Osztálytalálkozó az esküvőn

Viktoria-Istvan-eskuvoi-foto-Martino-Karsai
Viki és Pisti esküvője (Budapest, fotó: Martino Karsai)

Azt tudtam, hogy Zsocó és Ildi összejöttek az érettségi után 2 évvel, mert a banketten nem sikerült, de hogy ők is kapnak meghívót ugyanerre az esküvőre, na arra nem számítottam.

A négyből 3,5 évig voltam szerelmes Bertába, és egyre hevesebben ver a szívem, hogy mindjárt ő is betoppan a templomba. Az érett tiniszerelem dübörög újra a szívemen.

Pali már bent ténfereg a templom közepén, súg valamit a keresztanyjának, ő megbucizza a fejét. Hm, ugyanúgy nyugtatja, mint amikor náluk fociztunk a kertben és én fejbe rúgtam szegényt egy éretlen vilmoskörtével.

Az orgonista meg az énekes fent gyakorol, hol szép, hol krákog egyet az Ave Maria helyett. Gondolom, ez még csak a beéneklés, beállópróba, vagy mi.

botond-kriszti-eskuvoje-god-dunakanyar-kreativ-fotozas
Botond és Kriszti a Dunaparton (kreatív fotó: Bella Ferenc)

Azt hiszem, korán érkeztem. Alig vannak még a templomban, inkább kint várakoznak a tűző napon, cigiznek, talán nem mernek bejönni.

Van itt egy sürgő-forgó fickó, már többször láttam, mióta beültem a hátsó sorba, hogy kitakarás nélkül élvezhessem a bevonulást. Kint mintha arra buzdítaná a népeket, hogy foglalják el a helyeiket. Biztos ő itt a hoppmester. Nekem ezt sose kellett mondani. Előre tudtam, mikor mi a dolgom. Nem vagyok egy birka típus.

Milyen figyelmes a násznép! Előre engedik Berta nagymamáját, aki alig várja, hogy a lépcső megmászása után végre a hűséges botjába kapaszkodhasson.

– Csókolom!
– Szervusz, fiam! Nem jöttél locsolkodni! Ne felejts el bennünket ám!
– Jó. – Felelem kissé megsemmisülve. Még jó, hogy Pitya és az új nője jóval a család után lemaradva érkezik.  Ciki lenne, ha hallanák.

Azt is tudtam, Pitya kőműves lett végül, mert otthagyta a gimit. Pontosabban kirúgták, mert hogyismondjam, komolyabb nyelvórákat vett az angoltanárnőcitől. Olykor a töri óra alatt is. A szakiskolában az anyagismerettanárnővel kavart, de abból már nem lett ekkora balhé.

Atyaég, itt jön az osztály Leonardoja! Csoda, hogy itt van Európában! Mi csak úgy hívtuk, Leo. Bármilyen bicikliből, régi rádiósmagnóból képes volt feltalálni helikoptert, rodeokocsit. Automatizálta a WC-kefét, meg a táblatörlést. Kijutott a Szilícium völgybe, ott szédíti a start up ötleteivel a befektetőket. Folyton kattog az agya. Ezt most a templom kiváló akusztikája fel is fogja erősíteni.

menyasszony-volegeny-tanc-experidance-terem-foto-szabo-balazs
Hamupipőkés tematikájú esküvőn Szaszu és Laci (fotó Szabó Balázs)

Anita bár bejött nekem, meglepett. Igazából pár hete tudtam meg, mert rácseteltem, hogy eljönne-e kísérőmnek. Akkor írta, hogy köszöni, meg a B-ből rémlik-e Noémi, mert vele él már három éve.

A kigyúrt Balázs a könyveket bújta minden órán. Szerintem most is van a zakója alatt egy regény, hogy ne aludjon el az eskető szentbeszéd alatt. Naná, hogy ideül hátra.

A legnagyobb megdöbbenést Karesz váltotta ki, mert az öt év alatt vagy huszat öregedett. Húsz évnyi élményt összeszippantott kétes partikon. Nem is tudtam eldönteni, mosolyog, vagy haragszik.

Azt nem tudtam, hogy a szeplős vörös Lara egy idősebb fickóval fogja átlépni a templom küszöbét, jut még nekik hely a jobb oldalon. Mindig is komoly csaj volt, meg végtelenül szorgalmas. Csak ötösöket kapott. Még tesiből is, pedig nem egy HosszúKatinka.

Lacát messziről ki lehetett szúrni a zöld öltönyéről. Már a múlt héten fellőtte az INSTA-ra, hogy ebben a szerkóban jön. Be is gyűjtött vagy 72 szivecskét.

Mire a hármas csengőt megrángatja a sekrestyés, szépen el tudom sorolni az osztálynévsort. Befutnak a Horváth-ikrek, a buszos-bejárósok, meg a kézis csajok. És íme, az ofő. Hogy slisszolt be? Észre se vettem.

De hol van Berta?

bilingual-wedding-host-vows
Gloria és Bobby kétnyelvű esküvőjén tolmácsoltam az anyakönyvvezető szavait. Itt éppen a fogadalmukat igyekszem mindenki számára érthetővé alakítani. (fotó: Dobák Zsolt)

Rázendít az orgona, még több regisztert nyit ki a kántor. A templomszolga az ajtó mindkét szárnyát kinyitva engedi be a forró napot, és mint a Mission Impossible-ban terjed tovább a robbanáshullám a főhős után a csőben, úgy ömlik be a forróság a hűs templomba és suhan végig a tarkókon.

Már látom az agyal árnyékát, de az még csak egy gyerekkori barátnőé a gyűrűkkel: a koszorúslány. Ő segített a legtöbbet a templom és az étterem dekorációjában. Igazából megbízhattak volna dekoros céget is, de ők ketten annyira maguk akartak mindent elintézni, hogy szerintem el is fáradtak a mai napra.

Felismerem Berta édesapját masszív alakjáról. Az orgona még intenzívebben süvít. A szívverésem lengeti a zakómat. Mobilom a fa padlón koppan, most már ott marad, mert ha felveszem, elszalasztom a pillanatot.

Ott áll felnőtté válásom viszonzatlan szerelme. Kezében az a menyasszonyi csokor, amiről évekig álmodozott mögöttem a negyedik padban. Már akkor forgatta az esküvői lapokat, sőt Katyival még az esküvőkiállításra is elmentek, és azt kamuzták, jövő júniusban lesz az esküvője egyiküknek. Egy szatyor katalógust begyűjtöttek, aztán azokat böngészték a ballagásig.

Arcát a fátyol és önmaga árnyéka takarja. Én meg a hirtelen támadt huzattól, vagy mitől a szememet törölgetem, így mégse láttam, amikor rám nézett. Vajon örült nekem? Vagy csak azért hívott el, tutira meggyőződjek arról, hogy ő már révbe ért?

A fogadalmak alatt Ildi kirohant, utána oson Zsocó, azóta se tudjuk, mi van velük.

A gratulációnál nincsen sok időnk, így tulajdonképpen szó nélkül lelépek. Persze a Félszemű-ben még legurítunk a volt matekfaktosokkal egy korsó gyöngyöző sört és rendelünk egy pizzát, mert a vacsira csak a 80 fős  szűk családot hívták meg a Villába.

Leo nem ivott velünk. Annyit. mert sietnie kellett, mert hajnali 5-kor be kellett csekkolnia a reptéren, hiszen hétfőn új befektetői körrel találkozik.

Berta és Pali jó fejek voltak, mert az afterpartin lejátszották nekünk is a sztorijukból írt dalt. Anita Noémi pólóját áztatta széjjel a könnyeivel, mi meg dőltünk a nevetéstől.

Úgy néz ki, jövőre újra találkozunk.

egyedi-naszajandek-eskuvo-betti-feri-hubadur
Életre szóló ajándék esküvőre: A mi sztorink dala (jobbról: Feri, Betti, és a dalszerző ceremóniamester: Huba)

A fenti írás teljes mértékben kitaláció!
Célom, hogy az esküvőszervezésed ne legyen fárasztó, monoton, 
ezért bízom benne, ki tudsz kapcsolódni az ilyen írásokkal.

További hasonló írásokat itt találsz.

Boldog készülődést!  Üdv, Hubadúr ceremóniamester

Ceremóniamester + 1 dal rólatok
Ceremóniamester + 1 dal rólatok

Ha ceremóniamestert keresel, kattints ide!

Hubadur ceremoniamester logo  

 

Esküvő Olimpia – ahogyan az akkreditált menyasszony látta #2

Eskuvo-Olimpia
Esküvő Olimpia – jegyzet (2. rész)

Az 1. részt (1-3. napok jegyzeteit, tanulságait) itt tudod elolvasni.

sziromszoras-polgari-szertartas-huba-ceremoniamester-derulato-foto
Az első hitvesi csók Piros és Ricsi esküvőjén (fotó: Derűlátó)

4. nap: Az első csók próbája, menyasszonyi ruha, menyasszonyrablás

A mi csapatkapitányunk egy kigyúrt Robin Williams-hasonmást szerződtetett (azt hiszem, Helsinkiben a tavalyi hasonmás-világkupán II. helyezést ért el).

Ő csókol végig mindenkit. Jó lassan. Hogy lehessen több szögből fotózni, messziről is látni, a nézőknek meg ünnepelni.
Nyelvezni tilos! A bírák esztétika alapon kizárhatnak azonnal. Az alábbi 3 szempont szerint zajlik az értékelés:
1. szem csukva,
2. tempó,
3. időtartam.
Megdöntésért, lábemelésért plusz pontokat lehet szerezni, a hangulaton is érződik ilyenkor, ha valamit jól csinálunk. Egyensúlyban megbillenés, csók utáni szájtörlés levonással jár.

Valójában délutántól kezd érdekessé válni a verseny, mert a gyakorló pendelyt, alsószoknyát felváltja a próbaabroncs. Persze már – ab ovo – mi is totál roncsok vagyunk, annyit korzóztunk és lépcsőztünk magassarkúban. Hozzá kell tennem, hogy épp a folyton jajveszékelő Kinga már ki is törte porcelánlábát. Váltócipőt persze nem lehet felvenni. Milyen hülye szabályok ezek! Az igazi lagzin végül is azt veszek majd fel, amit csak akarok. Majd megpróbálom okosan kiválasztani, mert ha a váltócipőnek laposabb a sarka, folyton rálépnék a szoknyára.

Akkor aztán már nem csak a férjemnek mondogathatnám, hogy “ne lépjél már rá megint!”, hanem magamnak is…

Azért az Esküvő Olimpiai Falu logisztikája sem tökéletes: csak 4 nap után kaptunk az intim hajlatok bedörzsölésére magnéziumport. Minden lépcsőzési kör után szoknya alá jól beporoztuk, bepaskoltuk. Nagy találmány, én mondom.

menyasszony-rablas-eskuvo-tordas-huba-ceremoniamester
Engedélyezett biztonságos menyasszonyrablás – Andy a levegőben már menyecskeként

A menyasszonyrablást itt kizárólag bukósisakban, pufi mellényben játszák. Kapaszkodni kell először egy kigyúrt óriásférfin (de jó is már végre férfit szorítani!), utána meg egy véznán, amint szalad és visz le a lépcsőn. Decibelmérőt erősítettek a vállára és a sikítást is pontozzák. Ellenkezés, kapálózás pontlevonással jár, nyilván azért, mert úgy még életveszélyesebb mindkettőnk számára.

