tudsz szelídíteni, ha ennivalót dobsz neki: adj apró feladatokat, amitől fontosnak érezheti magát! Helyezkedj várakozó álláspontra! Egyedül nem megy – tartja a mondás, de oroszlán anyóssal még annyira se.

eskuvo-horoszkop-huba-ceremoniamester-szuzA szűz (augusztus 23.-szeptember 22.) koszorúslány – a Vénusz-Nap-Plútó triád együttállásának pedanciája túl merevvé teszi, és megbotlik a menyasszonyi ruhádban. Előbb-utóbb megoldódik minden, ha nem kapja el röhögőgörcs a szertartás alatt, mert idióta frizurájában vette észre egyik exét. Ha szerencséd van, a röhögőgörcs helyett talán a csokrot kapja el. Tartsd meg mosolyod mindenképpen, és ne gondolj arra, hogy majd visszaadod neki, ha ott leszel az esküvőjén. Kölcsönkenyér visszajár, ez esetben kerüld az érvényesítést!

eskuvo-horoszkop-huba-ceremoniamester-merlegA mérleg (szeptember 23.-október 22.) ceremóniamester a napkitörések hatására megborult egyensúlyával képtelen lesz uralkodni magán, és békét teremteni az egymáshoz herendi porcelántányérokat dobáló örömszülők között, és kiosztja a menyasszonyt leribancozó örömanyát. Nem hiába jár a korsó a kútra, míg be nem töri a koszorúslányt és hazakísérheti majd. A Szaturnusz és a Mars szextilje igen erős kalandokat ígérget számára. Mivel megszegi az esküvői etikettet, a Ceremóniamesterek Egyesült Szervezete kitagadja soraiból. Az újhold segíti majd a régóta vágyott CM-Aranyklub felé az útját, ahol pont egy ritka sármos fiatalemberre várnak, még ha olyan megbízhatatlan is, mint ő.

eskuvo-horoszkop-huba-ceremoniamester-skorpioA skorpió (október 23.-november 21.) esküvőszervező a Nagymedve erejével, a Cassiopeia páros és experimentális eleganciájával felvértezve a legjobb esküvői szolgáltatókat keresi fel. Nem árt odafigyelni, nehogy túlvállalja magát. Ha a Hold a Skorpió jegyében áll, akkor túlságosan erőltet bizonyos szolgáltatókat, korlátozva ezzel a te választási lehetőségeidet. Te csak ragaszkodj az álmaidhoz, és az elképzeléseidhez. Ne engedj a negyvennyolcból!
eskuvo-horoszkop-huba-ceremoniamester-nyilasA nyilas (november 22.-december 21.) anyakönyvvezető könnyen összetűzésbe kerülhet a főnökével, a jegyzővel, akivel hetente kétszer jár el squassolni, és utána thai masszázsra. Különösen fontos lenne, hogy ne vigye haza a munkáját, a polgári szertartás után leginkább a vőlegényt ne. Óriási összefüggéseket szeret meglátni, melyeket az esketést követően szívesen hangoztat is bölcs házassági tanácsok formájában. Szerencsésen alakul az idei esküvői szezonja, mert a kiválasztott Pilinszki-verset sok pár fogadja majd szívesen, leginkább a Rák, Szűz és Halak menyasszonyok. Javára fordíthatja az anyakönyvvezető az Uránusz mozgását, így a bevonuláshoz is kiváló tanácsokat adhat. Szomjasan hallgasd szavait, hisz hallgatni arany. Az esküvőn az arany pedig kifejezetten rangos és előkelő. Vigyázz, nem mind arany, ami fénylik!

eskuvo-horoszkop-huba-ceremoniamester-bak-0
A bak (december 22. – január 19.) menyasszony egész életében abban reménykedik, hogy vele nem lőnek majd bakot. Nagyobb figyelmet kellene fordítani a testére, hogy a 4 hónappal ezelőtt megvásárolt menyasszonyi ruha rámenjen még a nagy napon. Önfejűségével keveseket enged közel az esküvőhöz, a szervezésben segítséget  bevonni képtelen. Más szakállára ne vállaljon, de érdemes lenne feladatokat leadni. Ha ezt sikerül megugranod, akkor a Jupiter legközelebbi holdja fogja meghálálni, és őrködik majd az esküvő menetrendjén. A vízcsapot azért reggel mindenképpen zárd el!

