Mit üzen Hamupipőke az esküvődhöz? Esküvői tippek az új filmből. (#2)

Hamupipoke-uzenete-eskuvodre-000

Hamupipőke megtudta,  hogy esküvőt szervezel. Nagy galibába keveredhetsz, ahogyan ő a mesében. De Hamupipőkének aranyból van a szíve, pontosan ugyanúgy álmodozik, ahogyan Te: ismeri a szerelemes szív minden rezdülését. Szeretné, ha ez a csodálatos ragyogó mesevilág Számodra is életre kelne.

Éppen ezért üzenetet küld a legújabb filmjéből Neked! Friss és mesés esküvői tippek.

Ez az írás folytatása ennek. Az első részt itt tudod elolvasni!

Hamupipoke-uzenete-eskuvodre-08

Hogyan válaszd ki a menyasszonyi autót, mire érdemes figyelni?

Olyan alakú, nagyságú, márkájú, korú autót, hintót, fiákert, limuzint keríthetsz magadnak esküvői autó gyanánt, amilyet csak megálmodtál. Hemzseg az internet a díszautó bérléssel, családban akad egy jó vágású luxusosabb autó, vagy jönnek az ötletek: mentőautó, traktor, motor…

Egy dologra mindig ügyelj! Amíg szállít Téged a járgány, addig a ruhádra vigyázni kell.

Mindig legyen külön sofőröd, aki vállalja egész este, hogy nem iszik. Pont úgy, mint egy megbízható ceremóniamester. A sofőrt meg lehet azzal is bízni majd, ha otthon maradt valami, elugrik érte, vagy ha a nagyit haza kell vinni, akkor ebben is segíthet. Egész este nem inni, olykor kimaradni a buliból nagy vállalás egy baráttól, családtól. Ezért inkább olyan embert kérj föl sofőrnek, aki egyáltalán nem iszik, és el tudja viselni, ha néha le kell lépnie a lagziból. Vagy fogadj föl hivatásosat, vagy taxit.

Menyasszonyként mindig várd meg, míg valaki kinyitja Neked az ajtót. Beülésnél pedig kérj segítséget barátnőtől, vagy a párodtól.

Az ülésrendről érdeklődj vőfélyednél/ceremóniamesterednél!

Hamupipőke meglátása, hogy olyan menyasszonyi autóban érkezhetsz a helyszínre, amilyenben csak akarsz. Túl nagy áldozatot ne hozz érte, mert az egész nap során igen kevés szerepet kap a jármű.

Az esküvői kocsi díszítésekor 2 dologra figyelj: nehogy lejöjjön menet közben és balesetveszélyes legyen, a másik, hogy ne tegye tönkre az esküvői autó festését (talán nem örülne a gazdája).

Ha autós nászmenetet tervezel, előtte járd le az útvonalat saját autóddal, de úgy, hogy 20-30 km/h-val vezetsz. Ezzel modellezed azt is, hogy bevárod az éppen lámpánál leszakadozott vendégeket.

 

Hamupipoke-uzenete-eskuvodre-15Legyen-e nyitótánc az esküvőn?

Hamupipőke izgatottan kérdi a sármos herceget az első táncukon:

– Mindenki Téged néz!
– Szerintem meg Téged! – feleli Hamupipőkének.

Valójában Ti együtt vagytok gyönyörűek, megindítóak, viccesek, lenyűgözőek, ahogy a kör közepén (nem úgy, mint Pataki Attila!) andalogtok, vagy valami fergeteges koreográfiával pörögtök egymás ujja körül.

A nyitótáncot meg lehet tartani vacsora előtt is, de sok helyen az se veri ki a biztosítékot, ha nyitótánc nélkül rápörögnek a zenére a levest megelőzően. Ez már jelzi, hogy táncos lábú emberekkel van dolgunk. Számíthatunk a hajnalig tartó mulatságra.

A legtöbb helyen a vacsora után, amikor az emésztőnedvek fejbekólintották az utolsó tiramisu falatokat is, csendül fel a nyitótánc zenéje.

Ha izgulsz a tánc miatt, akkor kérj 8-10 percet a vőfélytől/ceremóniamestertől, és el tudtok vonulni gyorsan lejárni a táncot kétszer, hogy felfrissítsétek.

Hamupipőke üzenete, hogy véletlenül se gyere zavarba, ha a nyitótánc közben mindenki Téged/Titeket néz. Hidd el, nagyon drukkolnak és szeretnek, sőt rajonganak. Bőven belefér egy lehengerlő koreográfia, vagy egy kis csetlés-botlás. Büszkék leszünk rátok. Ceremóniamesterként ilyenkor az előre megbeszélt módon örömmel segítségre sietek. Azonban 1-2 táncóra még sehol a világon sem ártott meg senkinek.

Hamupipőke arra biztat, hogy a nyitótánc előtt – ha nagyon akarod – bátran próbáld el a táncot egy eldugott helyen!

Hamupipoke-uzenete-eskuvodre-01Mit tegyél, ha baja esne a menyasszonyi ruhádnak?