Még az a szerencse, hogy nem rabolnak el bennünket a szomszéd faluba, és nem kell ott rostokolni, míg a csapatkapitány leteszi értünk a váltságdíjat, vagy énekel egyet a kisorsolt államfő anyósának. Az mondjuk elképzelhetetlen, hogy az Olimpiai Bizottság főtitkár asszonyának a cipőjéből igyanak, mert mindig ugyanabban a vietnami flip-flop papucsban jár. Azt mondja,  hogy nem törte még egy esküvőn se ki a lábát, és remekül tud benne táncolni hajnalig.

A menyasszonytánchoz a pénzgyűjtő ládika országonként változott.

Hogyan lehet beleférni a régen kiválasztott menyasszonyi ruhába?
Hogyan lehet beleférni a régen kiválasztott menyasszonyi ruhába? (Pinterest)

 

5. nap: Esküvői menü, vacsora, mérlegelés

A kötött fogású vacsorák igen megterhelők egy magam fajta menyasszony-jelöltnek. Az egész úgy zajlik, hogy mire leülök és szedek magamnak, folyton odajön valaki a kisorsolt ellenfélből, hogy “csak gratulálni szeretnék”. Meglátva ezt a többiek, ők ugyanúgy nem hagynak enni, és zsíros, kaját daráló szájjal nem illik ugye átvenni a nászajándékokat, amit az asztal mögé bepaszírozva hirtelen nem is tudom, hova rakjam.

Bár lenne itt egy gondoskodó ceremóniamester, aki elhessegetné a vendégeket szépen, amíg eszem és fújok kicsit!

Persze úgyse tudnék sokat enni, mert a fűzős ruha nem engedi lecsúszni a falatot. Bele is fogok fulladni, ha nagyon megszorítják. De legalábbis engedünk majd rajta kicsit a túlélés érdekében.

ultetokartya-koszonoajandek
Hasznos és mézédes 🙂 köszönőajándék, ami jó eséllyel elfogyasztásra/ felhasználásra kerül. (Vica, Gábor, köszönöm szépen a figyelmességeteket!)

Emlékszem, már a bejáratnál kint volt a szlogen: “az esküvő úgyis a menyasszonyról szól csak”. Minek is hoznám el a leendő férjemet? Különben is, e 2 hét alatt tök sokat meg tud még otthon keresni, hogy a vendégek számára a köszönőajándékokat megvehessük végre.

Igaz, 6 óránként indítanak kézműves foglalkozásokat, és 30-30 db-ot haza is lehet hozni belőle, de én már nem szuttyogok odahaza vele. Megrendelem a többit E-bay-ről.

Megrendelném már most a mobilról, de mivel a menyasszonyi ruhának nincsen zsebe, ezért azt is gyakoroljuk, hogyan mozogjunk, létezzünk mobiltelefon nélkül.

A leges-legdurvább a mindennapos mérlegelés. Ahhoz, hogy beleférjünk a fél éve kiválasztott menyasszonyi ruhába, brutális fogyókúrába kezdtünk. A Válogatottnak együttesen kell 137 kg-ot lefogynia, amiből csak Kata vagy 18-at teljesített a múlt héten. Nem is bír minden számot végigcsinálni!

huba-ceremoniamester-ujjlenyomatfa-naszajandek-eskuvo-szendehely
A násznép közös ajándékát adom át Vivinek és Vitinek, Vác 2 kézilabdakapusának. Nagyon örültek az nászajándéknak. (fotó: Nemes Kitti)

6. nap: Esküvői játékok, programok

A karcsú reggeli után rögtön tojásgörgető versenyt rendeztek a csókos asszisztens-pasikkal. Istenem, hogy utálom már ezt. Hát nem vagyok én olyan ártatlan, hogy ezzel szoktassanak egy férfi érintéséhez, hogy ne irtózzak a nászéjszakán!

Igazán kitalálhattak volna valami ötletesebbet, eredetibb játékot, amire aztán mindenki emlékszik, meg visszamondja, hogy ilyet még nem láttak! Bánom is én, hogy mit, csak ne ezt!

Aztán nekiálltunk vonatozni. Ez se túl eredeti, van, akinek vicces, de úgy látszik itt is elkerülhetetlen az esküvői vonatozás. Azt se tudjuk, ki kezdte el, már kígyóztunk sorban. Lengyelek, portugálok, argentínok, dél-koreaiak egymás vállába, derekába kapaszkodva… Tényleg, ha akarom, ha nem, valaki mindig elkezdi.

A gyertyafénykeringőre nem sikerült gyertyákat beszereznie a szervezőknek, úgyhogy kis olimpiai fáklyákkal helyettesítettük. Viszont azokat ember nem fújta el még tüdőből. Így alakult helyben egy új olimpiai szám: a fáklyafénykeringő. A saját ruhámon mondjuk el nem viseltem volna ekkora viaszplecsniket! Nem is tudom, mit szólt volna a saját ruhakölcsönzőm!

A legizgalmasabb az volt, hogy egy nagy lapra felírt halom esküvői játék, programból kellett kiválasztani maximum 1-et, amit szívesen látnánk az esküvőn, ha már nagyon szükséges. Volt ám nagy sakkozás és lemondás, jajongás!

Ilyenek voltak az esküvői extrák közül:

  • ujjlenyomat fa,
  • emlékkönyv,
  • kocsis játék,
  • Ki-Mit-Tud? a másikról – egyesek Mr. & Mrs játéknak ismerik,
  • paródia,
  • életútfilm-vetítés (ezen teljesen meglepődtem, hogy annál jobb, minél rövidebb!)
  • lufiposta,
  • LED-es lufi eregetés,
  • lótuszvirág-mécses úsztatás,
  • legidősebbek tánca,
  • élő sakk parti,
  • karaoki,
  • akadályverseny féleség.

7. nap: Hazatérés

Hulla fáradtan jöttünk haza, de hatalmas élménnyel gazdagodva. Valószínűleg az esküvő végén pont így fogjuk magunkat érezni. A francnak se lesz kedve még a párjával nászéjszakát hemperegni!

Végül is hiába tűnik úgy, hogy egyre kevesebb a házasság (a statisztika emelkedő tendenciát mutat), hazánk menyasszonyai hatalmas lelkesedéssel vetették bele magukat az esküvőszervezésbe.

A hosszú út hazafelé alkalmas volt arra, hogy átgondoljuk, hogyan valósítható meg az anyóscsökkentés. Volt egy kis vita erről, de szerencsére a sajtó teljes kizárásával zajlott minden.

Alig várjuk, hogy megkapjuk a fotókat!

Pontosan mint az esküvőt követően, az olimpiai hivatalos esküvői fotós és filmes csapat – a szerződésnek megfelelően – csak hetekkel később fog küldeni képeket,  esküvői filmet. Ez mondjuk éppen jó is, mert addigra kipihenjük magunkat és majd újra átélhetjük a hangulatokat.

Laxi-Gomb-akkreditalnank

Ha ceremóniamestert keresel, szívesen segítek házi olimpiai coach-ként,
Megmutatom, hogy dopping nélkül is menni fog, kattints ide!

kattints-ide-huba
udvHubaüdv, Street Gábor Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

A bejegyzést Lackfi János Kreatív írás c. kurzusa ihlette.
Így ez teljes egészében kitaláció. Általa nem lektorált változat.

Köszönet Jánosnak és a kurzustársaknak az inspirációért!
Itt találsz még ilyen – általában szórakoztató – irományokat.


üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

 

balatoni-eskuvo-menyasszonyi-ruha-foto-farago-zsolt-k
Menyasszonyi ruha a Balaton partján (fotó: Faragó Zsolt)

Az esküvőfüggő gyűjteménye

Angyallesen-Dunaparti-eskuvo
Angyallesen – Dunaparti-esküvő (foró: Wégner Richárd)

Van egy ismerősöm, esküvőfüggő. David Copperfield ügyességével menedzseli életét, hogy az ország lehető legtöbb esküvőjét végigjárja.

 

Jocinak – a személyiségi jogaira hivatkozva nevezzük így! – évekig csak szombati elfoglaltsága volt ez, újabban a nevesebb esküvőhelyszínek már péntekkel is dupláznak. Felcsillan a szeme, amikor egynéhány vasárnap bepillantást nyerhet zsidó, baptista, vagy több napos cigány esküvők életébe, hagyományaiba.

36 éven keresztül minden hétvégén egy nap legalább 5 egymáshoz közeli esküvőre betér hívatlanul és észrevétlenül. Templomi, polgári szertartásokból egymás után akár 8-at is megtekint, plusz az esti 4-5. Sosem zavar, hivatássá fejlesztett hobbiját diszkréten végzi.

Diktafonjával az esketés lényegi részét örökíti meg az utókornak. 13,5 órányi “Igen” és “Akarom” hallgatható vissza férfi és női változatban, plusz néhány fogadalom. Meghatódik az anyakönyvvezető sablonos,  sokszor személytelen köszöntőjétől. Mondtam már, hogy Joci esküvőfüggő?

Amikor az egyik vendégsereg levonul, és a következő “csapat” még épp nem jött be, kellően megtisztul a terep, hogy alkalma legyen a szertartások befejeztével pici spatulákba gyűjteni viaszplecsniket, amik a gyertyagyújtásnál óvatlanul lecsöppentek. Gyertyagyújtás híján a homokszertartás színes morzsáit, az apró homokszemeket szedi össze helyszínelős filmekből ellesett módszerrel. A színes homokszemekből egy 3×3 m-es Van Gogh képet készít odahaza. Egészen biztatóan halad. Látszik, ehhez is kiváló érzéke van.

A vendégek után osonva megment egy rózsaszirmot a fiatal pár áldására látványosan elszórt mennyiségből.

Vagy a rizsszórásból egy-egy szemet. Az évek során összegyűlt 7,74 kg ünnepi rizsből érdekes trendre következtethetünk: Jász-Nagykun-Szolnok és Szabolcs-Szatmár-Bereg megyében inkább a “B”-típusú rizst, Zalában és Fejér megyében, valamint a főváros keleti és déli kerületeiben túlnyomórészt az “A”-típusú rizst hintik a párra – drukkolva ezzel a bőséges gyermekáldásnak, az anyagi-lelki gazdagságnak. Győr-Moson-Sopron megyében és Óbudán szinte kizárólag Uncle Ben’s rizs a használatos.

huba-ceremoniamester-bogi-toto-szulok-a-kertben
Párfotózás a saját kertben – az örömszülők gyümölcsei

Diktafonjával minden lakodalmi menet mellett elhaladó autóforgalomból az első 6 üdvözlő dudaszót rögzíti. Van egy terve, hogy belőlük A valkűrök lovaglása Wagner nyitányt összevágja. Ha sikerül, akkor a 2020-as Britain’s Got talentre be is nevez vele.