 

eskuvo-horoszkop-huba-ceremoniamester-vizontovízöntő (január 21.-február 19.) vendégeknek bár sikerül kitapétáznia magát a dekoráció színvilágába illő szalvétákkal, mikor a Mars a 2. trimesztert támadja meg, az utolsó falatnál leeszi magát marhapörkölttel. A Neptunusszal diszharmonikus fényszögben álló belső bolygók energiáival telítődve kezdi a Hold a kimért haladását a hegyben. Nézd el neki, hogy a cifrakáromkodásgenerátort megszégyenítő hirtelen szónoklatba kezd a nyakkendőjét és frissen vásárolt Pierre Cardin ingjét temetve. Onnantól végig háttal áll majd az eseményeknek. Végül is nem fogja a ragyás arcával az esküvői fotókat elcsúfítani.
eskuvo-horoszkop-huba-ceremoniamester-halakA halak (február 20.-március 20.) már a szertartások előtt igényt tartanak a folyadékra. Különösen akkor, amikor a Vénusz, a Hold és a Merkúr felsorakoznak a Halak jegyében. A tikkasztó hőség őket viseli meg a legjobban. Intézd úgy, hogy alkohol tartalmú italhoz a vacsora előtt ne jussanak, ha nem szeretnéd, hogy végigbüfögjék a gyűrűhúzást, ami az Enya szám alatt is áthallatszik. Tudod, fejétől bűzlik a hal. Bármilyen különös, ez az időszak igencsak kedvezhet a vendégeidnek.

 

A rajzokat és a horoszkópelemzést készítette:
Street Gábor Huba, hubiszkópus

 

Laxi-Gomb-milyet-josolsz

Kattints ide, ha ceremóniamestert keresel, és találkozzunk! Aztán elmondom 🙂 kattints-ide-huba
udvHubaüdv, Street Gábor Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

A bejegyzést Lackfi János Kreatív írás c. kurzusa ihlette.
Így ez teljes egészében kitaláció. Általa nem lektorált változat.

Köszönet Jánosnak és a kurzustársaknak az inspirációért!
Itt találsz még ilyen – általában szórakoztató – irományokat.


üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

Amikor megáll az idő

 

renipisti
Amikor megáll az idő (Fotó: Laczkó Erzsébet)

2015. augusztus 8-án megállt az idő. Az egybegyűlt tömeg számolt lelkesen: eegy, ketttő, hááá-rom. És rom-ra megállt az idő. Mindenki az ég felé fordította fejét.

Egészen pontosan csak az tartotta tovább a nyakát, akinek a délután 4:30 órai nap az 572 m vastag ózonréteget is túlélő, 49°-ban a Földre érkező fénysugarai nem vakították el a szemét, és nem kellett könnyezve visszakapnia, mintha valami illetéktelen dolgot látott volna meg szemérmetes neveltetése ellenére. Ők hamar feladták néhány szitok kíséretében.

Erzsi mama 93 éves tapasztalatával csendesen megjegyezte, hogy forróbban süt ma a nap, mint a németek – vagy ki tudja ezt annyi év után -, vagy szóval a ruszkik által felrobbantott gázgyár ’44-ben. A rom-ok eltakarításában is segédkezett. Ettől persze nem hallotta a számokat, csak figyelte a többieket, próbálta a szájukról leolvasni az artikulátlan kiabálást. Kedvesen mosolygott, mint amikor a köhögve nevető postás hozza a nyugdíjat és sztorizik neki a kapuban, de a sietésben mindig a kredencen marad a hallókészüléke. A dédunoka a legfontosabb. Szíve csücske, és ezért végtelenül boldog.