Hamupipőke élete első báljába készülődve büszkén jön le a lépcsőn csodaszép ruhájában. Címlaplány lenne belőle azonnal, ha egy kiadó kezébe kerülne a róla készült paparazzi-fotó. Azonban tudjuk jól, hogy a gonosz és féltékeny mostoha (akit normális ember el nem hívna a saját esküvőjére) szándékosan megtépázza Hamupipőke báli ruháját, hogy rongyosan ne mehessen el  hol a szüleid, hol a koszorúslány barátnőid, hol pedig a párod védelmez. De a ceremóniamester szeme mindig rajtad van. Nem csak amiatt, mert olyan elragadó vagy! Szemmel tart téged pontosan úgy, mint egy testőr.

Amikor lazul az ünnepélyesség fegyelme, és egyre sűrűbb lesz a jövés-menés, oldódik a hangulat, csörögnek az evőeszközök, beindul a buli, óhatatlanul érheti a ruhádat “baleset”. Mivel maga Hamupipőke se hitte, hogy léteznek csodatévő tündérek, ezért elsősorban Te se ebben bízzál! Általában az esküvői tippek elhallgatják ezt.

Ceremóniamesterként magam is készítek be váltóinget, váltócipőt.

Hamupipőke azt üzeni, készíts magadnak váltóruhát, hogy bármikor át tudj öltözni. Egy valószínűleg szolidabb, de a menyasszonyi ruhádhoz harmonizáló (koktél)ruha tökéletesen megteszi. Az autóban, lakosztályban, öltözőtökben nyugodtan elfér, és nem fog megsértődni, ha nem veszed mégse föl.

Hálás leszel Hamupipőkének az ötletért, ha

  • túlságosan beleizzadsz a ruhádba,
  • a menyasszonyi ruha szorít valahol, vagy kényelmetlen a fűző,,
  • vagy baleset éri az öltözetedet (pörkölt, vörösbor, ajtószeg, pocsolya…)

 

Hamupipoke-uzenete-eskuvodre-03

Hogyan készítsd föl az esküvőd oszlopait: a lábaidat?

Nem Hamupipőke választása volt az üvegcipő, próbálgatni se kellett, várni se kellett rá annyit, nem az e-bay-ről jött. A jóságos tündér megspórolta neki azt az őrületes nagy kínlódást, amit átélnek a menyasszonyok a megfelelő cipő felkutatásakor és kiválasztásakor.

Így történt hát, hogy a cipő, csodák-csodájára tökéletesen passzolt Hamupipőke lábához. A tündér még arról is megnyugtatta, hogy nagyon kényelmes valójában.

Amikor bemész egy boltba, vajon az eladó néni, vagy kis hölgy is képes ilyen csodára?

Akkor milyen cipőt válassz magadnak?

Egyrészt, amiben lehet, hogy kényelmesen érzed magad. Ha világ életedben bukdácsoltál a magas sarkú, tűhelyes cipőben, akkor az esküvődre is nyugodt szívvel, bátran, emelt fővel felejtsd el! Ha szabadtéri szertartás lesz, akkor azért. (el tudod magad képzelni, amint a fűben, a kis kedves kavicsok között szépen elsüllyed a sarkad, és leválik a cipőd, mint Hamupipőkéé éjfélkor a nagy hazafutásban?)

Feltétlenül járkálj benne az esküvő előtti hetekben, napokban. Nem kell egész napokat, de puhítsd, szoktasd! Egyszerű esküvői tippek ezek, belátom.

Hamupipőke azt üzeni, hogy inkább a kényelemre gondolj a cipő kiválasztásakor, hogy az egész napot, az egész esküvőt, a menyasszonytáncot végig bírjad benne ácsorogni, várakozni, sétálni, táncolni.

Hamupipőke nem feledkezik meg azóta váltócipőről sem! Üzeni, hogy Te is készíts be az autótokba. Ott elfér, és jól jön bármikor.

Hálás leszel Hamupipőkének, amikor van megoldásod, B-terved arra, ha kitörte a lábadat az egyik cipő, vagy eltört a sarka. Persze ha elég vagány és laza vagy, törd le a másik sarkát is, mint a reklámban, és kész a lapos sarkú cipő! A buliban már senkit sem fog érdekelni.

 

Folytatása hamarosan következik.

 gomb-erreisfgyelszKattints ide, és Neked is szívesen segítek!

Ha tetszettek ezek az esküvői tippek, oszd meg bátran, vagy jelezd itt lent!

Más hírességek üzeneteit itt találod!

üdv, Huba
meglepetésdalos ceremóniamester

.

A honlap további használatához a (lakodalmi) sütik használatát el kell fogadni. További információ

A (lakodalmi) süti beállítások ennél a honlapnál engedélyezett a legjobb felhasználói élmény érdekében. Amennyiben a beállítás változtatása nélkül kerül sor a honlap használatára, vagy az "Elfogadás" gombra történik kattintás, azzal a felhasználó elfogadja a sütik használatát.

Bezárás