Az esküvőfüggő minden egyes esküvőről elhoz emlékbe egy színes szalvétát és egy névre szóló ültetőkártyát. Törekszik mindig ugyanolyan feliratút csúsztatni előkelő rekeszekkel felszerelt diplomatatáskájába. Az apa/édesapa feliratúból eddig 1367 db, a menyasszony feliratúból 976 db, és érdekes módon a harmadik helyen az Anita szerepel jelenleg 888 darabbal. Valamennyit díszes albumban gyűjti. Nem minden esküvőn volt szokás ültetőkártyát kihelyezni, úgyhogy ezekből a számokból a meglátogatott esküvők számát balgaság lenne megbecsülni.

ultetokartya-huba
Ültetőkártya – jó érzés, ha a ceremóniamestert is ilyen jó szívvel fogadják.

Katalogizálná ő az esküvői meghívókat is, de abból az esküvőkre már nem nagyon visznek a vendégek, statisztikailag elégtelen mennyiség jut el hozzá.

Különböző ceremóniamesterektől gyűjt be gegeket: kártyatrükköt a bűvész ceremóniamestertől, gangnam-style tánclépéseket egy másiktól, meglepetésdalhoz gitárakkordokat, vőfélyektől pikáns játékokat, más ceremóniamesterektől német-spanyol frázisokat…

Vásárolt magának egy Polaroid gépet, amivel a menyasszonyi csokrot fényképezi, amióta majdnem lebukott, mert haza akarta vinni leszárítani. Tulajdonképpen az esküvői fotós mentette meg a csokrot is, Jocit is, és megígérte, hogy  eladja neki a papírköpős fényképezőgépét. Mivel a Polaroid cég bejelentette, hogy ilyen masinát már nem fog gyártani többé, Joci kiszámolta, még hány esküvőre juthat el élete hátralevő mintegy 58 évében. Ennek megfelelően 3 raklapnyi Polaroid filmet/papírt rendelt egyenesen a központból. Hamarosan meg is érkezik a szállítmány.

eskuvoi-gyuru-jegben-szalai-mona-foto
Pezsgőhűtő jégben a pár gyűrűje. A legjobb ötletek helyben születnek.

Sikerült egy szünetmentes tápot is beszereznie az emeletes ágy nagyságú hűtőládához, amiben az esküvőkről elhozott, gondosan elcsomagolt és felcímkézett, rántotthús- meg csirkecomb- és egy kis fiolányi újházi tyúkhúsleves-mintát jégbe fagyva őriz meg a jövő antropológusainak. Nem veti meg a francia konyha, szállodák kifinomult ízlésvilágát sem, abból is igyekszik archiválni néhány morzsát.

Külön rekeszben őrzi az esküvői tortáról megmentett gyöngyöket és parcipándarabokat. Egyesekből fel lehet ismerni a rózsát, vagy levelet, de a változatos mintájú kreatív torták töredékei azonosíthatatlanok lennének, ha nem írna oda megjegyzéseket róla.

Arcán is gyűjt. Pofonokat. Minden menyasszonyt szájon csókol egy óvatlan pillanatban, mert egy görög esküvős filmben így látta. Valljuk be: csókot lop. Ez számára a legnagyobb izgalom és öröm. Arcbőre már hozzászokott, megedződött. De azért noteszébe húz egy pálcikát, ha megvolt a csók, és mellé egy másikat, ha pofon is járt mellé. Érdekes módon nem mindegyikért jár pofon. Don Juant és Casanovát is szégyenbe hozó emberismerettel és csóktudással rendelkezik már Joci. Ajka bámulatos módon bír a pillanat törtrésze alatt alkalmazkodni tiszavirág-partnere ajkához. Arcizmai az arcizmok evolúciójának csúcsát jelentik.

Szigorúan a csók előtt sikerül egy körömnyi darabot kivágni minden menyasszonyi ruhából, és azt is albumban gyűjti. Az egyetlen férfi a világon, aki különbséget tud tenni a liliomfehér, hófehér, habfehér, az ekrü, bézs, törtfehér árnyalatok között.

ceremoniamester-feladata-eskuvoi-bokreta-Kituzo
Ceremóniamester feladata olykor segíteni a kitűzőt is felhelyezni, hogy jól is nézzen ki, és a vőlegény szívét se bökje túlságosan a tű (fotó: Wégner Richárd)

Az esküvőfüggő egy dologra nem büszke. Dehát meg kell tennie ezt is. Így korrekt. Még ha nem is látszik korrektnek. Pedig egyáltalán nem öncélú. A menyasszonytáncnál megfigyeli a legkisebb bedobott címletet, és kicsempészi. Van olyan esküvő, ahol egy kongó 20 forintost dobnak bele a vájlingba, valahol szabályosan csak egy gombot a díszes menyasszonypénzgyűjtő dobozba. Gyűjtött be gazdagabb esküvőkön 500 eurós bankjegyet is – nem tehetett mást, ez volt a legkisebb címlet. Igaz, aranyból volt a csokiszökőkút is, talán abból is inkább kőolaj csordogált. Így hozott haza Nem nyert feliratú címkét, előre lekapart nyeretlen sorsjegyet, szalvétát (innen is!), tollat, koviubit, ezrest, ötezrest stb.

Tulajdonképpen ez nem lopás, nem rablás. Egy traumától menti meg az ifjú párt. A szélsőértéket minden statisztikai sokaságból ki szokták emelni. Ő a legkisebbet választotta, pont azt, amelyik mindig a legbántóbb. Hiába gyűlik össze több millió forint, fedezi az esküvőt és beleférne 2 nászút is a föld körül, a legkisebb érme, címlet, kamupénz, Erzsébet-utalvány csak emészti a párt a számlálásnál, hogy ki lehetett ilyen fukar. Efelett a legnehezebb napirendre térni, hogy vajon mi nem tetszhetett nekik a mindenkinek pompás esküvőn, vagy miért nem örülnek az ő boldogságuknak. Évekig kísértenék e gondolatok, kérdőjelek a párt, ha az esküvőfüggő nem tüntetné el a tudatlanul nemes lelkével a legszemtelenebb címletet.

Joci boldog. Olyan körben mozoghat, ahol vidámság, ragyogás, felszabadult öröm díszíti a hétvégéket.

Joci nem felhőtlenül boldog, de hisz benne, hogy véget fog érni hamar ez a szomorúság. Nem vették fel az ELTE néprajz szakra, ám tudja jól, hogy a birtokában lévő kulturális értékek még sokat fognak érni a kutatók számára, és egyre nagyobb lakásából nevét viselő múzeumot fog nyitni az utókor. A gyűjtemény bővítésekor mindig ügyelt az igényességre, az igazi értékek megőrzésére, éppen ezért kategórikusan elzárkózott a túlságosan ittas, vagy verekedő vendégektől való gasztronómiai vagy verbális gyűjtéstől. Csak tiszta forrásból… – Ezt édesapjától tanulta, aki idézeteket gyűjtött haláláig.

Laxi-Gomb-remek-szolgaltatokat

Ha ceremóniamestert kerestek az esküvői szolgáltató gyűjteményetekbe,
hogy gördülékeny legyen az esküvő, akkor kattints ide!

kattints-ide-huba
udvHubaüdv, Street Gábor Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

 

A bejegyzést Lackfi János Kreatív írás c. kurzusa ihlette.
Így ez teljes egészében kitaláció. Általa nem lektorált változat.

Köszönet Jánosnak és a kurzustársaknak az inspirációért!
Itt találsz még ilyen – általában szórakoztató – irományokat.


üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

Már az esküvőre is beférkőzik a politika?

zita-tomi-eskuvoi-fotos-simon-peter-street-gabor-huba-ceremoniamester-kecskemet
Zita és Tomi látszólag politikamentes esküvője – nézd csak meg ki áll a jobb oldalon? Melyik oldalról nézve? Nem véletlen, ugye?

 

Akarod, vagy nem akarod, mindennek politikai tartalma van. Igen, még az esküvőn is.

A házassági szándéknyilatkozatok és házasságok száma a családügyi miniszterek legkedveltebb mutogatható statisztikai adata mint a beteljesült szociális politikájuk legfőbb sikere. Kormánykampányok címszereplőjévé válsz, a két Igen-t nem csak egymásnak, hanem azonnal nekik is adod. Ezért kedvezmények jogos tulajdonosa leszel, nemzetünk büszkesége.

Azonban ha párod külföldi, akkor hazaáruló vagy, ha már külföldön éltek, szökevények és adókerülők, ha hazajöttök házasodni, magamutogatók, ha inkább haza se jöttök, akkor meg elszálltak.

Ha hófehér a menyasszonyi ruha, akkor megnyugodhatunk: ártatlan vagy még, és nem csak a horoszkópod szűz. Ha utóbbi nem állja meg a helyét, akkor nyugtasd meg a vendégeket, hogy tegnap voltál gyónni. Netán vegyél tört fehér, mályva, lágy barack, vagy menta ruhát, ami már messziről hirdeti, mennyire érett és ápolt (és eltakart) nőszemély vagy.

Virágcsokrodban ha felüti magát a szegfű, mindent tudunk rólad és egész családodról, sőt viselt dolgaikról. Ha sárgás színek dominálnak, azonnal lebuksz, hogy nem mered a narancs színt felvállalni. Na, az ilyenektől torzul a közvélemény kutatás eredménye. Ha vegyes virágokkal hirdeted a szabadelvűséget, a konzervatív rokonok fognak megrökönyödni.

Meghívódba ha magyar verset, vagy Coelho-idézetet teszel, elárultad magad és egész családod.

Ismered a dalt: ha meghívod a kollégákat, az a baj, ha meghívod a főnököt is, nna, az a nagyobb baj. De akár ismered a Bëlga hivatkozott számát, akár nem, meg van rólad a vendégek véleménye.

kreativ-fotozas
Kreatív fotózás – Még jó, hogy lejárt a 150 év! Most már szeretjük a törököket. Különösen, hogy vigyáznak a menekültekre.

Az esküvői szertartások

Ha templomi esküvőd is lesz, igaz kereszténynek tartanak, ha az erdőben, szabad téren, igaz zöldnek, vagy nomádnak, ha 5*-os szállodában, akkor kapitalistának, de legalábbis a fogorvos szüleidet (lám, hazajöttek ők is az esküvődre Amszertamból). Ha a belvárosban tartod az esküvőt, biztos zsidó vagy, ha a külvárosban, biztos munkásmozgalmi felmenőid vannak, ha Sopronban lesz, büszke, na meg a bécsi munkáknak köszönhetően jól szituált, ha meg Borsodban, akkor kitartó, ha Szegeden, akkor meg láttál már menekültet. Ha a Felvidéken, akkor is miért nem járatod magyar iskolába majd a gyerekedet?

Ha nálatok is felcsendül a Nászinduló, pont mint Pataki Attila legutóbbi esküvőjén, vagy Károly herceg TV-reality-jén, akkor most te is beállsz a sorba?

A templomba vőlegényként a bal oldalon mész, be, de kifelé a jobb oldalon. Érted, A jobb oldalon. Menyasszonyként édesapád kísér a bal oldalon, de kifelé már jobb oldalon lesz életed legújabb pasija.
Akkor és csakis akkor, ha mindezt ceremóniamesterként a templom bejáratából nézem végig. Furcsa mód a pap, aki – atyaég – középen(!) áll, pont fordítva látja mindezt.