A hátsó sorban Pesta a koccintásra kikészített pezsgőt dézsmálja a smaragdtuja-sor árnyékában. Hol érdeklik őt a hagyományok! A csavargyárban dolgozott évekig, amíg le nem százalékolták, mert 4,2-es menetemelkedés helyett a keményebbet állította be a C csarnok déli szárnyában álló 8-as menetvágón, ami a terheléstől úgy öklendezte ki magából a félkésztermékeket, mint Széna téren a Kalasnyikov ’56-ban. Ismerős lett volna neki a hang is, ritmus is, fájdalom is, csak éppen Erzsi mama bújtatta őt a Fillér u. 13. szám alatt, nehogy valami őrültséget csináljon a pesti srácok oldalán. A finom pezsgő harmadik elcsórt pohárnyi buborékjai abba a Párizsba röpítették, ahová végül sose jutott el, de Erzsi mama dédunokája majd onnan ír képeslapot a közelében álló, szemlátomást talpraesett fiatalemberrel.

Béla 10 éve ismeri, teljesen bele van zúgva. A lány is, cimborák is úgy hívják, Mérnökúr. Így egybe. A srác is nagyon egyben van. Nem rég rakták össze. Újra. Rendes fiú. Csak néha töri össze a nagymotort, azt is kicsit. A húsvéti sebe egészen szépen begyógyult, ha balról fotózzák, nem is látszik. A napba nézve megesküdött. Arra, hogy az új házukat teleaggatja majd napkollektorral, napelemekkel, és mennyivel kisebb lábnyomot hagy majd így a Földön. De előbb Párizs. 5*-os hotel, a Diadalív, az Eiffel-torony, és a tequilás chillis kávé valamelyik napsütötte teraszon.

A konyhából kinézett a főszakács, hogy megtudja, „hogy állunk?” Végigmérte pácolt csirkecombokon érlelt tekintetét a fodros szoknyák és oldalt kacéran hasított ruhák alól kivillanó formás borotvált lábakon. „Laci, mehet a tejföl bele!” Súgta be dörgő hangon a küszöbről, hogy ne zavarja meg a pillanatra támadt csendet, mire a társaság rom-ra nyelt is egyet.

A család ügyvédje mellett álló Julika néni értetlenkedve nézett nővérére, „miféle új szokás ez, micsoda majomcirkusz”? A retiküljét remegve szorongatta és a csendes, meghitt pillanatokra tartogatott csörgős celofánba csomagolt cukorkáért kutatott. Már a táska-cipzár érintésére megkezdte nyugtató hömpölygését néhány eredeti foga között a savanyú málna íze.

Jocót a haverok heccelve lökdösték, ő közben pirult. Éget a nap. A rom előtt még mellette állt a karaoke bárban 3 hete felszedett meglehetősen csinos, kézilabdapályán edzett barátnője, próbál helyezkedni. Élvezi a játékot. Kitekintett oldalra, mintha a figura számát várná, a srác óvatosan visszamosolygott, biztatta is, meg nem is. Prof. dr. Jocó – 4 GB ROM-os memóriájú laptopokat lepipálva – a játékelmélet másodfokú parciális differenciálegyenleteit oldogatta fejben, és a valószínűségét latolgatta a még nagyobb égésnek.

A kapu átlépésekor a férfitársaság azonnali elismerését kivívta dekoltázsával Kati és Szintia. A szoláriumban egy üveg Bayles-be fogadtak, hogy ki veszi át a stafétát. Ugyan Szinti erre már nem emlékezett, mert pár szilvát beöntött érkezéskor, amit a helyes pincérfiú olyan szexin és visszautasíthatatlanul kínált. Az még átsuhant az egyre kuszább gondolatai között, hogy ő vele ma este mindenképpen kell beszélni, legalább a telefonszámát nála hagyhassa.

Amint így morfondírozott, eljutott hozzá is a felspannolt tömeg munkáskórusként kiáltott rom-ja és a rossz ütemben elindított ugrás után furcsa koppanást érzett a homlokán. Dekoltázsának elrendezését követően Kata nyomban nyúlt barátnője karjáért, hogy felsegítse a fűből:

– Baszki! Elkaptad a menyasszonyi csokrot. Azt hiszem, kéne keresned valakit…

Ceremóniamester esküvőre! Hogy mindenki figyeljen a megfelelő pillanatban…

kattints-ide-huba

udvHubaüdv, Street Gábor Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

A bejegyzést Lackfi János Kreatív írás c. kurzusa ihlette.
Így ez teljes egészében kitaláció. Általa nem lektorált változat.