A vőlegény családja mindig a jobb oldalra ül – a vőlegény mögé felsorakozva. Pedig a fiús anya nem tud olyan haladó lenni, mint a klasszikus jobb oldaliak, nehezen engedi el fiacskája kezét. Azonban konzervatívan ragaszkodik az esküvő minden szeletének megismeréséhez.

A menyasszony családja a bal oldalon ül, baloldaliságuk mély szociális érzékenységről árulkodik. Támogatják lányuk kiházasítását, gyermekek nemzését. Ez a gesztus mégis a nemzeti oldal elveit segíti: az ősi hagyományt követve hazánk és nemzetünk megerősítése új állampolgárokkal, leendő munkakereső, és jól adózó lakosokkal. Vajon sikerül-e őket e hazai röghöz kötni a gyerekdalokkal, versikékkel, friss levegővel?

Nocsak, Jézus is középen áll. Bocs. Lóg. Akkor ő liberális? Lógjon minden liberális? És kereszten. Jaj, jönnek a választások megint. Akkor kihez rajzoljam az egymást keresztező vonalakat? Ha keresztező, akkor biztos a kereszténydemokratákra, vagy a más templomba járókra (van egyáltalán olyan?) kell szavazni. Direkt van ez is így írva. Nem merik csak az X-et leírni. Mert akkor a focitotó jutna az eszünkbe, meg az ultrák, hú, azok hova is tartoznak…?

Mindegy, ez még odébb van.

ceremoniamester-budai-var-huba-bakondi-piroska-anyakonyvvezeto
Huba ceremóniamester játszik annak a Bartóknak a zongoráján a polgári szertartáson, aki bár igaz magyar volt, mégis más környező népek zenéjét is gyűjtötte, sőt feldolgozta

Esküvői fotózás

Készítsünk egy nagy csoportképet a templom előtt, vagy aki csak polgári szertartást tart – a keresztény értékeket megtagadva, és egyenesen az iszlám terjedést támogatva-, akkor a tanácsháza (áthúzva) városháza előtt! Pont olyat, mint a NATO-, vagy EU-csúcson szoktak. Igaz, nincs minden vendég neve a fűre írva, hová álljon, de így is lesz helye mindenkinek, ha a ceremóniamester segít elrendezni a társaságot.

Az ifjú jobbján a friss, ropogós felesége áll, de együtt a kép közepén lesznek, tőlük balra a vőlegény szülei, kis és nagy testvérei (érted, Big Brother), tőlük jobbra pedig a menyasszony szülei. A nagymamák nem szeretnek beállni sem előre, sem középre, szívesen elbotorkálnak a szélső jobb oldali, vagy szélső bal oldali padoknál. Természetesen mindez a vendégek szemszögéből tűnik így. Nagy lesz a megrökönyödés, amikor az előhívott fényképeken mindenki pont a másik oldalon áll, mint ahogy elvei szerint helyezkedett. Az is zavart kelt majd az értelmezésben, hogy valaki pont e transzformációt beleszámítva állt át másik oldalra. Szerintem dezertőr.

Az esküvői fotós felhívja a figyelmet, hogy nem akarja az „itt repül a kismadár”-t mondani, mert egyesek népdalbuzinak tartanák, vagy szadeszesnek, hiszen az ő logójuk a kismadár. Azonban rögtön tesz javaslatot mindenkinek. Pl. a kommunisták mondják átszellemülten, hogy „Kádár”, akkor harsány tekintetük megnyerő lesz a csoportképen, a libsik most nagyon odavannak a Saulfiáért, harsogják csak a rendező nevét: „Nemesjeles” – mosolygós lesz a képük! A kormánypártiak próbálkozzanak az „illibsi” kacifántos jelzővel, a jobbikosok a „kinyírni” főnévi igenevet skandálhatnák. A zöldek a Föld megmentésére célozgatva a „szelektív” szót artikulálhatnák.

Talán ez így túl konkrét, előítéletes, személyeskedő, beskatulyázó. Szerintem meg mindenkinek van joga egy skatulyához. Legyen akkor a közös szó mégiscsak a „vizibicikli”, és képzelje mindenki olyan színűre (narancssárga, világoskék, piros, fűzöld, metálfekete…), amilyenre szeretné! Egy kitétellel, most ez a vizibicikli egy irányba – mondjuk, a kamera felé – haladjon, és az után nézzünk! Szóval egy helyre. Ezzel máris tenyerünkben érezhetjük a nemzeti összefogás egyik legkisebb morzsáját. Ám nemzetünk számára nagy lépés. A legkisebb morzsa is számít. Úgyhogy, hegyezd füled!

eskuvo-karcag-street-gabor-huba-ceremoniamester-sitkei-foto
A kék szín használat esküvőn. Tudjuk miért ezt választották, ugye? (Fotó: Sitkei Adrienn)

A mulatság

A vacsora előtti pohárköszöntőt, úgy volt, hogy az egyik örömapa mondja el. Nagyon is jól tudjuk, sőt átlátszó, miért maradt mégis csöndben.

Az esküvői DJ-nek feltűnt, hogy a pár letiltotta az összes Republic-számot, valahogy az EDDA-kat is. George Michael nyilván kiesett, de azért még maradt pár kiváló bulizene. Megpróbálkozik a feladattal így is, hiszen arra szentelte életét, hogy fergeteges esküvői partit rittyentsen minden megbízónak. Az esküvői zenekar ha nem játszik Well Hello-t, akkor hová is tartozik?

Az ünnepi vacsoránál a csirkecombot általában bal kezükkel fogják meg a vendégek előbb, azonban a szalvétáért a jobb kezükkel nyúlnak, ahogy a pezsgős pohárért is. Lényegtelennek tűnő árulkodó jelek, ám aki jól figyel, olvas belőlük. A cigánypecsenyébe aki vadul szúrja a villát, ne is számítson brüsszeli támogatásra!

A nagybácsi néhány pohár pezsgő után könnyes szemmel kezd egyre inkább liberális módon gondolkodni: „mindegy, milyen lesz a gyermek, csak egészséges legyen!” Még több bor után előkerül az egészségügy siralmas helyzete is és az „Akácos út”. Pár öreg rázendít, mint a Komlói Munkáskórus, talán a Székely himnusz is eljön a menyasszonytánc után.

Ha már pezsgő, nagyon nem mindegy, milyen színű. Ha már bor, nagyon nem mindegy, melyik borvidékről származik. Megsúgom, nem mindegyik igaz magyar borvidék. Sőt egyes borfajták igen vörösek. Néhány desszertbor egyenesen zöld.

nyitotanc-elso-tanc-eskuvo-tordasi-csarda
Politikailag korrekt esküvői fotó a nyitótáncról. Az amúgy bátran használt színek nem engednek túl sok mindenre emlékeztetni. Hacsak nem a lámpasor alakzata… Hm.

Gyere táncolj, hühűm lány!

A nyitótáncnál sem mindegy, melyik oldalról jöttök be együtt, vagy külön-külön. A vendégek rögtön leveszik.

A menyasszonytáncnál a kötelező tánclépések megvásárolására a cafeteria kedvezményezettjei Erzsébet utalvánnyal, a kocsmai nyerőautomatáktól megfosztottak végre kaparós sorsjegyekkel, a tehetősebbek, vagy spórolósabbak, és a hitelkiváltás után is talpon maradottak nagyobb címletekkel, a londoni magyar kolónia migránsai pedig euróval is tejelhetnek a menyasszonypénzgyűjtő dobozba.

Ahogyan az egész országban szabad a rablás, úgy sokan azt hiszik, a menyasszonyrablás is engedélyezett. Hát nem! Egy magára valamit is adó ceremóniamester nem engedi. A menyasszonyt márpedig meg kell védeni! A CM már csírájában elnyomja, és elhárítja a támadást, mint a TEK a dártvéderjelmezes műegyetemistát.

A jó ceremóniamester sokat tanul a politikától, sikere mégis abból ered, hogy az ifjú pár, a vendégsereg, a násznép mint szavazóbázis számára valóban fontos, és a kampányidőszakban (CM-kiválasztó beszélgetéskor, szerződéskötéskor) megismert pozitív tulajdonságokat, képességeket bevetve igyekszik a programot (esküvői menetrendet) betartani.

“Nagyon örülünk, hogy megismerhettünk,
igazán értékes ember vagy…
emberileg és szakmailag is kiváló,
mindenképpen ajánlani fogunk más pároknak is.”
Maja és Imi

Ceremóniamester esküvőre! Hogy ne tűnjön föl, ki hova szavaz… Szavazz inkább rám!kattints-ide-huba

udvHubaüdv, Street Gábor Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

A bejegyzést Lackfi János Kreatív írás c. kurzusa ihlette.
Így ez teljes egészében kitaláció. Általa nem lektorált változat.

Köszönet Jánosnak és a kurzustársaknak az inspirációért!
Itt találsz még ilyen – általában szórakoztató – irományokat.


üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

Amikor megáll az idő

 

renipisti
Amikor megáll az idő (Fotó: Laczkó Erzsébet)

2015. augusztus 8-án megállt az idő. Az egybegyűlt tömeg számolt lelkesen: eegy, ketttő, hááá-rom. És rom-ra megállt az idő. Mindenki az ég felé fordította fejét.

Egészen pontosan csak az tartotta tovább a nyakát, akinek a délután 4:30 órai nap az 572 m vastag ózonréteget is túlélő, 49°-ban a Földre érkező fénysugarai nem vakították el a szemét, és nem kellett könnyezve visszakapnia, mintha valami illetéktelen dolgot látott volna meg szemérmetes neveltetése ellenére. Ők hamar feladták néhány szitok kíséretében.

Erzsi mama 93 éves tapasztalatával csendesen megjegyezte, hogy forróbban süt ma a nap, mint a németek – vagy ki tudja ezt annyi év után -, vagy szóval a ruszkik által felrobbantott gázgyár ’44-ben. A rom-ok eltakarításában is segédkezett. Ettől persze nem hallotta a számokat, csak figyelte a többieket, próbálta a szájukról leolvasni az artikulátlan kiabálást. Kedvesen mosolygott, mint amikor a köhögve nevető postás hozza a nyugdíjat és sztorizik neki a kapuban, de a sietésben mindig a kredencen marad a hallókészüléke. A dédunoka a legfontosabb. Szíve csücske, és ezért végtelenül boldog.

A hátsó sorban Pesta a koccintásra kikészített pezsgőt dézsmálja a smaragdtuja-sor árnyékában. Hol érdeklik őt a hagyományok! A csavargyárban dolgozott évekig, amíg le nem százalékolták, mert 4,2-es menetemelkedés helyett a keményebbet állította be a C csarnok déli szárnyában álló 8-as menetvágón, ami a terheléstől úgy öklendezte ki magából a félkésztermékeket, mint Széna téren a Kalasnyikov ’56-ban. Ismerős lett volna neki a hang is, ritmus is, fájdalom is, csak éppen Erzsi mama bújtatta őt a Fillér u. 13. szám alatt, nehogy valami őrültséget csináljon a pesti srácok oldalán. A finom pezsgő harmadik elcsórt pohárnyi buborékjai abba a Párizsba röpítették, ahová végül sose jutott el, de Erzsi mama dédunokája majd onnan ír képeslapot a közelében álló, szemlátomást talpraesett fiatalemberrel.