Köszönet Jánosnak és a kurzustársaknak az inspirációért!
Itt találsz még ilyen – általában szórakoztató – irományokat.


üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

Házassági szándéknyilatkozat kifüggesztve – bámulatos reakciók

hazassagi-hirdetmeny
Vannak országok, ahol esküvő előtt közzéteszik a házassági szándéknyilatkozatot (pl. Angliában). Tisztára mint a filmekben: Aki tud valami olyan tényről, ami a megkötendő frigynek akadályát jelentheti, az közölje most, vagy vigye magával a sírba!

 

A mai napon Kreutzer Júlia Natália és B. Kovács Ferenc megjelent a
Kerület Önkormányzati Hivatalának anyakönyvvezetője előtt,
hogy kifejezzék házassági szándékukat.
Kérem, hogy a 14/2006. ESSZCSEM min. rend. 4. § (1) bek. értelmében
tegyék meg észrevételüket a szándéknyilatkozattal kapcsolatban!
Ha tudomása van törvénybe ütköző akadályról, itt szíveskedjék jelezni!

* Éljen az ijfú pár!

* Ezen már mi is átestünk. Bazi nagy macera az egész. A szándéknyilatkozat előtt vagy 1 óráig töltögettem azt a hülye adatlapot. Aztán el is kellett válnunk, mert megcsalt az a disznó egy szőkével. Hogy dögölne meg mind a kettő!

* Végre, gyarapodik válság- és menekült sújtotta nemzetünk. Igaz keresztények vagytok. Imádkozom értetek. Lőrinc

* Ki találta ki ezt a baromságot? Le kéne mondania az összes miniszte
rnek!

* Anarchiát akarsz, libsikém? Így legalább tudjuk, ki lop.

* Nem vagyunk megkeresztelkedve, csak polgári lesz. Juci

* Inkább most derüljenek ki a törvénytelenségek, amelyek összeférhetetlenné tennék e két fiatalt a későbbiekben, mielőtt világra jönne a szegény gyermek. Jobb, ma egy elhalasztott nász, mint később egy szégyenteljes válás!

* Biztos jön a gyerek.

* Kérem, hogy a felhíváshoz kizárólag szorosan kapcsolódó észrevételeteket tegyenek. Amint megjavul az admin felület, a többit értesítés és magyarázat nélkül, az Általános Használati Feltételek 3. pontja szerint automatikusan törölni fogjuk.

* Ennyi idő alatt nem is lehet ezt begépelni. Biztos kopipésztelte.

* Hova lesz így a nászéjszaka szentsége?

* Nincs ellenvetésem. Kovács Béla. Édesapa.

* Ahova a tiéd is!

* Skrabeváczékat ne hívjátok meg ne hívjátok meg, mert a mi lagzinkon se dobtak semmit a menyasszonypénzbe. Peti és Anita

* „Egy hazai felmérés szerint a 15 évesek 57%-a túl van az első szexuális kapcsolaton.” forrás: medimpix.hu

* A szopás nem az.

* Úristen, vajon az én lányom is?

* Küldj egy fotót, bevizsgálom szívesen!

* Nekem is jöhet, kösz.

* A csávó nevében mit jelent a B?

* buzi

* Szerelmes vagyok Natáliába! Farkas Jenő

* Megnéztem számmisztikában a nevüket! Sejtésem beigazolódott. 19, ami a generikus szent boldogsághármast jelöli a Marsban. Viszont a majom évében ez mérhetetlenül súlyos és lappangó fekélyes betegségeket idézhet elő. Én a helyükben nem erőltetném a kapcsolatot. A lánynak minden bizonnyal van egy el nem varrott szál az életében. Vagy az előzőben. Ezt nem látom tisztán.

* Töröld meg a varázsgömbödet!

* sztem a pénz kell csak a luvnyának.