Béla 10 éve ismeri, teljesen bele van zúgva. A lány is, cimborák is úgy hívják, Mérnökúr. Így egybe. A srác is nagyon egyben van. Nem rég rakták össze. Újra. Rendes fiú. Csak néha töri össze a nagymotort, azt is kicsit. A húsvéti sebe egészen szépen begyógyult, ha balról fotózzák, nem is látszik. A napba nézve megesküdött. Arra, hogy az új házukat teleaggatja majd napkollektorral, napelemekkel, és mennyivel kisebb lábnyomot hagy majd így a Földön. De előbb Párizs. 5*-os hotel, a Diadalív, az Eiffel-torony, és a tequilás chillis kávé valamelyik napsütötte teraszon.

A konyhából kinézett a főszakács, hogy megtudja, „hogy állunk?” Végigmérte pácolt csirkecombokon érlelt tekintetét a fodros szoknyák és oldalt kacéran hasított ruhák alól kivillanó formás borotvált lábakon. „Laci, mehet a tejföl bele!” Súgta be dörgő hangon a küszöbről, hogy ne zavarja meg a pillanatra támadt csendet, mire a társaság rom-ra nyelt is egyet.

A család ügyvédje mellett álló Julika néni értetlenkedve nézett nővérére, „miféle új szokás ez, micsoda majomcirkusz”? A retiküljét remegve szorongatta és a csendes, meghitt pillanatokra tartogatott csörgős celofánba csomagolt cukorkáért kutatott. Már a táska-cipzár érintésére megkezdte nyugtató hömpölygését néhány eredeti foga között a savanyú málna íze.

Jocót a haverok heccelve lökdösték, ő közben pirult. Éget a nap. A rom előtt még mellette állt a karaoke bárban 3 hete felszedett meglehetősen csinos, kézilabdapályán edzett barátnője, próbál helyezkedni. Élvezi a játékot. Kitekintett oldalra, mintha a figura számát várná, a srác óvatosan visszamosolygott, biztatta is, meg nem is. Prof. dr. Jocó – 4 GB ROM-os memóriájú laptopokat lepipálva – a játékelmélet másodfokú parciális differenciálegyenleteit oldogatta fejben, és a valószínűségét latolgatta a még nagyobb égésnek.

A kapu átlépésekor a férfitársaság azonnali elismerését kivívta dekoltázsával Kati és Szintia. A szoláriumban egy üveg Bayles-be fogadtak, hogy ki veszi át a stafétát. Ugyan Szinti erre már nem emlékezett, mert pár szilvát beöntött érkezéskor, amit a helyes pincérfiú olyan szexin és visszautasíthatatlanul kínált. Az még átsuhant az egyre kuszább gondolatai között, hogy ő vele ma este mindenképpen kell beszélni, legalább a telefonszámát nála hagyhassa.

Amint így morfondírozott, eljutott hozzá is a felspannolt tömeg munkáskórusként kiáltott rom-ja és a rossz ütemben elindított ugrás után furcsa koppanást érzett a homlokán. Dekoltázsának elrendezését követően Kata nyomban nyúlt barátnője karjáért, hogy felsegítse a fűből:

– Baszki! Elkaptad a menyasszonyi csokrot. Azt hiszem, kéne keresned valakit…

Ceremóniamester esküvőre! Hogy mindenki figyeljen a megfelelő pillanatban…

kattints-ide-huba

udvHubaüdv, Street Gábor Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

A bejegyzést Lackfi János Kreatív írás c. kurzusa ihlette.
Így ez teljes egészében kitaláció. Általa nem lektorált változat.

Köszönet Jánosnak és a kurzustársaknak az inspirációért!
Itt találsz még ilyen – általában szórakoztató – irományokat.


üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

Házassági szándéknyilatkozat kifüggesztve – bámulatos reakciók

hazassagi-hirdetmeny
Vannak országok, ahol esküvő előtt közzéteszik a házassági szándéknyilatkozatot (pl. Angliában). Tisztára mint a filmekben: Aki tud valami olyan tényről, ami a megkötendő frigynek akadályát jelentheti, az közölje most, vagy vigye magával a sírba!

 

A mai napon Kreutzer Júlia Natália és B. Kovács Ferenc megjelent a
Kerület Önkormányzati Hivatalának anyakönyvvezetője előtt,
hogy kifejezzék házassági szándékukat.
Kérem, hogy a 14/2006. ESSZCSEM min. rend. 4. § (1) bek. értelmében
tegyék meg észrevételüket a szándéknyilatkozattal kapcsolatban!
Ha tudomása van törvénybe ütköző akadályról, itt szíveskedjék jelezni!

* Éljen az ijfú pár!

* Ezen már mi is átestünk. Bazi nagy macera az egész. A szándéknyilatkozat előtt vagy 1 óráig töltögettem azt a hülye adatlapot. Aztán el is kellett válnunk, mert megcsalt az a disznó egy szőkével. Hogy dögölne meg mind a kettő!

* Végre, gyarapodik válság- és menekült sújtotta nemzetünk. Igaz keresztények vagytok. Imádkozom értetek. Lőrinc

* Ki találta ki ezt a baromságot? Le kéne mondania az összes miniszte
rnek!

* Anarchiát akarsz, libsikém? Így legalább tudjuk, ki lop.

* Nem vagyunk megkeresztelkedve, csak polgári lesz. Juci

* Inkább most derüljenek ki a törvénytelenségek, amelyek összeférhetetlenné tennék e két fiatalt a későbbiekben, mielőtt világra jönne a szegény gyermek. Jobb, ma egy elhalasztott nász, mint később egy szégyenteljes válás!

* Biztos jön a gyerek.

* Kérem, hogy a felhíváshoz kizárólag szorosan kapcsolódó észrevételeteket tegyenek. Amint megjavul az admin felület, a többit értesítés és magyarázat nélkül, az Általános Használati Feltételek 3. pontja szerint automatikusan törölni fogjuk.

* Ennyi idő alatt nem is lehet ezt begépelni. Biztos kopipésztelte.

* Hova lesz így a nászéjszaka szentsége?

* Nincs ellenvetésem. Kovács Béla. Édesapa.

* Ahova a tiéd is!

* Skrabeváczékat ne hívjátok meg ne hívjátok meg, mert a mi lagzinkon se dobtak semmit a menyasszonypénzbe. Peti és Anita

* „Egy hazai felmérés szerint a 15 évesek 57%-a túl van az első szexuális kapcsolaton.” forrás: medimpix.hu

* A szopás nem az.

* Úristen, vajon az én lányom is?

* Küldj egy fotót, bevizsgálom szívesen!

* Nekem is jöhet, kösz.

* A csávó nevében mit jelent a B?

* buzi

* Szerelmes vagyok Natáliába! Farkas Jenő

* Megnéztem számmisztikában a nevüket! Sejtésem beigazolódott. 19, ami a generikus szent boldogsághármast jelöli a Marsban. Viszont a majom évében ez mérhetetlenül súlyos és lappangó fekélyes betegségeket idézhet elő. Én a helyükben nem erőltetném a kapcsolatot. A lánynak minden bizonnyal van egy el nem varrott szál az életében. Vagy az előzőben. Ezt nem látom tisztán.

* Töröld meg a varázsgömbödet!

* sztem a pénz kell csak a luvnyának.

* CSOK Szocpol jogosultság ellenőrző kalkulátor [link]

* Julikám, édesem! Most olvasom, hogy ehhez a Ferihez mész hozzá, és nem Jencihez, aki legalább olyan jó bádogos, mint apád! Mindegy. Én így is szeretlek.

* Én már nem. Apád.

* Anyádat se.

* Taplókáim, ne írjatok már a szülők nevében! Szórakozzá más életével!!!!! Legszívesebben egyenként tépném ki a körmödet, és az ujjaddal rajzolnék szívecskéket a tűzfalra

* Te meg ne játszd a naivát, mert rólad is írok ide hamar valamit, anygyalom!

* angyalom: csak 1 Y!

* Olyan édi, hogy 2 szerető ♥ összeköti örökre az életét. Mondjuk én ki nem bírnám végig csak 1 pasival.

* Jövök másodiknak. Írtam privit.

* Pasival én se bírnám ki, Ferenc.

* Béla, az egyetem óta nem láttalak!

* Tanítanak bádogosokat egyetemen?

* Buli Trio esküvőre, rendezvényekre. Hatalmas buli garantált! [link]

* Lehet, hogy a csaj járt egyetemre, nem?

* Pont bádogost keresek. Remélem, megbízható és nem fog átvágni!

* „Élj úgy, hogy mások is lássák rajtad, érdemes folytatni!” /Oravecz Nóra/

* Idióta, ezt nem ő írta, hanem a Tibiatya!

* 9465189412457 ÁLDÁS!!!!

Laxi-Gomb-ugye-nem-troll

Ha szeretnéd, hogy esküvődet trollmentes ceremóniamester vezesse,
akkor kattints ide!
 kattints-ide-huba
udvHubaüdv, Street Gábor Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

A bejegyzést Lackfi János Kreatív írás c. kurzusa ihlette.
Így ez teljes egészében kitaláció. Általa nem lektorált változat.
Köszönet Jánosnak és a kurzustársaknak az inspirációért!
Itt találsz még ilyen – általában szórakoztató – irományokat.

Kiváló társ a hosszútávú kapcsolat alfája és omegája – szórakoztató hirdetésminták

cupido
Internet a modern kor Cupidoja – társkeresés egymásra kattintva

Már tavaly feltűnően sok társkereső oldalon összejött páros nagyszerű esküvőjére voltam hivatalos. Egyértelműen betudható ez a társadalmi, szociális syber-berendezkedésnek.

Igazán nincs ebben kivetnivaló, ha megbíznak egymásban a felek, és aztán igyekeznek  minél több időt együtt tölteni egymás megismerése érdekében.
A társkereső weboldalak figyelemfelhívó Jedi-kardja a jól megszerkesztett, remekbe szabott hirdetés.
Büszkén, vagy félszegen hirdetjük lelkünk, kitárjuk legfőbb vágyunk, megcsillantjuk féltett titkainkat, képességeinket.
Íme néhány kiváló példa a hirdetésekre.

Jó szórakozást!

 

Macsó

Kéne egy férfi, aki eltart. Aki türelmes.
Akinek fát vághatnék a hátán, de csak finoman.
Legyen macsó, de ne túl büdös.
Szeresse a szépet meg az anyámat.
Én mások által csinosnak mondott, szerintem dögös nő vagyok,
kedvenc színem az arany, kisebb brillekkel kirakva.
Millió rózsaszál jeligére a kiadóba.
Kalandorok kíméljenek!

/Wagner Bea/

 

Emlékbe

Kéne egy nő, aki két lábbal a fellegekben jár.
Nem horkol, hanem hangosan szuszog,
miközben rólam álmodik, én pedig rajta fekszem.
Napestig körülöttem keringjen, de azért belém ne zuhanjon.
Úgy nevettessen, hogy orromon jöjjön ki az üvegtészta a röhögéstől,
de azért mozogjanak az arcizmai az én poénkáimon is.
Soha ne hagyjon el, fontos, hogy emlékezzen rá, hol felejtett.

/Ferenczy Gábor/

Virágok közt…

Kéne egy férfi, aki macsó, de nem Schwarzenegger,
egy latin szerető, aki nem latin, de szeret ő.
Minden nap virággal vár, de nem rózsával, és
nem liliommal, nem orchideával, nem fréziával,
nem papagájvirággal. Jaj, nem margarétával!
Azt utálom!
Szóval, olyan férfi kéne, aki tudja, milyen virággal várjon.
/Hídvégi Zsófia/

Mégis rövid. :Rock:

Kéne egy nő. Lehetőleg azonnal. 67 év körüli, jó karban lévő,
humoros, hónapok óta tünetmentes, jelenleg alkoholt és
kábítószert nem fogyasztó, visszavonult rock-legenda
keresi korban hozzá nem illő, maximum 22 éves, csinos,
odaadó hölgy társaságát, kifejezetten rövidtávú kapcsolat céljából.

 

Zsanett?

Kéne egy nő. Igazi. Lehetőleg azonnal. Átlagos külsejű,
középkorú, anyagiakkal nem rendelkező, vidéken élő, olvasni és
táncolni nem igazán szerető, tehenész-technikus srác vagyok.
Korkülönbségre tekintet nélkül keresem páromat rövid
(esetleg nagyon rövid), közép- vagy hosszú távra.
Én mindenesetre 5-kor a szökőkútnál leszek.

/Dezső/

 

Zene

Kéne egy nő, aki hangosan és hamisan énekel.
Talán sikerül elüldözni a hatodikról a hegedűtanárt.
/Huba/

Do not stress!

A messzi múltra visszatekintő, nemzetközi hírű, 163 centiméter alacsony,
ötvenes hölgy vagyok, hosszú távú kapcsolatra keresem azt
a korban hozzám illő 35, maximum 40 éves menedzsert,
akinek utolsó stresszes éveit megédesíthetném.
Magamat csinosnak mondom, a koromból telefonban 10 évet
simán letagadok, ruhában is ötöt, anélkül meg már úgyis mindegy.
Elvárásaim
– minimum felsőfokú végzettség,
– a finn nyelv társalgási szintű ismerete,
– stressz és monotónia tűrés,
– takarítógép aktív használata,
– versenyképes fizetés!
Amit kínálok
– a négy pincsikutyámon kívül ( aktív, dinamikus, fiatalos csapat ),
– az legyen majd meglepetés!
Előny de nem hátrány
– D kategóriás jogosítvány,
– érvényes targoncavezetői engedély,
– kert a kiskutyáknak!
Ha felkeltettem érdeklődésedet, fizetési igényemmel és
motivációs leveleddel együtt a pontos pozíció megjelölésével
„ kell ez a nő „ kérem, hogy küldj egy csekket az alábbi címre.
/K.É./

Akár demo is

Kéne egy férfi
– aki nem hiszi magát azonosnak az avatarával,
– mérsékelten isteníti a káoszt,
-önállóan és szakszerűen használja a wckefét
és
– nem csak a jóédesanyja születésnapjára vesz virágot,
MERTŐMEGÉRDEMLI!!!-felkiáltással.
Ha vett már a kezébe könyvet, és nem csak ajtókitámasztás céljából, előny!
Cserébe:
– folyamatos napi étkeztetést,
– bármely eszement hobbi iránti (khmmm) őszinte érdeklődést,
valamint
– a cimborák előtti dicsekvésre alkalmas (esetenkénti!!!)
házaséletet – törvényes keretek nélkül is! – vállalok.

/Gysd/

 

Kattints ide, ha már megvan a társad, az esküvő időpontja is, de ceremóniamestert még keresel!

kattints-ide-huba

udvHubaüdv, Street Gábor Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

A bejegyzést Lackfi János Kreatív írás c. kurzusa ihlette.
Így ez teljes egészében kitaláció. Általa nem lektorált változat.
Az írásokat a szerzők hozzájárulásával jelentettem meg itt ezen az oldalon. Köszönöm.

üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

Esküvő Olimpia – ahogyan az akkreditált menyasszony látta #1

Eskuvo-Olimpia
Esküvő Olimpia – jegyzet (1. rész)

 

menyasszonyi-fatyol-vac-eskuvo-foto-nemes-kitti
Leng a fátyol – Vivien a Váci Székesegyház előtt (fotó: Nemes Kitti)

1. nap: Érkezés az Esküvő Olimpiára, bevonulás

A hosszú utazástól kábán egymást méregetve álltunk az akkreditációs sorban, megkaptuk végre az olimpia-logós egyenfátylat és az előre leadott lábméret alapján legyártott magas sarkú cipőket. Tétován, olykor bukdácsolva indultunk el a szálláshelyünkre, a tábori nászlakosztályokra – pasijaink nélkül.

Az Olimpiai Falut gondosan feldíszítették. Az oszlopokon mindenhol menyasszonyi csokor, mellettük ott lóg egy Polaroid fényképezőgép. Azonnal kattinthatsz egy próbát, melyik fajta csokor állna jól a kezedben. Mindegyikkel sajnos nem lehet próbálni, mert olyan bénán oldották meg egy-kettőnél, hogy a rövid lánc miatt nem tudom magam elé tenni.

2014-05-17ZitaTomi-eskuvoi-eligazito
Eligazító tábla esküvőn

El kell mondanom, hogy a rizsszóró kapu egészen lenyűgöző építmény! Pont úgy szórják normális ceremóniamester nélkül, mint a szántóföldeken a műtrágyát: jut is belőle bőven. Mindenhova.

Még szerencse, hogy a regisztrációnál kaptunk Olimpia logós védőszemüveget, mert a rizsszóró gépet eléggé arrogáns fokozatra állították be. Takarodó után hajnalig vihogtunk a lányokkal, amikor még a francia bugyiból is a huncut, szemtelenül szemérmetlen szemeket szedegettük.

menyasszony-koszorus-lanyok-ceremoniamester-street-gabor-huba-RaffayZsofia-foto
Wedding car a Margit-szigeten a menyasszony barátnőivel (nyoszolyólányok) – fotó: Raffay Zsófi

2. nap: Esküvőszolgáltatói szerződések, anyakönyvvezető szalagja

A 2. este olimpia-logós csipke combfix-szel leptek meg bennünket, mire visszaértünk a sorsolásról és az előfutamokról. Ismétlem, nem harisnyakötő! Ott várt az ágyon.

Az eligazodásban hivatásos koszorúslányok segítettek. Állandóan mosolyognak és dugi piát kínálnak, bár nekem nincs szükségem rá. A cigi és a rágó azért jól jött.

Bemelegítésnek és a jetleg (időeltolódás) átvészeléséig fel kellett ismerni az esküvőszolgáltatói szerződéseket. Könnyítés, hogy mindenkinek a saját nyelvén. Mázlim van – gondoltam -, hogy a ceremóniamesterrel és a Kastéllyal aláírtuk már otthon a szerzit, elég korrektek velünk, ez nem jelenthet problémát. Azonban az esküvői fotós és videós megállapodásától irtózatosan tartok még, a 3. napon lesz. Annyira nem értek a megabitekhez, meg utómunka, letusolás… Nem értem, a fotós miért akar letusolni a képeinkkel.

filmidezetek-eskuvoi-meghivora-csokolade-tokeletlen
Filmidézetek esküvői meghívóra (kattints a képre!)

Aztán mutatnak 4 és fél ezer esküvői meghívó mintát. A cél az, hogy a csapatok a lehető leghamarabb átpörgessék, kijegyzeteljék belőle a patetikus, néha humoros esküvői idézeteket (83 új idézet) és betűtípusokat. Anita-2 anyukája nyomdász, úgyhogy ezen nem aggódunk egy cseppet sem. Hálát adunk ilyenkor a csapatkapitánynak, hogy ennyire ütős menyasszonycsapatot állított össze a válogatottba. Néha jót röhögünk, miket írtak rá, és milyen lényeges információkat hagytak ki. De a dátumból tudjuk, úgy is megvolt a lagzijuk.

ceremoniamester-budai-var-huba-bakondi-piroska-anyakonyvvezeto
Volt szerencsém a Zsuzsi és Gergő kivonulását a polgári szertartásról Bartók Béla zongoráján színesíteni. (anyakönyvvezető: Bakondi Piroska, fotó: Víg László)

Hú, van még egy idegölő szám: az anyakönyvvezetők, szertartásvezetők szalagja. Ebben igazából az a trükk, hogyha a jobb válláról a bal csípőjére lóg, vagy a bal válláról a jobb csípőjére, vagy hogy is van ez?, akkor az egyik olasz szalag, a másik magyar. Én még ilyen beugratós feladatot nem láttam, pedig mindegyik szalagon ott a piros-fehér-zöld, a megfelelő sorrendben. Emlékszem, a megyei selejtezőn is órákat vitatkoztam a bíróval. Távcsövet is adnak hozzá, hogy jobban lássuk, de annyira közel nem lehet menni, nehogy meghalljuk az anyakönyvvezetők hangját, mert az sokat segítene.

Hozzá is kell szokni, mert a pocsék hangosítás miatt általában senkinek a beszédje sem érthető a szertartásokon.

A törökök biztos elviszik ezt a számot, nekik hót piros a szalagjuk.

ceremoniamester-budapest-huba-budai-var-dalma-menyasszony
Dalma menyasszony nem a könnyek miatt takarta szemét napszemüveggel, hanem a túláradó napfény miatt, ami megszorult a Budai Vár szűk utcáiban és az én hunyorgó szememben…

3. nap: Esküvői sminkpróba, italozgatás

A sminkkel ugye az a legnagyobb aggodalma mindenkinek a faluban, hogy el fog kenődni. Nna, ezért kell profi sminkessel, és anyagokkal dolgozni.

De mi van, ha mégis elsírom magam valamin? Elhatároztam: én nem fogok sírni!

Sokáig nem értettük, miért kellett a kedvenc háziállatunk képeit érkezéskor már a magyar kontingens kapujában leadni.

Gyönyörűen kisminkeltek bennünket –  mindenkit ugyanazzal a márkával, csalni így nem lehetett a matériával. Vajon meddig nem kenődik el?

Ki kell emelnem Juli-4-et, akit hisztériás roham dobta el a kanapén, hogy neki nem áll jól a cinke kék a szemhéján.  Nem lett volna probléma,  ha nem akkor tart véletlenszerű ellenőrzést az Olimpiai Bizottság. Felírtak 7 pontot, amit majd egy esetleges holtversenyben levonnak tőlünk az előfutamban.

Szóval ott álltunk izgatottan egy fehér függöny előtt, címlapra illő sminkben. Startpisztolyra elhúzták a selyem-firhangot és mögötte a kedvenceink képei.

Felravatalozva!
Hát k*va nehéz volt sírás nélkül megállni!
Még a végén elkenődik a smink!

1 perc 47″-ig bírtuk, ami nem is olyan rossz, hiszen felállítottuk a nemzeti csúcsot, sőt EU-regionálisat. Végre kezdjük összeszedni magunkat!