* CSOK Szocpol jogosultság ellenőrző kalkulátor [link]

* Julikám, édesem! Most olvasom, hogy ehhez a Ferihez mész hozzá, és nem Jencihez, aki legalább olyan jó bádogos, mint apád! Mindegy. Én így is szeretlek.

* Én már nem. Apád.

* Anyádat se.

* Taplókáim, ne írjatok már a szülők nevében! Szórakozzá más életével!!!!! Legszívesebben egyenként tépném ki a körmödet, és az ujjaddal rajzolnék szívecskéket a tűzfalra

* Te meg ne játszd a naivát, mert rólad is írok ide hamar valamit, anygyalom!

* angyalom: csak 1 Y!

* Olyan édi, hogy 2 szerető ♥ összeköti örökre az életét. Mondjuk én ki nem bírnám végig csak 1 pasival.

* Jövök másodiknak. Írtam privit.

* Pasival én se bírnám ki, Ferenc.

* Béla, az egyetem óta nem láttalak!

* Tanítanak bádogosokat egyetemen?

* Buli Trio esküvőre, rendezvényekre. Hatalmas buli garantált! [link]

* Lehet, hogy a csaj járt egyetemre, nem?

* Pont bádogost keresek. Remélem, megbízható és nem fog átvágni!

* „Élj úgy, hogy mások is lássák rajtad, érdemes folytatni!” /Oravecz Nóra/

* Idióta, ezt nem ő írta, hanem a Tibiatya!

* 9465189412457 ÁLDÁS!!!!

Laxi-Gomb-ugye-nem-troll

Ha szeretnéd, hogy esküvődet trollmentes ceremóniamester vezesse,
akkor kattints ide!
 kattints-ide-huba
udvHubaüdv, Street Gábor Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

A bejegyzést Lackfi János Kreatív írás c. kurzusa ihlette.
Így ez teljes egészében kitaláció. Általa nem lektorált változat.
Köszönet Jánosnak és a kurzustársaknak az inspirációért!
Itt találsz még ilyen – általában szórakoztató – irományokat.

Kiváló társ a hosszútávú kapcsolat alfája és omegája – szórakoztató hirdetésminták

cupido
Internet a modern kor Cupidoja – társkeresés egymásra kattintva

Már tavaly feltűnően sok társkereső oldalon összejött páros nagyszerű esküvőjére voltam hivatalos. Egyértelműen betudható ez a társadalmi, szociális syber-berendezkedésnek.

Igazán nincs ebben kivetnivaló, ha megbíznak egymásban a felek, és aztán igyekeznek  minél több időt együtt tölteni egymás megismerése érdekében.
A társkereső weboldalak figyelemfelhívó Jedi-kardja a jól megszerkesztett, remekbe szabott hirdetés.
Büszkén, vagy félszegen hirdetjük lelkünk, kitárjuk legfőbb vágyunk, megcsillantjuk féltett titkainkat, képességeinket.
Íme néhány kiváló példa a hirdetésekre.

Jó szórakozást!

 

Macsó

Kéne egy férfi, aki eltart. Aki türelmes.
Akinek fát vághatnék a hátán, de csak finoman.
Legyen macsó, de ne túl büdös.
Szeresse a szépet meg az anyámat.
Én mások által csinosnak mondott, szerintem dögös nő vagyok,
kedvenc színem az arany, kisebb brillekkel kirakva.
Millió rózsaszál jeligére a kiadóba.
Kalandorok kíméljenek!

/Wagner Bea/

 

Emlékbe

Kéne egy nő, aki két lábbal a fellegekben jár.
Nem horkol, hanem hangosan szuszog,
miközben rólam álmodik, én pedig rajta fekszem.
Napestig körülöttem keringjen, de azért belém ne zuhanjon.
Úgy nevettessen, hogy orromon jöjjön ki az üvegtészta a röhögéstől,
de azért mozogjanak az arcizmai az én poénkáimon is.
Soha ne hagyjon el, fontos, hogy emlékezzen rá, hol felejtett.