Esélyes, hogy megelőzzük a rinya cseheket és a hebrencs spanyolokat. A frigid németek és svédek elénk kerülhetnek még, de az amcsikat simán verjük,  mert minden TV-sorozaton elbőgik magukat.

huba-ceremoniamester-eskuvore-szendehely-poharkoszonto
Ceremóniamester pohárköszöntő itala is csak víz! Alkoholmentes üzemmódban vezetem az esküvőket. (fotó: Nemes Kitti)

A legjobban az ivós számtól félek. Sosem ittam. Buliban sem. Anélkül is remekül elvagyok. (Bezzeg a párom bírja a pálinkát! Bárcsak itt lehetne! Most érzem a hiányát a legjobban.)

A pálinkás edzés után a fő szponzorunk rágóit tömtük a szánkba vadul, mert jött az első csók próbája. Mondjuk a valóságban előbb szokott lenni, mint a gyűrűhúzás, de ez az egy szám Olimpiai szervező-országonként változik.

 

Folytatása hamarosan következik!

 

Laxi-Gomb-akkreditalnank

Ha ceremóniamestert keresel, szívesen segítek házi olimpiai coach-ként,
Megmutatom, hogy dopping nélkül is menni fog, kattints ide!

kattints-ide-huba
udvHubaüdv, Street Gábor Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

A bejegyzést Lackfi János Kreatív írás c. kurzusa ihlette.
Így ez teljes egészében kitaláció. Általa nem lektorált változat.

Köszönet Jánosnak és a kurzustársaknak az inspirációért!
Itt találsz még ilyen – általában szórakoztató – irományokat.


üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

 

Különleges lánykérés, eljegyzés a jégen

kulonos-lanykeres-eljegyzes-jegen-02

Ki ne álmodozna romantikus lánykérésről?

 

Hozzávalók:

  • Jól kitalált időpont
  • Átgondolt és előkészített helyszín
  • Terelőhadműveletben részt vevő barátok
  • Fotós, vagy videós, ha mindenképpen meg akarod örökíteni
  • Dobozban, ládikóban, lufiban… AZ ELJEGYZÉSI GYŰRŰ
  • Elszántság
  • Szerelem!!

kulonos-lanykeres-eljegyzes-jegen-01

Megihletett engem is a téli lánykérés, Weöres Sándor versére Lackfi János költő szokott mindenféle mókát írni a FB-oldalán, most én is belendültem:

4 évszak –  Lánykérés a jégen

Téli éjjel
csusszan a hokikorong
csusszan a hokikorong
a jégen

Vár a parton
csizmába beledugva
csizmába beledugva
a Jäger

hogyha a srácod térdre rogyaszt
hullajts könnyet és mondd azt:

rég reméltem
én leszek majd, az aki
én leszek majd, az aki
hozzád megy

/Hubadúr/

Íme, néhány életkép az eljegyzésről, lánykérésről:

kulonos-lanykeres-eljegyzes-jegen-09 kulonos-lanykeres-eljegyzes-jegen-08

 

 

 

 

 

 

 

 

kulonos-lanykeres-eljegyzes-jegen-10

kulonos-lanykeres-eljegyzes-jegen-07

 

 

 

 

 

 

 

 

kulonos-lanykeres-eljegyzes-jegen-06kulonos-lanykeres-eljegyzes-jegen-04

 

 

 

 

 

 

 

 

kulonos-lanykeres-eljegyzes-jegen-05kulonos-lanykeres-eljegyzes-jegen-03

 

 

 

És íme egy klassz videó a flash mob-bal összekötött eljegyzésről:

 

Ez pedig egy bőséges gyűjtemény, ha sírni akarsz, vagy meglepetéses lánykérés, eljegyzés ötletre van szükséged (lejátszási lista):

 

Hamarosan esküvőre készülsz – gratulálok!

Nézd csak, itt egy remek összefoglaló: Esküvőszervezés címsorokban. Kezd itt!

Ha pedig az esküvő levezetésében szeretnél nagy segítséget, hogy Ti is jól érezhessétek magatokat a saját esküvőtökön,

akkor itt találsz esküvői ceremóniamestert.

kattints-ide-hubaudvHubaüdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

Ki tehet róla? A véletlenek, a sors, az erő, vagy maga P.?

street-gabor-huba-ceremoniamester-melodies-partyzenekar
Ki tehet róla? Mutogatás az esküvőn. A kép csupán elrugaszkodott illusztráció: a Melodies Partyzenekar baráti gyűrűjében Street Gábor Huba meglepetésdalos ceremóniamester (Forster Vadászkastély)

 

“P. nem tehetett arról, hogy a kegyetlen másnaposság éppen a kora délutáni dugóban araszolva tört rá.

Olyan elementáris erővel méghozzá, hogy késedelem nélkül enyhülést hozó szerhez kellett jutnia. Halántékát taglózó fejfájás feszítgette, koponyájába mintha valaki előre meghatározott ritmusra szekercét mártogatott volna. Gyomra háborgott, különösen, amikor eszébe ötlött az a szín- és ízkavalkád, melyet előző este szervezetébe juttatott. Erőnek erejével elhessegette a képet, amely megidézte a végzetes pillanatot: az ötödik tequila “húzóra” történő leküldését, és a következő piros jelzésnél nyakig merült az anyósülésen heverő kézitáskájába.

A megváltás esélyét magában hordozó gyógyszeres doboz akaratán kívül ereszkedett a táska legmélyebb bugyraiba – maga alá gyűrte az odabent regnáló rendetlenség –, így kényszerítve P-t, hogy figyelmét vezetés helyett teljes mértékig a kotorászásnak szentelje.

Diadalmas kiáltást hallatva épp abban a pillanatban emelte magasba a kezében tartott algopyrines dobozt, amikor az előtte haladó fekete Audi óriásit fékezett.

Mivel P. szégyenletesen elhanyagolta piros Suzukijának karbantartását, a jármű nem tehetett arról, hogy nyílegyenesen az Audi csomagtartójának csapódott. A csomagtartó ijedtében felpattant, ily módon lehetővé téve az egyre sűrűbben hulló esőcseppeknek, hadd áztassák át a tető alá oly nagy gonddal behajtogatott méregdrága kosztümöt.

Az esőcseppek nem tudhatták, hogy a kosztümnek húsz percen belül fellépése lenne a városi házasságkötő teremben, ahol ünnepi külsőt kellene kölcsönöznie az Audiból éppen kiugró, csúnyán átkozódó, vastagon sminkelt nőnek.

A ruha nemes szövetét sem hibáztathatja senki, amiért hagyta magát pocsolyává áztatni, lehetetlenné téve, hogy aznap bárki is férjhez menjen benne.

És azt sem tudhatta, hogy reménybeli párja, egy három részes, fekete öltöny gazdája szépen fejlett üldözési mániát hizlal már évek óta, s mivel a kosztüm ronggyá ázását rossz ómenként tekinti majd, végleg lemondja az esküvőt….”

Írta: Kovátsné Gajdos Kinga

Laxi-Gomb-elazas

Kattints ide, ha mindvégig józan ceremóniamestert keresel!

kattints-ide-huba

udvHubaüdv, Street Gábor Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

A bejegyzést Lackfi János Kreatív írás c. kurzusa ihlette.
Így ez teljes egészében kitaláció. Általa nem lektorált változat.
Az írást Kovátsné Gajdos Kinga hozzájárulásával jelentettem meg itt ezen az oldalon. Köszönöm.

üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

Nem lesz apa az esküvőn, mert meghalt

atyai-csok-inphotography-net
Atyai csók az esküvőn (inphotography.net)

Nem lesz apa ott az esküvőn, mert meghalt.
Nem is késik majd el az esküvőről, mert meghalt.
Nem hívogat kora reggel óta, hogy minden rendben van-e, mert meghalt.

Nem érzi magát feszengve a “pincérfrakkban”, mert meghalt.
Nem köszönti az érkező vendégeket hátba veregetéssel, mert meghalt.
Nem mutatkozik be a párom távoli rokonainak, barátainak, mert meghalt.
Nem süt el nekik egy amolyan ismerkedős poént, mert meghalt.
Nem intézkedik a szobakulcsokkal, hogy mindenkinek időben meglegyen a helye, mert meghalt.
Nem ismételgeti a ceremóniamesternek, mondták a fiatalok, hogy ne szervezkedjek semmit, ma rád hallgassak, úgyhogy ma CSAK rád hallgatok, mert meghalt.
Nem tol be stikában egy felest az izgalmakra, mert meghalt.
Nem piszkálja anyut a készülődéssel, hogy ugyanennyit kellett várnom rád a mi napunkon, de megérte, pedig 10 percenként kikiáltottál az ablakon, ami alatt ácsorogtam a körúton, hogy 1 perc, drágám!, mert meghalt.

oszi-eskuvo-templom
Őszi esküvő a színek kavalkádja miatt eleve feldíszített parkokkal ajándékoz meg (forrás: Pinterest)

Nem vár a templom bejáratánál, amikor begördülök a menyasszonyi autóval, mert meghalt.
Nem lép oda hozzám könnyeit törölve, hogy kisegítsen az autóból, mert meghalt.
Nem jegyzi meg gúnyosan, hogy mégis a Jocihoz kellett volna menned 4 éve, mert meghalt.
Nem jegyzi meg büszkén, hogy milyen gyönyörű menyasszony vagy!, mert meghalt.
Nem kérdezi meg atyáskodva, jól meggondoltad, kiscsibém?, mert meghalt.
Nem dicsér meg, mennyire jól döntöttél, hogy Palihoz megyek hozzá, rendes srác, és milyen jó látni, ahogy szeret téged, elvisz kirándulni, jól keres, megbízható, és végre higgadtan lehet vele sakkozni, nem úgy mint a nagybátyáddal, mert meghalt.

Őszi esküvő – nem csak az elmúlást, hanem pompás hangulatot is áraszthat (forrás: Pinterest)


Nem vesz bohóckodva nagy levegőt, hogy indulhatunk, mindenki ránk vár, mert meghalt.
Nem teszi fel amerikai filmszerűen a kérdést, hogy indulhatunk, kedvesem?, mert meghalt.
Nem feszít mellettem, hogy az én lányom, bizony!, mert meghalt.
Nem szorongatja anyu kezét zavartan, hogy elveszítjük a lányunkat, mert meghalt.
Nem kacsint oda anyunak, na, ez is kiröppent, mert meghalt.
Nem pihenteti anyu kezében kezét, hogy milyen magabiztos páros vagyunk, mert meghalt.
Nem súgja anyu fülébe, hogy te is ilyen elkápráztató, dögös, királynő voltál, amikor összeházasodtunk, mert meghalt.
Nem súgja anyu fülébe udvariasan, vagy tényleg így gondolva, hogy azóta is ugyanilyen szépnek látlak, és emlékszel a Tátrában, amikor este forralt borozás után… (sss-ssss!), mert meghalt.

oszi-eskuvo-menyasszonyi-csokor
Őszi esküvőre menyasszonyi csokor ötlet (forrás: Pinterest)

Nem kacsint a polgári szertartáson az IGEN-nél, mert meghalt.
Nem bólogat látványosan jelentőségteljesen az anyakönyvvezető házasságviteli tanácsain, mert meghalt.
Nem koccint velünk a szertartás végén, mert meghalt.
Nem kérdezi meg a ceremóniamestert, hogy most akkor hogyan tovább, mondjad, mit tegyek, mert meghalt.
Nem áll be a csoportképbe, amit sose szeretett és mindig elbagatellizált a céges kirándulásokon, a családi összejöveteleken, úgy tudom az iskolában is, mert meghalt.