/Ferenczy Gábor/

Virágok közt…

Kéne egy férfi, aki macsó, de nem Schwarzenegger,
egy latin szerető, aki nem latin, de szeret ő.
Minden nap virággal vár, de nem rózsával, és
nem liliommal, nem orchideával, nem fréziával,
nem papagájvirággal. Jaj, nem margarétával!
Azt utálom!
Szóval, olyan férfi kéne, aki tudja, milyen virággal várjon.
/Hídvégi Zsófia/

Mégis rövid. :Rock:

Kéne egy nő. Lehetőleg azonnal. 67 év körüli, jó karban lévő,
humoros, hónapok óta tünetmentes, jelenleg alkoholt és
kábítószert nem fogyasztó, visszavonult rock-legenda
keresi korban hozzá nem illő, maximum 22 éves, csinos,
odaadó hölgy társaságát, kifejezetten rövidtávú kapcsolat céljából.

 

Zsanett?

Kéne egy nő. Igazi. Lehetőleg azonnal. Átlagos külsejű,
középkorú, anyagiakkal nem rendelkező, vidéken élő, olvasni és
táncolni nem igazán szerető, tehenész-technikus srác vagyok.
Korkülönbségre tekintet nélkül keresem páromat rövid
(esetleg nagyon rövid), közép- vagy hosszú távra.
Én mindenesetre 5-kor a szökőkútnál leszek.

/Dezső/

 

Zene

Kéne egy nő, aki hangosan és hamisan énekel.
Talán sikerül elüldözni a hatodikról a hegedűtanárt.
/Huba/

Do not stress!

A messzi múltra visszatekintő, nemzetközi hírű, 163 centiméter alacsony,
ötvenes hölgy vagyok, hosszú távú kapcsolatra keresem azt
a korban hozzám illő 35, maximum 40 éves menedzsert,
akinek utolsó stresszes éveit megédesíthetném.
Magamat csinosnak mondom, a koromból telefonban 10 évet
simán letagadok, ruhában is ötöt, anélkül meg már úgyis mindegy.
Elvárásaim
– minimum felsőfokú végzettség,
– a finn nyelv társalgási szintű ismerete,
– stressz és monotónia tűrés,
– takarítógép aktív használata,
– versenyképes fizetés!
Amit kínálok
– a négy pincsikutyámon kívül ( aktív, dinamikus, fiatalos csapat ),
– az legyen majd meglepetés!
Előny de nem hátrány
– D kategóriás jogosítvány,
– érvényes targoncavezetői engedély,
– kert a kiskutyáknak!
Ha felkeltettem érdeklődésedet, fizetési igényemmel és
motivációs leveleddel együtt a pontos pozíció megjelölésével
„ kell ez a nő „ kérem, hogy küldj egy csekket az alábbi címre.
/K.É./

Akár demo is

Kéne egy férfi
– aki nem hiszi magát azonosnak az avatarával,
– mérsékelten isteníti a káoszt,
-önállóan és szakszerűen használja a wckefét
és
– nem csak a jóédesanyja születésnapjára vesz virágot,
MERTŐMEGÉRDEMLI!!!-felkiáltással.
Ha vett már a kezébe könyvet, és nem csak ajtókitámasztás céljából, előny!
Cserébe:
– folyamatos napi étkeztetést,
– bármely eszement hobbi iránti (khmmm) őszinte érdeklődést,
valamint
– a cimborák előtti dicsekvésre alkalmas (esetenkénti!!!)
házaséletet – törvényes keretek nélkül is! – vállalok.

/Gysd/

 

Kattints ide, ha már megvan a társad, az esküvő időpontja is, de ceremóniamestert még keresel!

kattints-ide-huba

udvHubaüdv, Street Gábor Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

A bejegyzést Lackfi János Kreatív írás c. kurzusa ihlette.
Így ez teljes egészében kitaláció. Általa nem lektorált változat.
Az írásokat a szerzők hozzájárulásával jelentettem meg itt ezen az oldalon. Köszönöm.

üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

A honlap további használatához a (lakodalmi) sütik használatát el kell fogadni. További információ

A (lakodalmi) süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát.

Bezárás