Nem mond pohárköszöntőt, mert meghalt.
Nem sorolja el az önéletrajzomat és nem méltatja a páromat, rokonokat, barátokat, mert meghalt.
Nem untatja iskolaigazgatókat szégyenítő klisékkel a vendégeket.
Nem emel poharat a mi tiszteletünkre, mert meghalt.
Nem várja kíváncsian, hogy az odáig rendben van, hogy bazsalikomos ágyáson pácolt sertésérem és roppantott vörösboros mogyoró csőben sütve, de jól fogok lakni, mert meghalt.

oszi-eskuvo-ultetokartya
Őszi esküvőre ültetőkártya falevelekből dekorfilccel (forrás: Pinterest)

Nem nézi elragadtatva végig a nyitótáncunkat, mert meghalt.
Nem botladozik utána velem, mert meghalt.
Nem tanul be velem egy meglepetéstáncot, amire sikítva őrjöng az egész násznép, mert meghalt.
Nem járja el velem a közösen titokban betanult táncot, mert meghalt.
Nem keresi az alkalmat, hogy megtáncoltasson az est folyamán, mert meghalt.
Nem fogja a zenekart egrecéroztatni, hogy márpedig a lányom esküvője nem telhet el anélkül, hogy eljátsszák azt a dalt, hogy…, mert meghalt.

Nem nevetgél a gyerekkori fotóinkon a vetítés alatt, mert meghalt.
Nem súgja oda anyunak, Istenem, de hamar felnőttek!, mert meghalt.
Nem kiáltja oda a húgomnak, hogy vigyázz, te vagy a következő!, mert meghalt.
Nem sóhajt föl a meglepetésdal végén, hogy ha ezt Mamika is megélhette volna, de boldog is lenne!, mert meghalt.
Nem issza le magát a sárga földig, mert meghalt.
Nem tartja magát távol az alkoholtól, ahogy 30 éve sikeresen, mert meghalt.
Nem rejtőzik el a párom haverjaival cigizni, pedig hányszor megígérte már anyunak is, nekem is, hogy nem gyújt rá többet, mert meghalt.
Nem énekel búskomor magyar nótákat ittasan a komáival hajnali 3-kor, mert meghalt.
Nem rokizik velem reggelig , mert meghalt.
Nem segít a vendégek búcsúztatásában, mert meghalt.
Nem mondogatja mindenkinek távozáskor, ugye milyen klassz és pompás lagzit hoztak össze a mi fantasztikus gyermekeink?, mert meghalt.

Nem felejti el, hogy ő volt az első szerelmem az életemben. Én sem.
Nem lesz apa ott az esküvőn, mert meghalt.

Végig ott leszel velem, Apa!

..

.

Több esküvőn is előfordul, hogy nélkülöznünk kell az édesapát.
Az ő emlékükre szól ez az írás.
Hiszem, hogy az esküvőn helye van minden érzelem megmutatásának, feldolgozásának, minden fontos emlék, mozzanat, személy felidézésének.
Helye van, de nem kötelezően!

Laxi-gomb-apa-nelkul
Kattints ide, ha ceremóniamestert keresel!

kattints-ide-huba

udvHubaüdv, Street Gábor Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

A bejegyzést Lackfi János Kreatív írás c. kurzusán megismert Németh Bálint: Kiküszöbölés írása ihlette.
Így ez teljes egészében kitaláció. Általa nem lektorált változat.
Köszönet Jánosnak és a kurzustársaknak az inspirációért!
Itt találsz még ilyen – általában szórakoztató – irományokat.

üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

Hogy mi legyen apa nélkül a bevonulásnál, ki kísérje a menyasszonyt az oltárhoz, olvasd el ezt az írást!

Az “Ideális Ceremóniamester”

idealis-ceremoniamester
Ideális ceremóniamester így? – a kép illusztráció (fotó: Borovi Dániel)

“Na figyeljé már csak, Hubaaa! Olyan régi haverok vagyunk. Meséltél róla a múltkor, belevágnék.

Hát a vőfénykedésbe!

Ja, te már ilyen úri verziót nyomsz. Ceremóniamester. Hm…

Mesterember vagyok én is, csaaak, csak most nincs melóm. Éppen ezért kellene.

Nagyon kéne a meló. De leginkább a pénz. Te átengeded az egyik bulit, pihensz, úgyis panaszkodott már a feleséged, milyen jó lenne egy közös hétvége, én meg megcsinálom, oké? Aztán felezünk. Tudom, pofátlanul rohadt sokat lehúzol a párokon, úgyhogy nekem a gázsidnak a fele is elég lesz. Odamegyek, mesterien megcsinálom.

Éppen kirúgtak a szakiskolából, pedig jól tanítottam. Mesternek szólítottak. Vágom is a tananyagot rendesen…

Á, segítettem az egyik végzős lánynak a felkészülésben, de a diri rajtunk kapott. Hát kirúgott. Most ezért kell a meló. Jön az esküvő szezon, nem?

A fociedzésen meg center vagyok, úgyhogy menni fog ez a centermesterkedés. Úgyis én leszek a középpontban az esküvőn. Jut eszembe, annyira azért nem akarok díszpintykedni.

Valójában elegem is van már ebből a katedrás szerepből, mindig fegyelmezni a pózoló csürhét, mindig megmondani, ki, mit csináljon, kiüvölteni a torkomat…

A lagzin persze elterelgetem az embereket, úgyis tudja mindenki, mikor hova kell menni. No, ez menni fog nekem is. A kajaszagra, meg a piára odagyűlik mind. Érted, kell a meló, de leginkább a pénz.

Az anyakönyvelő, meg az a csuhás elmondja a magáét, szóval oda én nem kellek még akkorra. Pláne, hogy ki nem állhatom ezeknek a papoknak a süket dumáját. Meg aztán úgyis elválnak jövőre. Minek ez a felhajtás, Istenem? Röhögnöm kell a sok képmutató emberen.

Na meg a részeg senkiházikon, akik csak vedelni járnak oda a lagziba, gondolom. Mi a tornatanárral se bontottuk fel a viszkit a szertárban, amikor a diri ott is ránk nyitott. Igaz a másodéves Petyának se kellett volna akkor éppen velünk lennie. Utólag derült csak ki, hogy ellógta az erkölcstanórát.

Á, a mai fiatalok teljesen züllöttek. Remélem, a pár, akit lepasszolsz, az nem ilyen gerinctelen! Nyilván fizet mindegyik tisztességesen! És jó volna, ha előre. Ezen a héten el is vállalhatnám. Az elsőt.

Nyugi, a koszorúeres lányokra is vigyázok. Tudom, te sose kezdenél ki egyikkel sem. Mondjuk mindig akad köztük egy-két bevállalós fajta, a Zetó mesélte… Persze ha nincsen sok feladatom, mert mondjuk a zenekar jól húzza, és ezek meg táncolnak is rá, akkor nem bánnám, ha nekem is összejönne valami sztori.

Ja, idióta verseket már nem mondanék, nem pofáznék egész éjjel libatollal a fejemen. Minek óbégatnék? Mondtad is a múltkor, hogy ezeknek már nem ilyen néprajzi lagzi kell, hanem a járási, á, önkormányzati, meg városi stilizálás.

Meg aztán kihozzák a levest anélkül is, ledobják az éhenkórász vendégek elé, oszt, hadd cuppogjanak. Ugyanez megy a Hiltonban is, csak ott kesztyűbe bohóckodnak a pincérek. Mint a pingvinek, úgy sasszéznak meg hajlonganak ott állandóan.

Nekem is van öltönyöm. Épp a tisztítóban. Még a ballagási. Jó rám, ne viccelj! Keresztapámtól kaptam. Abban vette el a Tecát, de már megunta. Most miatta ül. De az öltöny nálam van.

Évente kétszer veszem csak föl: évzárón, meg évnyitón. Meg konzervnyitón. Hehehe. Tudom, hogy jól jön egy kis humorérzék ezeknek az esküvőre böjtölőknek.

Ceremókamester, érted!

Nyugi, tudom, hogy te extrázol is, belepakolsz mindent a lagziba. Hagyd rám, megírom a dalt is a történetükből! Helyetted.

Biztos valami szaftos sztori. Hhháhhá. A legtöbb így jön össze. Teli van a fiókom óra alatti levelezésekkel. Erről dicsekednek egymásnak minden másnap. Már ha fel bírnak kelni. Letagadnák az anyjuk előtt is. Nna, én jól megénekelném, az hétszentség! Égnének, mint a rejsztág a fiúvécében. Nem virágynyelveznék, meg finomkodnék. Tudja csak meg mindenki, mi az igazság!

A vacsora után nagyon nem is maradnék. Bár zenei mindenevő vagyok, de ezektől a mulatósoktól hánynom kell. A sznob Partyk meg dög unalmasak. Megy a rongyrázás, bájolgás, lézer, hab, meg a fű, meg a tű. Tudom, én az iskolából! Hetente küldtük a szétesetteket a detoxos Zahernak.

Hhh, ja, pont, mint az esküvős torta!

Végülis nagyobb buli lesz így, mintha valami savanyú, ücsörgős banda lenne a pár családja. Na, az halál lenne. Majd betesszük nekik a Bubamarát, azt ökölrázással tolhatjuk hajnalig. Mármint ők, mert én azért lelépnék.
Hát pihenni is kell valamikor. Pláne, ha nagyon vehemens a szuszogólány.

Ja, az aszonytánc, azt meg kéne várni, bár az a leggázabb rész. Mindenki jattol, hogy körbetaperolhassa a menyát.

Unalmas is. Sorban állnak a vendégek a borítékkal, mint a postán a csekkekkel. Egy idióta meg veri majd a vájlingot. Én ugyan nem, mert érzékeny a fülem az utóbbi időben, mióta az egyik kísérlet túl jól sikerült a laborban. A franc viszki is belobbant. Nyilván a diri rajtam veri most le az álmennyezet felújítását. Oda is jól jönne egy menyasszonytánc.

Ilyenkor vagy egy milla, kettő is tán összegyűlik. Abból ügyes kézzel meg lehetne egy-két borítékot lovasítani, ki venné észre, és akkor meg is volna a gázsi másik fele.

A nyuszolyólányt meghívnám egy italra, vagy felugranánk a panzióba, ilyenkor úgyis olcsóbbak a szobaárak a lagzi vendégeinek, nem?

Laxi-Gomb-ismersz

Kattints ide, ha irántatok, vendégeitek és az egész esküvőtök iránt
sokkal érdeklődőbb, elhivatottabb ceremóniamestert keresel!

A bejegyzést Lackfi János Kreatív írás c. kurzusa ihlette. Általa nem lektorált változat.
Így ez teljes egészében kitaláció, aki magára ismer, vessen is! Aztán arathat… Sikert biztos nem.
Köszönet Jánosnak és a sorstársaknak az inspirációért!

üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

 

Ennek a posztnak lehet, hogy lesz még folytatása ám!

 

A honlap további használatához a (lakodalmi) sütik használatát el kell fogadni. További információ

A (lakodalmi) süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát.

Bezárás